Подсталом:)))

[medved323]

Детские сочинения:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была

Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с

толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной

подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего

патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и

упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного

фартука.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли

бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние

холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на

него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и

там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая

копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу

увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног

у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался

выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал

в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину

тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей

рот.

стырено на "вегалабе"

[Танюха]

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее

из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........

Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает

люк над головой. Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".

Все сели, места заняты .... Водила завел машину....

Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:

"Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке пошло легкое хихиканье....

Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....

и протягивая 10руб водиле сказала:

"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается

из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке……

[A70]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Разговор на женском форуме:

- Девчонки, если допустим каждый день по полчаса(например пока читаешь) сжимать губами какой-то предмет, они станут со временем больше?

- Угу....предмет, кстати, тоже увеличится))

С женского форума:

- А три поцелуя в член считаются минетом?

Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

Программа "В мире животных". Ведущий:

- А теперь два представителя высшей фауны скурят немного флоры.

Если после корпоротива уборщица не нашла ни одного презерватива в офисе,значит в коллективе - доверительные отношения!

Кризис, блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

- Так вот ты какое, Подмосковье!..

Сиська сиське говорила,

В бок её толкая мило:

Ты не хочешь ли, мой друг,

Нежных ласк мужицких рук?¦

Сиська сиське отвечала:

Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст,

Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!

Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет,

Нас прекрасней в мире нет,

Мы, сочны, как апельсины,

Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут

И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают,

От себя не отпускают!¦

Отвечает ей сестрица:

Это вряд ли приключится,

Потому что все права

Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать,

Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских ?

У неё мигрень от них.

Стали сиськи бунтовать

И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно,

Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова:

Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота,

Я работой занята!

Весь мой мозговой процесс

Не затрагивает секс.

Вот отсюда и мораль:

Бабы думают не сиськой,

И, наверно, очень жаль.

Сиська сиське говорила,

В бок её толкая мило:

Ты не хочешь ли, мой друг,

Нежных ласк мужицких рук?¦

Сиська сиське отвечала:

Я давно о том мечтала,

И надеялась, бог даст,

Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться!

Мне такое часто снится:

Обе мы выходим в свет,

Нас прекрасней в мире нет,

Мы, сочны, как апельсины,

Льнут губами к нам мужчины,

Нас целуют там и тут

И руками нежно трут,

И мусолят и ласкают,

От себя не отпускают!¦

Отвечает ей сестрица:

Это вряд ли приключится,

Потому что все права

Захватила голова.

Ей на сиськи наплевать,

Только дай поразмышлять!

Ей не надо рук мужских ?

У неё мигрень от них.

Стали сиськи бунтовать

И сосками набухать,

Тяжелеют сочно, смачно,

Распирают лиф прозрачный.

Тут вмешалась голова:

Сексу надо? Чёрта с два!

Отвяжитесь, глупота,

Я работой занята!

Весь мой мозговой процесс

Не затрагивает секс.

Вот отсюда и мораль:

Бабы думают не сиськой,

И, наверно, очень жаль.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Qrab]

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

а я даже и не знал что бывают тАкие ответы

[mousoff]

- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

молча рыдаю пацталом...)

[mousoff]

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно,- говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите:"Му-у-у!"

[Tasha]

Мои нормальные параметры: Грудь 104, талия 68, бедра 102 и фсё это при росте 160 ... ахааа! никакого целюлита

Степанна!!!!!!! ну и чего так портить настроение людЯм? все! ушла посыпать голову пеплом

[A70]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли

все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел

дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,

нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо

и падает. Медведь по законам инерции влетает

мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит

в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

- Прихожу домой, жена лежит в постели голая!Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого!И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

- Ты когда себе машину купишь?

- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!

- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили

поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик

хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор

и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается

из трактора и по земле качается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так

фуфайка загорается"

УКРАЇНСЬКА МОВА

спалахYйка - зажигалка

залYпівка - бабочка

міжповерховий дротохід - лифт

чахлик невмирущий - кощей бессмертный

писуньковiй злодій - сексуальный маньяк

пикогляд - зеркало

яйко-сподівайко – киндер-сюрприз

сіковичовичувалка - соковыжималка

піхвознавство - гинекологія

пупорізка - акушерка

цюцюрковый злодіяка - онанист

штрикалка – медсестра

пiсюнець - чайник

підсрачник – стул

бачик – телевизор

коркотяг – штопор

едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:

- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!

- А у нас сын, и ест, и пачкает, и тра..ет!

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.

Вопрос из зала:

- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?

- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек с последнего ряда поднял руку:

- Футбольный тренер?

Одна подруга - другой:

- Я замуж выхожу.

- Решилась наконец?

- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

X@lk: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался

X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего??

X@lk: Нирвана через "и" пишется...

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, что он с добрыми намерениями...

Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг, не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы:

- Твои родственнички.

- Ага, по линии жены.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...

— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).

Дочь прерывается:

— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.

— Нет, читай дальше.

— ...полю- ...били.

По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:

— Мама, они БИЛИ Полю!!!

— Нет, не правильно. Читай дальше.

— Полю... били ДРУГ ДРУГА.

Глаза ещё больше

— Мама, они БИЛИ друг друга!!!

Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн"

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться!!

иль я вот пьяный, подвалю:

- А что МНЕ, собственно, бояться???

Дорогу знаю. Секс люблю.

Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать.

Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:

-Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?

-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

- Доктор... но я же мужчина!!!!

- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

после того как прожила в арабских странах 4 года, приехала в Москву и на 3й день, когда я ехала как культурный человек на выставку изобразительных искусств, меня остановили менты, хотели в участок отвезти... ну была я в черном, но это вовсе не значит что я чурка... короче я отмазалась ЛоГиЧнО и даже денег из меня не смогли вытащить, хотя очень они надеялись... диалог был такой:

мент: документики пожалуйста!

я: (даю загран паспорт) ну вот

мент: это что?

я: загран

мент: а где нормальный

я: где-то дома валяется в черном ящике

мент: а где дом

я: ну у меня их несколько в Москве и тут(в Домодедово)

мент: а что с заграном таскаешься

я: так я 3 дня назад прилетела

мент: откуда?

я: из Дубай

мент: а там что делаешь?

я: живу учусь работаю

мент: а где билет на обратный путь?

я: а что я должна с ним таскаться? вылет в системе зарегистрирован

мент: так! все! поедешь с нами в участок!!!

даю ему международный студенческий

мент: а это что?

я: студенческий билет видишь написано(на английской мове) "Стьюденть"

мент:????

я: видишь написано "St. Petersburg Univ."

мент: не понял

я: а чего не понятного? Живу в Дубай, учусь в Питерском универе, приехала в Москву(во время сессии) отдохнуть =)

мент в полном недопонимании отдает документики со словами "все! иди куда шла! до свидания!"

вот она женская логика!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.

- Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

сын вбегает в комнату и кричит:

- Мама, папа собирается выброситься из окна!

- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Девушка спрашивает парня:

- Как бы мне заставить себя работать?

Парень:

- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

В некоторых театрах перед первым рядом есть еще один, литерный. Поскольку билеты в него продаются редко, билетеры обычно интересуются, на каком основании в этом ряду сидят непафосные зрители.

Постепенно выработались стереотипные ответы.

- Чтобы первым все увидеть!

Обычно этого не хватает, наезд продолжается. Тогда уже с вызовом: - Чтобы быстрее доходило!!!

Прочувствовав интонацию, бабульки отвязываются...

- Слушай, у меня в глазу ресница!

- Давай выдавлю...

Пятое апреля.

В ходе глобальной борьбы с хламом выкинула ёлку.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик

у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:

- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Еду на эскалаторе,рядом со мной стоит милая симпатичная девушка и взрослый, небритый, очень пафосный парень в мотокуртке. Девушка,смотря на него влюбленными глазами,тихо говорит,что хочет подарить ему свое сердце и протягивает красивый красный кристалл в виде сердца в золотой оправе. На что парень втыкает несколько секунд и громко говорит:" А может лучше СИСЬКУ?!!!!!!"

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Времена сейчас сложные, кризисные, все напряжены. Все должны кому то, у всех полно должников. Контора наша не исключение, заказчики поназаказывали оборудование, а рассчитываться не спешат, на кризис ссылаются.

Первое апреля, сотрудник производит очередной обзвон должников. Результат, как обычно, близок к нулевому. Напоследок звонит в одну Иранскую фирму, которая должна больше всех. Трубку поднимает ихний-парниша, что то вроде зам директора, сам иранец, отношения с ним нормальные, по-русски так себе, но говорит:

- Здравствуйте, когда заплатите нам долги?

- Извините, с этим проблемы.

- Что такое?

- Наша компания банкрот, на этой неделе официально объявим.

- !!! Как же так, а как нам быть?

- Да ладно, расслабься, сегодня же первое апреля!

- Фу ты, ух, ну ты меня здорово напугал...

- Ну не пугайся, только через две недели объявим!

-....

В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нем может спрятаться столько порнографии.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD

Varvar: чо случилось то?

Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"

Varvar: бугага!!!

Чукча: рано ржош!

Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:

Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

[Uclaire]

С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

Банда родственников требует выкуп за невесту,

отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать.

Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе.

Оригинальнее - только тещу с парашютом скинуть!

[mousoff]

Оригинальнее - только тещу с парашютом скинуть!

Оригинальнее - без.

На последней странице инструкции к автомобилям ВАЗ - расписание автобуса

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.

Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.

Я позвал её и ласково так, с намёком:

- Девушка, а можно бутылочки забрать?

Она (добродушно так):

- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

xxx: Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56

xxx: Сначала в корбину позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса...

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.

Админ: Нажмите numLock.

Юзер: Я уже десять раз нажала.

Админ: А надо нечетное количество раз!

Задание из учебника 2 класса по русскому языку.

Вставить пропущеные слова:

"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

Судент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутрикрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак- ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А сженщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Делов том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Тедейт]

- Ты когда себе машину купишь?

- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!

- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Нееееееее, не нейтронах они сложные ужасно ... с сервисом проблемы возникают. Попроще надо, надо на обычном гиперприводе брать !Ну и что что гоняет медлено, зато на любом планетоиде задрипаном, любой альдебаренц кузахулом починет

[medved323]

Басня.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

[A70]

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который

не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "за@бал"?!

повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:

- Хочу улететь с вами.

- Улететь? А как же это?

- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:

- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете

я обвенчалась с миллионером!

- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?

- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же уже 80 лет!...

Судья:

- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете

- Хочу телек новый!

- Зачем, у тя же вроде есть?!

- Бл* у него цветность пропала, а я люблю смотреть там всякие каналы типа Дискавери про животных. Особенно про пингвинов, енотов и зебр.

- )))

Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал.

А потом построил всех и говорит:

- Это что за бардак, мля, косточки от конфет везде, мля,

а конфеты уже сожрали?!

судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:

- Вы были замужем?

- Да, дважды.

- Сколько вам лет?

- Двадцать пять.

- Тоже дважды?

Она: Привет, что делаешь?

Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.

Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?

Он: не боись, она в пакете!

Она: Тогда ладно.

[Uclaire]

- Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

[Le.]

када до меня дошло, я оооочень смеялась:

Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит:

- Дядя! А где тут Двери?

- Вот и вот и вот двери.

- Нет, Двери: Тлоны, Табаки.

[Малинка]

Тож пра дитёв, сёдни страховой агент рассказала:

К маленькому мальчику, не выговаривающему букву "р", взрослые пристают с просьбой: "скажи - Тойота Королла". Мальчик молчит. От него не отстают. Наконец он находит выход из ситуации и выдаёт им: "Тойота Му-у-у"

[Uclaire]

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

[A70]

Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я.

Разговор идёт о моём переезде в другой город.

Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка?

Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА!

Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки?

Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ!

Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...

С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.

Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Какая самокритика!!!

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:

- Стой!

Стала.

- Нагибайся!

Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?

- Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)

- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна,

кто ее угонит!

Мужик (с обидой)

- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите – так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Два опера склонились над монитором, по очереди то мышкой клацают, то по клаве стучат, спорят, что-то у них не выходит, снова тыцкают курсором матерятся. Подходит третий говорит:

- Ну что у вас там за проблема , давай типа я заделаю...

- А ты знаешь как в Экселе выбрать все ячейки с одинаковым словом?

- В экселе? не-а

- Ну а х#ли ты тогда лезешь, звероящерица

1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!

2: могила!!!

1: Миньет это измена или нет ????

2: хм...... непросто .......

1: ну всё таки ....

2: а кому делал то ????

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидашку, две другие ей помогают. Диалог:

-Ну что, 50 грамм - для храбрости?

Вторая с сомнением:

-Может, лучше 100 - для глупости?

======================================================================

Спят котенки. Спят мышонки.

Спит летящий астероид.

В теплых складочках мошонки

Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.

Спит алкаш, усевшись в лужу.

Спит в животике какашка -

Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.

Спит профессор. Спит убийца.

Спят, прижавшись, мама с папой.

Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья

Мама хрюкает во сне.

Спит таблица умноженья.

Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.

Дремлют вошки в волосах.

Только маленькая штучка

Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,

Хоть ложись и помирай.

Я головку ей поглажу:

"Спи, малютка, баю-бай!

[A70]

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...

- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

... еще тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Писец... Еб@нут@я рыба...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .

Муж:

- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.

- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.

- Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке!!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:

- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

- Да не, не стоит она таких денег!

- Ну, возьми по полтиннику за штуку!

- Все равно не стОит!

- Ну, по чирику хотя бы возьми!

- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

- Да ты что, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!

- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

-А где ты работаешь?

-Ну это такое место.. в нашей столице.. там должен побывать каждый.. там всегда много людей.. шумно, весело.. ну короче ты его знаешь))

-эээ.. Кремль?

-Черкизовский рынок....

- Можно ли послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

в суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Вот гад!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падло!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Чтоб ты сдох!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне

нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Hету, нету!..."

Лежим с корешем на озере, пивка врезали, расслабились , глазки закатили. Тут какой-то казёл начал свою тёлку уговаривать:

-Оля, пойдём, водичка тёплая!

-- Нет. Нехочу. Холодно.

-Ну пойдём, я тебя поцелую!

-- Не-а! Не пойду!

И так полчаса:

-Оль, я тебе 50 долларов дам!

Тут кореш не выдерживает:

---Слышь, чувак!Давай полтинник!Щас она поплывёт!

— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?

— Пять рублей...

— Пять рублей?!

— Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

— Молодой человек,вы на следующей остановке выходите?

— Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

— То есть я на следующей, а вы через одну?

одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".

Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!

[ДикийМужчина]

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

[A70]

Спасатель

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Маленького такого, пушистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок очень уважал!

Но это все присказка! А вот и история:

Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....

И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.

Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...

Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?

- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?

- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!

Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Автолюбителю на заметку

Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!Комментариев нет

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Происшествия

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по

их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Придумал кризисную рекламу для солярия.

Слоган: "Сходив в наш солярий, вы будете ездить на Бентли!"

И фото Бентли, дверцу которой придерживает негр-шофер.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.

Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..

- Они что, ее сожрали что ли??!

Поговорка о том, что программист отличается от программистки примерно как машинист от машинистки, прикладная часть:

"Комп нужно почистить"

М: - долго и нудно трет сначала ненужные фильмы/дистрибутивы/программы, а потом и нужные. В конце находит забытыте еще в поза-позапрошлую установку винды на диске "f" дубли баз на 15 гигов, страшно матерится, стирает. Комп очищен.

Ж: - берет маленький пылесосоик, влажную салфетку для монитора...

Хозяин - гостю:

- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!

- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже

на два-три месяца.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: э-э-э...

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, бл@! Хрю!!!

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, б@ть, отъ@бись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

Мужики, которые говорят, что женитьба - это

лотерея 50 на 50,

нихрена не разбираются в двух вещах:

1. В женщинах.

2. В дробях.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево,

вырастить сына.

А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,

деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...

- И ты что?

- Отослал эти фотки ее отцу...

- как дела ?

- не очень...

- что так ?

- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

cуть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр -

можно обрести свободу слова

- Че делаешь?

- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...

- ???

- Тархун, епть

КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё. Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.

Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:

-Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит - это не заразно!

Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.

В другой раз два паренька громким шёпотом:

-Нет, сегодня - ты по сумкам, а я по карманам!...

Эффект тот же.

Ещё две бабки:

-...Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно - в грязном!

Или - две девахи:

-А чё те в КВД-то сказали?

-Чё,чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!

Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:

-Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню - ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца - ты виноват будешь!

Голос из давки:

-Ну полегче, господа!

И кто-то - в ответ:

-Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!

Да здравствует смекалка, господа!

История из жизни.

Утром еду в автобусе на работу. Попал в середину длинного Икаруса. Народу много. Рядом стоит парень - здоровый как лось. Я говорю:

-Передайте на талончик, пожайлуста.

-Да, говорит, сейчас.

И начинает ломиться к водителю через весь автобус! Растолкал всех!!! Кто возмущался, он отвечал - МНЕ ЗА ТАЛОНЧИКОМ, Б%Я!!!!!

Купил себе и мне, принёс обратно и пробил ОБА СРАЗУ, говорит:

-Держи, братан.

Народ подумал, что это моя охрана....

Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом:

Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. Улочка не шиpокая (в отличии от джипа и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а

джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:

-- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.

- Можно ли тещу убить ватой?

- Да, если в нее завернуть утюг.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.

- Но почему - малограмотный?

- Написано с ошибками!

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:

-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"

Другой отвечает:

-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и ...би их а не мои, ты и так на площади Горького."

Женщины бывают двух типов:

- Прелесть какая глупенькая...

- Ужас какая дура!!!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки.

Студент, как может, переводит ее на английский язык.

Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

Занавес.

ХХХ: Я не заметил Аню, потому что она заныкалась и стояла задом.

УУУ: Не задом, а спиной.

ХХХ: Тогда скажем так: она стояла своей северной стороной.

УУУ: Почему северной?

ХХХ: Потому что с южной у неё мох растёт.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.

- Какая?

- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:

- Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.

- Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!

Привет, зая! Чем занимаешься?

ммм, ничем...

Может я приду к тебе и мы потрахаемся?

Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочерью?

Да, пожалуйста... :-/

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:

- Нам спам не нужен.

Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:

- Пожалуйтесь админу!!!

Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,

что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,

стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном.

И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю.

Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс.

Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец.

Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай.

Второй раз ударил Илья - стоит Мамай.

Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай.

.... только уши из ж%пы торчат....

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

[A70]

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.

Первый:

-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…

Пауза, проходит три минуты. Второй:

-Та-а-а… Но секс – лутше…

Ещё пять минут. Первый:

- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.

- Покажите!

Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:

- Показывай!

- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.

- Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.

Из второй:

-Поздравляю, коллега!

Из первой:

-Не с чем. Линзы выпали.

Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.

Зажигание. Предварительная. Главная.

"Пи$&ец", - улыбнулся Юрий Гагарин.

Конечно "Поехали" кричали ему вслед.

Весна на носу...

Кот-кастрат

бъется сильно

башкой об асфальт

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,

потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение

двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

Старый дед пришёл к врачу и потребовал прописать "Виагру".

Доктор: - Без проблем. Вам сколько?

- Немного. Может быть четыре. Только порежьте каждую таблетку на четыре части. Доктор:

- Толку от этого не будет. Слишком мало.

Дед:

- Сойдёт. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

-Ты колбасу купил?

-нет.

-А батон купил?

-нет.

-А молока купил?

-Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Дизайнер делает сайт о фармах для эрекции. Диалоги в студии потрясают:

Девушка:

- %name%, как там потенция? Скоро?

Дизайнер, тихим уверенным голосом:

- Сегодня точно будет.

Идeт передача с участием Черномырдина. Ведущая задаeт вопросы. Один из вопросов был такой:

" Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?

Черномырдин (дословно):

"Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Qrabka]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[A70]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет

Случилось недавно на тренировке в бассейне.

Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну там как зовут, сколько лет и т.д.

Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?

А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".

Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

она: Я хочу такой же пресс как у тебя

он: Ну поживи пару лет в общаге))

она: Да, если бы я была тобой хотя бы с 18 до 21, то наверное все девчонки были бы моими)))

он: Если бы ты была мной с 18 до 21, то скорее всего спилась...

из методички для учителя физкультуры в школе:

"вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать

удовольствие всю свою жизнь"

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?

- 4 кг.!!!

- Какой рост?

- 53 см.!!!

- Как себя чувствует жена?

- ... Она ещё не знает...

- Я вот тебе чулочки дарю!

- Waw!!! Новые!

- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!

У тебя какое зрение?

- Минус пять.

- Холодно, наверное?

[Тедейт]

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.