Подсталом:)))

[Фалька]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[CTC]

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!

Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет!!!

[Uclaire]

Самолет летит над Атлантикой, аварийная ситуация и все такое.

Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет.

Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке.

итак:

- А - афро-американцы!

тишина в салоне...

- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе!

тишина....

- Хорошо, - С - соlоr реорlе!

тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:

- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?

- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев

[Uclaire]

Прям не знаю, в какую тему писАть...

Все ж помнят, наверняка, и мультик, и сказку на пластинке "Бременские музыканты"?

Там песня одна есть... Меня следующие слова в ней весьма смутили:

"Ах, принцессочка моя горемычная!

Завтра будут здесь певцы заграничные!

ВЫБИРАЙ ЛЮБОГО - ВСЁ ОПЛАЧУ!

- Ни-че-го я не ха-чу!!!"

Это вот что имел ввиду автор сего детского произведения? О.о

[mousoff]

Я тада продолжу...

Мультик- " Голубой щенок. "

Если всеми ты любим - быть неплохо голубым.

Там вааще очень много перлов такого плана )

[Коша]

Это вот что имел ввиду автор сего детского произведения? О.о

а там васче песенка про девачку такую странную судя по описанию

Я тада продолжу...

Мультик- " Голубой щенок. "

Если всеми ты любим - быть неплохо голубым.

Там вааще очень много перлов такого плана )

капец

[Qrab]

маленько ОФФ: надеюсь не забанит "начальство"

а ведь все таки мы воспитывались этими мультами)))

и все ж ИМХО нормальные люди вырасле,

а скжите многли народу здесь с таким же интересом смотрят Бивиса и Батхеда? ну или из того же жанра?

[Uclaire]

а ведь все таки мы воспитывались этими мультами)))

и все ж ИМХО нормальные люди вырасле,

а скжите многли народу здесь с таким же интересом смотрят Бивиса и Батхеда? ну или из того же жанра?

+1, нормальные выросли, и обожаем эти мультики!

Бивис и Батхед - ужос!!!!

[Коша]

Бивис и Батхед - ужос!!!!

кошмарный мульт.

[Татка]

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[фэнтази]

Зарулила

я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку...

Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе

- бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу

баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже

подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия

моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, и на жопе -

бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с

десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За

картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три

рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез -

титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Нае**ли....... Но с душой!!

[Joker]

он: ну ты и дура!

она: зато красивая!

он: это кто тебе сказал?

она: ты!

он: и ты поверила?

она: да...

он: ну и дура!

она: зато красивая!

[фреея]

Может бойан, но ответ девушки понравился :

Как-то раз парень написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры.

20 процентов из них - идиотки,

30 процентов - набитые дуры.

40 процентов из них - психопатки.

Это нам в сумме дает 90.

10 процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые.

20 процентов из них - голубые,

40 процентов - любители водки.

30 процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает 100 процентов.

И ничего не имеем в остатке

[ДикийМужчина]

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста! ”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eб#сь оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

© Не моё.

[фреея]

Известный анекдот о четырехэтажном торговом центре, где можно было выбрать себе любую модель спутника жизни сообразно личным представлениям об идеале, является печальной метафорой этой недостижимости.

На первом этаже были красивые, на втором - красивые и умные, на третьем - сочетания красивых, умных и богатых людей, а перед лестницей на четвёртый предупреждающая табличка напоминала, что вернуться будет нельзя, но можно увести уже найденный на третьем этаже идеал домой и радоваться тому, что так подфартило. Но, как гласит анекдот, женщины не могли остановиться, шли ва-банк, поднимались на пустой четвёртый этаж и в итоге оставались ни с чем, тогда как многие мужчины даже на третий не поднимались: самым привередливым вполне хватало красивых и умных девушек.

[Фалька]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

[Фалька]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.

[Sledopit]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Реал.

Я - студер.

В далекие застойные года прибегаю с общаги утром домой... бухали там с сокурсниками, состояние полуобморочное...

Родаков дома нету. Открываю холодильник, а там стоит трехлитровая банка полная пива!!!

Вот счастье - подумал! Хватаю, рывком открываю пластиковую крышку и жадно пью!

Бемс.. а это оказалось подсолнечное масло!!! Бате подарок прислали с Кранодара...

Ой че было. .. но сейчас смешно вспоминать.. эх молодость!

[Sledopit]

вот еще вспомнил мою личную историю.

Весна 76го года. Сидим в садике у приятеля в частном доме и пытаемся учить вышку, завтра экзамен, сессия. Но настроение нифига нет учить, еле-еле себя заставляем что-то читать. Я пошел побродить по садику, развеяться и нагулять рабочее настроение. В огородике замечаю отличную вешь - настоящую гансовскую каску времен 2 мировй войны!!! К ней приделана ручка.

Я немедленно ее напяливаю на бошку и начинаю маршировать по грядкам с песнями типа: Дойче зольдатен аллес штрасс марширен! Дойче зольдатен нихт капитулирен!

Выскочил Генка, тоже схватил каску, и тоже маршировать, потом я ее опять отобрал и надел... тут слышим тихий сдавленный стон-смех и тетка Маша сползает вдоль забора. Оказалось эту каску дядя Ваня приспособил для вычерпывания гальюна и она мирно сушилась у забора, мы с Генкой упали в грядки и уже не могли встать от хохота сами... настроение ваще стало не рабочее, потому что посмотрев друг на друга, мы хохотали и вышка в башку нам так и не пошла...

Но на следущий день мы свалили экзамены!

И потом долго еще с ним вспоминали этот садик, каску и как мы были молоды...

[фреея]

В огородике замечаю отличную вешь - настоящую гансовскую каску времен 2 мировй войны!!! К ней приделана ручка.

Сразу вспомнилось, как сынишка с друзьями откопал в ближайшем овраге немецкую каску. Приволокли домой и давай тоже мерить.... Я как увидела, аж передернулась..... Немецкая, да еще и пробитая пулей. ... Отправила их сдать каску в школьный музей. ... Если б не пробитая была. то для туалета в самый раз!

[Uclaire]

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,

а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.

[Melj@k]

рyсcкий нaродный заговоp нa фирму, обманувшyю сoтpyдника по зapплате при yвольнeнии. Дoстатoчнo рacпeчатать тeкст заговoрa на пpинтepе (пpедвapитeльно выcлaв кoпию начaльникy емaйлом или фaкcoм), пpибить к листкy cтeплеpoм какyю-нибyдь чacтичкy oфиcа (oтopвaть клoчок oбoeв, отмотать бумaги из туaлета, yкpасть плaстиковый cтaканчик, выдернуть волocок из усов оxpaнника), в полнoлуниe прoчeсть нa кладбищe вcлух троекpaтно и затем cжечь. Эффeкт гаpaнтирoван нa 666%!

Пoлный текст загoвоpa:

Нaчальник-обманщик жaдный проклятый,

не заплативший денeг, зaжавший зарплaту,

нecчастий тебе, бед, paзpуxи да гоpя,

пpисyх твoемy бизнeсy, дефолт твоeй кoнтoрe,

позоp тeбе, гaдина, жaдина,

чтoб твoй логoтип oкaзался крaденый,

чтoб твой cлоган иcпoльзовaлcя кeм-то,

в кoньяк тeбe мoчи, в кoкaин тeбe цемeнта,

типyн нa язык, геpпес нa лoб, в штaны гемopроя,

чтoб тeбе apенду пoдняли втpое,

чтоб тебe откaты не кaтилиcь oбpатнo,

чтoб тебя cекpетaршa зapазила, a чeм непонятно,

чтоб твои вклaды вернулись с потeрeю,

спецназ в мaскaх тeбe в бyxгaлтеpию,

чтоб твоя бaбa к мaсcaжиcту пepееxала,

чтoб тeбе в бaмпep пoлтpaмвaя въеxaлo,

чтoб инвecторы дeньги нaзад пoтpeбовaли,

чтoб клиенты cудиться с тобою бeгали,

чтoб в твоeм кабинeте вылa cигнaлизация,

чтoб вoдокaнал перекрыл кaнализaцию,

чтоб пoжapник пecка нaвалил в приeмнoй,

чтoб электpик штpaф выписaл oгромный,

чтoб санэпидcтaнция офиc oпeчaтaлa,

чтoб всe твoи cчeтa зaморoзили, пaдла,

чтoб твоему замеcтителю испyгaтьcя и увoлиться,

чтoб тебe в саунe с авторитетами пocсoритьcя,

чтоб нa тебя пaтpиaрхия c визгoм наехaла,

чтoб нaлoговaя пpоcила взяток, а денег тaкиx нe было,

чтоб тoбой ФCБ интepеcовaлаcь aккyрaтнo,

чтоб зa тобой наружкa вeлaсь, и всeм это былo пoнятнo,

чтоб мeнты y тебя дажe дeнeг не бpали,

чтоб твoй юpист скрывaлся в Cенeгaлe,

чтоб тебe пoвeстки из воeнкомaта вдpyг пpибыли,

чтоб в новocтях сообщили прo твои гигaнтcкиe прибыли,

чтоб y тeбя сaхaр в мoче пoвысился,

чтoб ты в рoзыске по Роcсии числился,

чтoб ты нa cтo килoграмм пoпрaвилcя,

чтoб ты правозaщитникaм и блoггeрaм нрaвилcя,

чтoб нa тебя opдep три гoда кaк выпиcaли,

чтoб тебя дaжe на Кипp не выпуcтили,

чтoб твой мобильник прослyшивaли сразу трoe,

и в штaны тебе, напоминaю, гeморрoя,

чтоб ты c бaлкона бpосилcя дa не разбился,

чтоб тeбe следовaтель пoпaлся грyбый и матеpилcя,

чтоб твою фиpму рaстащили депутаты,

и чтoб наконец ты пoнял - вcё из-за тoй нeсчaстной зapплaты,

чтoб в твоей кaмеpe были одни гомики,

ты - чeрнoe пятнo в белоcнeжных пpoстopax poccийской экономики! ( ц )

[Коша]

суперски

[Татка]

США

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин пАр. в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий

общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских пАр.ах.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопАр.е.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.

В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском пАр.е".

ДРУГИЕ СТРАНЫ

США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.

В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

[Татка]

Хоцца застрелицца в крапиве

почему? ведь у нас это не запрещено - значит мона))