Анекдоты

[Pepperson]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали: и хихикает и все равно кашляет.

[lobzik777]

Что получится если на детородный орган повесить фотоаппарат?

[АлександR]

Берег реки Потомак. Из российского танка вылезают два танкиста и один другому говорит - а информационную войну мы проиграли.

[A70]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

- Да уже всё наше!

- А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

[natala]

Хорошо)... Ну про Псаки даже и не стоит вспоминать...

[lobzik777]

Особенно про туристов в Ростовских горах)))

[АлександR]

Псаки -- это наше ВСЁ!

[АлександR]

— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.

— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек. . . Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

— Почему не ловишь!?

— А на--я ты сгоревших кидаешь?

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».

— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?. .

Изменено 24 июня, 2014 пользователем АлександR

[Pepperson]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

[A70]

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

- Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:

- Что такое параметрические усилители?

- Мы этого не проходили!

- Правильно! Давайте зачётку.

Дочь спрашивает у мамы:

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?

- Люся, никаких татуировок!

- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

- На мозгах, что ли?!

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".

Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Помню, как школьный трудовик сказал нам:

- Жизнь - это вам... не это.

И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Свобода ворам, х*й мусорам!

- Честно сказать, адвокат вы так себе.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

[Pepperson]

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

[Lanmat]

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?

- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

[Печкин]

Едет как-то дед на запорожце, как вдруг заглох. Тормозит мужика на мерседесе, мол, помоги завестись. Мужик отвечает: "Хорошо, только как заведешься, моргни фарами" Едут они значит, как вдруг их обгоняет БМВ. Мужик на мерседесе, ясное дело, педаль в пол, скорость под 200. Проезжают мимо поста ДПС, инспектор сообщает по рации:

- Сколько служу - такого не видел: БМВ едет на 200, 600ый - на 180, за ними запорожец - мигает фарами *Пропустите меня*

[Печкин]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Изменено 3 сентября, 2014 пользователем Печкин

[Печкин]

- Тараканы в доме есть?

- Нет, их пауки съели.

- У Вас пауки есть?

- Нет, их крысы съели.

- У Вас крысы есть?!

- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

- А кто это?

- Забыл представиться.

Изменено 8 сентября, 2014 пользователем Печкин

[Печкин]

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Одесский дворик.

- Зяма, сынок, иди обедать!

- Я пообедал у Павлика, мам!

- Ой, ну это не сын, а золото!

[Печкин]

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:

— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет:

— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.

[koblin]

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?

— Ты хочешь его навещать?

— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

[cooldrive]

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

[aloha]

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

[Poterr]

Немного оживлю тему

В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

[Leonking]

[Vikusya]

[Desso]

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец! »

[Desso]

Всем мужикам из Новосибирска с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.