Прикольные фразы, афоризмы и высказывания!

[Коша]

Даёшь каждому плохому танцору по паре нормальных яиц!

Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом... Однако! Трудновато вести такую двойную жизнь!

С кем поведешься, тех друзей и заслужил.

Где мой компьютер, там и мой дом родной.

Я себя чувствую. Но очень плохо.

Самая любимая моя болезнь - чесотка: почесался один раз - и ещё хочется! А самая ненавистная болячка - это геморрой: ну ни себе, ни людям - ни посмотреть, ни показать, ни похвастаться...

Необоснованная ревность провоцирует супружескую неверность.

Любопытство - не порок. Конечно, если при этом не лишаешься девственности.

Тяжело мужчине с женщиной дружить, когда очень секса хочется!

Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мама била Витьку часто, но мало.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.

Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР №1306550).

Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)

Уши слоеные.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Мавзолей закрыт на переучет.

Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка Феди, просто оно дохлое.

Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве.

Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00. 35-00-11

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".

[Птица]

Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно с одной..

Она так скрасила собой его жизнь, после чего эту окрашенную жизнь осталось только выбросить..

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце!

Я же не знал, что у неё там общежитие.

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина

занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

[CTC]

Занимательная статистика...

По статистике, 90% девушек,говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать...

Знаете ли вы, что...

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут: 'склонность к проституции'.

Совет мужчинам...

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Изменено 10 февраля, 2012 пользователем CTC

[CTC]

Стёпушке, посвещается...

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу- он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
   
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
   
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
   
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
   
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
   
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве -с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую веткуметро, а также про Садовое,Бульварное и 3-е транспортное кольца.
   
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
   
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
   
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
   
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
    
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
    
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
    
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект,Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
    
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
    
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
    

[Mookey]

Не нуачо

[Птица]

Улыбнул указатель в клинике МЧС в Питере: Проход НА отделения!

)))))

[Птица]

Проход к отделениям.

Чтобы на отделения ходили, больше нигде не встречал)))

[Maugli]

Ситуация из моей практики. Зам.директора по безопасности на моей прошлой работе - душевнейший и просто чудесный мужик, но 20 лет прослужил в МВД, след в душе точно остался. Пишет служебку по какой-то ситуации: "Генеральному директору. Рапорт. Докладываю на Ваше решение..."

То есть он на решение уже положил, а теперь ещё докладывает :-)

[Птица]

Ну чо, значит это тоже питерское, у нас во всех мед.учреждениях на отделения ходят.

А! Товарисч полиционер говорит всегда: Пройдемте в отделение))

[фэнтази]

Ну чо, значит это тоже питерское, у нас во всех мед.учреждениях на отделения ходят.

и берут их штурмом!))))))))

[Rittika]

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

[svetlana27]

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

__________

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

______________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

________

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

_________

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

________

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

______________

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

_______

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

______

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

__________

Сделал дело - вымой тело.

___________

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

__________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".