Подсталом:)))

[Gans115]

Эт я о степени дурости законоф.

Значит были прецеденты, раз издали такие законы.

[Uclaire]

Подражание классику. (С)тырнет.

Над финансовой системой кризис тучи собирает.

Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.

То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,

Неликвидность торжествует. Спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.

В этом стоне - жажда денег!

Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,

В девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут,

Олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: Разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,

И бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул «Леман Бразерс».

В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.

И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Голдман Сакса».

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,

Как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -

И смеется, и хохочет...

Над банкирами смеется, над правительством хохочет!

В общем стоне «волатильность!» демон зрит давно усталость.

Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет. Дети плачут. И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают биржевые котировки.

И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;

То кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

[mousoff]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

У вас мозги есть?

- Нет.

- А что так?

- Мозги в соседнем отделе, мясном.

2 автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Ну и как?

- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

-?!?...

- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

Случай на работе...

Пациент после приема у стоматолога подходит к девушке администратору с журналом "Playboy" в руках, который он читал перед приемом, и спрашивает: Можно я его возьму с собой до следующего приема, я не дочитал статью.

Девушка администратор, оглядывая его придирчиво: Возьмите, только не испачкайте!

Стояла рядом, "упала" под стол... )))

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"

Девушка в ответ как закричит на весь зал:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все замолкли, оборачиваясь. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...

Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит также на весь зал:

- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

[Qrab]

Водитель кричит заазевавшемуся пешеходу который перебегал в неположенном месте улицу

- Для вас козлов подземный переход построили !!!

а пешеход довольный рассказывает про это другу

- Смотри какие люди воспитанные стали, мало того что на Вы, так еще и фамилию мою знает

[Фалька]

3 штуки мне обошелся букет... Еще милая плюшевая игрушка, весь день гуляли и шатались по кафешкам, половина моей зарплаты ушла на то, чтоб это 8 марта показалось моей девушке особенным... Но все это фигня, ведь я забыл поздравить ее в контакте, а значит я козел и мне плевать на нее...

[Uclaire]

(с)

c фрикерского форума, про автоугоны:

01.02.2009, 01:54 Bratok

проще у хазяина ключи отобрать

Помнится, в лихие 90-ые, бьешь по капоту ладошкой - сигналка разрывается на все тона, переливисто зовя на помощь. Хозяин в одних тапочках ошарашенно озираясь с ключами в руках выбегает к своей ласточке, а тут:

- Че, мужик, ключи принес? Молодец! Давай сюда...

01.02.2009 в 01:55 Bratok добавил:

ошарашенно озираясь

...извините, пацаны, лажанулся: деепричастный оборот запятыми не выделил... Моцарта заслушался, бля...

[Uclaire]

Внедрению нано-технологий в России мешают

давно и успешно внедренные

нунах-, нахуй- и похуй-технологии...

Извините за нецензуру, но против правды не попрешь...

[mousoff]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался...

- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.

Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, доставлять своим хозяевам минимум неудобств, легко оставаться дома в одиночестве......

Вот, рассмотрим, для примера, чучело кота.......

[riglik]

Ты кто такой?

Я конь

А че пришел-то?

А я у вас еще не валялся

[medved323]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока

жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?

- Хемингуэй, да?

- Да ты знал...

- Скажи сын, честно - травку куришь?

- Пап... я - дочь.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Почему твоя сестра не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же он?

- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашивелится - стреляйте!"

Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.

А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.

И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.

Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Ехал сегодня домой, поймал попутку (лень автобусом тарахтеть), остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ( 1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка В: Катя, дай парню П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам! В: Здачу, б@ять, дай, дура озабоченная!

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

Культурный человек никогда не скажет: "Ты пид0рас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство."

- Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, б@дями!

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

-Как прошел Новый Год?

-То есть как это прошел?!!!

Руководитель России и Белорусии поймали руководителя Украины, привязали его к вертелу и жарят на костре. Руководитель Беларуссии крутит его, к нему подходит руководитель России и говорит, ты его по медленнее крути а то не прожариться. Он ему отвечает, я пробывал угли ворует гад.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

(это просто совпадение -не хочу обидеть друзей из Рязани )

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Обычно пьянка до посинения начинается словами:

- По бутылочке пива и домой.

- Тебе понравился ужин?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".

Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

Хочется просто взять черенок от лопаты и отп==дить всех.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся

вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим

занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Без обиды.

Москва.

В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за ЦСКА.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЦСКА!?!?

- Моя мама болеет за ЦСКА, мой папа болеет за ЦСКА, мои друзья болеют за ЦСКА вот и я Армейский болельщик!!!

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

[Тедейт]

Мужское счастье где-то внутри женского.

[Тедейт]

- Дураки всегда найдутся!

- Сейчас модно говорить "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф....

[Тедейт]

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Тедейт]

--- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!

--- А кто еще?

--- Еще бабы!

[Тедейт]

Отвечаю на поступивший вопрос: - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?

- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

[Тедейт]

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в переполненом автобусе...

[Тедейт]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.

[Тедейт]

- А сегодня у нас в гостях главный герой 2008 года - Финансовый Кризис!

- Здравствуйте, дорогие мои! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашечку кофе платить стали? "Жигули" - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришёл...

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

[Тедейт]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая

заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

[Тедейт]

У меня жена - не арфистка,

не художница, не лингвистка,

не аптекарша, не артистка.

У меня жена - каратистка.

Не даёт ни водки, ни Рислинга.

На обед - всего лишь три рисинки,

три изюминки да маслиночка,

а по праздникам - апельсиночка.

В выходной у всех - поллитровочка,

а у нас с женой - тренировочка.

Я у ней работаю грушею,

той, что бьют, а не той, что кушают.

А детишки забот не ведают,

вслед за мамой по стенкам бегают.

После их тренировок с мечами

я почти что не сплю ночами.

И в постели меня замучила.

Ростом мелкая, но прыгучая.

Загоняет в такие позы,

что здоровью сулят угрозы.

Вот на днях она учудила:

на шпагат меня посадила.

Я, кажись, пополам порвался,

ну, да ладно, хоть жив остался.

Жена скромно себя ведёт

и меня почти-что не бьёт.

Если кто не доволен мною,

приходи, познакомлю с женою.

[фреея]

Тедейт! Почему все шуточки на гендерную (женско-мужскую) тему? Вывод: либо жена хорошая, либо ее нет?

[Uclaire]

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Зачот!

"Испытайте гордость за нашу страну!" (с)

[Тедейт]

Тедейт! Почему все шуточки на гендерную (женско-мужскую) тему? Вывод: либо жена хорошая, либо ее нет?

ммммм.... Ну жена хорошая а вот тема.... да просто источник такой попался, выудил от туда более-менее интересное

[Uclaire]

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

[A70]

она: У тя фильмы есть какии-нибуть?

он: Да, а у тя флеха есть?

она: Неа ((

он: Ну, сиди болванка...

она: Сам болван!!!!

он: БОЛВАНКА СИДИ!

она: Уё..к!

Девушки: "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"

Парни: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём бл...й"

По радио реклама компов с двухядерными процессорами.

Секретарша:

- Серенький, а как это двухядерный?

Серега:

- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...

Двухминутное молчание..

Секретарша:

- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?

- "Зайка моя".

- Так ласково?

- Зайцы в голодное время своё г...о едят. Она у меня зоолог, знает

Выдержки из актов списания оборудования

«Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…»

«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…»

«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»

«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»