Подсталом:)))

[МОтильда]

пришло сегодня с подписки:

"отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств

для данной операции"

[Натуська]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[CTC]

НИКОГДА русский человек не скажет:

- "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет:

- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".

Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

[Тедейт]

Жили были Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.....

[A70]

XXX:

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( у кого-нибудь такое-же наблюдалось?) Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:

Не надо так гонять, машина писается от страха

[A70]

- Говорят, ты в институт собрался поступать?

- Давнишняя моя, б''ть, мечта! Строительный, и здец!

- А как же собеседование, экзамены?

- Х##я, экзамен там, нах, только один. По русскому, хрен, строительному, твою мать.

ххх: Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо.

ууу: Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей. )

Кое-что из вчерашнего.....

Идем с женой с работы....Уже подходим к подъезду и тут навстречу едет авто с представителями южных регионов, так сказать....Поравнявшись с нами, машина вдруг останавливается и не трогается до тех пор, пока мы не прошли ее... Я так тихо говорю жене, что это, мол, за приколы нашего дворика....На что получаю ответ:

а что ты хочешь? у тебя куртка зеленая, у меня красная...он тупо не знал как ехать...

Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.

(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу

прямо сейчас?

П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,

которое истинно.

П: - Ну, да, и?

С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за

это вы мне дадите пять баллов.

П: - Да!

С: Точно?

П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом

в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.

Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки

появились первые серьезные подозрения.

Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,

врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий

случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он

прорывается к окошку.

- Тест на беременность!

- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.

- Все!

Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит

на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит

его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:

- Презервативы!

- Какие?

- ВСЕ!!!

- Скажите, а когда у вас День Рождения?

- А вам зачем?

- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?

- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать

что-то хорошее для других!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!

Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...

Почитал ссылку: "Ученые нашли виновного в кислородной катастрофе"

Вспомнился анек о научном методе:

Берём таракана, ставим на стол, стучим по столу - таракан бежит.

Ловим таракана, отрываем две ноги, ставим на стол, стучим - таракан бежит, но медленнее.

Снова ловим таракана, отрываем ещё две ноги, ставим на стол, стучим - таракан еле ползёт.

Опять берём таракана, отрываем оставшиеся ноги, ложим на стол, стучим - таракан не двигается.

Вывод:

Данный опыт совершенно определённо указывает на то, что органы слуха у таракана находятся на ногах… (без ног не слышит)

1:Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?

2: ну.. Я вообще-то почувствовал...

2: тока палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу.

2: а телефон все-равно менять хотел давно

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "&ля-а-а...".

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.

- Паркуетесь на слух, мадам?

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:

- Боря, тебе здесь не жарко?

На обеденном зашла в "Nike" на предмет кроссивки присмотреть. Народу много. Стоит симпатичный паренек, куртку выбирает. Висят серые, черные и поярче - типа "ультрамарин". А парнишка между тем хоть и ничего, но по повадкам и манере говорить - явно нетрадиционной ориентации. Девушка-консультант ему: "Возьмите лучше вот эту, - показывает на "ультрамарин", - очень модный цвет. Подчеркнет голубизну... - пауза, - Ваших глаз...". Парень заливается краской. Весь магазин - в лежку.

Чистим снег у гаража с детьми.

Сын предлагает:

-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.

Дочь:

-А как они узнают, что это Тимуровцы?

Сын:

- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

Однажды в Тридевятое царство - Тридесятое государство приехал Папа Римский. А встречал его Папа Тридесятого государства.

- А чё мама римская не приехала? - спросил у Папы Римского Папа Тридесятого государства.

- Нет у меня мамы римской - сказал Папа Римский и вздохнул.

- А-а-а... - сказал Папа Тридесятого государства - Так ты сирота?

- Типа того - ответил Папа Римский и вздохнул ещё раз.

- Бывает... - успокоил Папа Тридесятого государства - А, с другой стороны, оно и к лучшему. Я тогда тоже маму с собой не возьму - устроим мальчишник, в сауну сходим, пивко, таранька, девочки! Да ты не ссы - мы тебе такую маму найдем - ого-го! Или, если хочешь, можем и... так сказать... второго папу тебе найти. Мы хоть и не Голландия, но этого добра и у нас хватает...

Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"

Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"

Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ё*...ся эта птичка - перьев не собирешь".

Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

- Я на работе просто секс-символ!

- Что, девки все липнут?

- Да не - е&ут все, кому не лень...

4 День Рождения маленького Павлуши. Он подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает:

- Дядя а утебя х&й большой?

У всех глаза округляются и багровеют лица от сдерживаемого гогота!

Я же подыгрывая ему, и вспоминая наставления мудрых о том что не нужно ребенку в таком возрасте акцентировать внимание на плохих словах, он просто повторяет где-либо услышанное, отвечаю:

- Нормальный!

- А мне папа сказал что у меня уже большой и скоро мы с ним пойдем на бл&&&&ки!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую

матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось

ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил

сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -

получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции

лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.

Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова

пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал

сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех

смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов

выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым

и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно

вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся

двух секций ей могильную ограду сделать.

Девушки! Вы инопланетянки

Она: Пойдем налево.

Я: Ты же показываешь направо?!

Она: Но я же левой рукой показываю!

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!

Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит!

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.

Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"

С небес раздается голос:

"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Реальный случай.

Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec

исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл

autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна блондинка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.

Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.

Читаю бумажку...:

"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".

Суровое наказание однако...

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Приехали наши стоматологи из Сибири на выставку в Корею. Ходят, знакомятся с образцами передовой техники. На одном из стендов корейцы демонстрируют ключи для установки имплантантов.

- Нисибечево — удивились сибирские стоматологи.

- Кручу, верчу, имплантант ставить хочу — объяснили кореецы.

- Ну это понятно, а зачем ключ?

- Здесь крутим, тут прибор показывает 50 ньютон-метров, иначе никак — хитро улыбнулись азиаты...

- А можно мы попробуем?

- Конечно...

Первый тестирующий выдал результат 80 н.м., второй 93.., а третьего, самого здорового, не пустили, хотя он очень хотел попробовать.

Ах да, забыл сказать, ключами они не пользовались, исключительно пальцами.

Девушка ботана пытается выяснить у него его отношение к ней:

- Милый, скажи, я тебе хоть чем-то интересна!?

- Ну что ты дорогая, подумай сама, если даже планктон как нижестоящее звено в твоем развитии меня всегда очень привлекал, то уж о не интересе к тебе и речи быть не может!

Как-то в школе учительница, выяснив, что я не умею готовить, сказала, что это не по-пионерски.

Я пришла домой и начала плакать. Самый старший брат пожалел меня и отвел на кухню.

- Я научу тебя готовить, - сказал он. - Вот это называется сковородка, вот это - газ, его зажигают вот так. После того как раскалится масло, надо взять яйцо вот так - двумя пальцами, в другую руку - нож, им ударить по яйцу и расколоть, затем вылить на сковородку и оно поджарится. Потом снять его ножом на тарелку. Теперь повтори сама.

Я взяла яйцо, с размаху ударила по нему лезвием ножа, пол-яйца отвалилось и упало вместе с содержимым прямиком в мусорное ведро.

- А теперь что? - растерянно спросила я.

- Эту скорлупу тоже брось туда и бери следующее яйцо, - спокойно сказал брат.

Освоив науку, я вышла во двор и закричала другому брату:

- Тебе яйца поджарить?

Он почему-то очень быстро прибежал и стал кричать на меня:

- Кто тебя этому научил?

Я с гордостью показала на старшего брата и сказала:

- Пионер должен быть всегда готов, он научил меня готовить, яйца жарить.

В то лето второй брат пытался незаметно утопить меня в домашнем бассейне, но не смог.

Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку , улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа , давай иди покупай. Пришлось.

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.

Рассказ отца, дочка канючит:

-Папа, почитай сказку.

-Да не хочется.

-Папа, не вы%бывайся.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.

Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых

казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna

от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под

названием "У пи&дюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия

не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -

как раз его и получишь.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".

Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:

"И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Майкл Джексон как советское кино. Старый, забытый и черно-белый.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная

птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить

специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",

чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Разговор мужа с женой.

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

xxx: Представь себе мир наоборот...

yyy: это как? O_o

xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху*м написано слово "МЕЛ"...

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,

у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный

целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

[Натуська]

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"

- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

[PLIM]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.

Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

[Birkoff]

с баша:

xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."

yyy: Так их ветром сдувает

[Фанат]

Идут два мужика за девушкой.

Один другому говорит-У меня он, толще, чем у неё ноги!

Девушка поворачивается и говорит- А у меня она шире, чем у тебя плечи!

[mikhead]

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

[Mookey]

Эта пять! Плим, думаю, с пыра бы дал! Уухахааааа!

[mikhead]

Не знаю куда песать, здесь оставлю, перенесите если что.

Я ржал всю дорогу, паренёк просто супер выдавал.

fishki.net/comment.php?id=51750

(вот по этому я и не хочу на тарзанке прыгать)

[форточка]

Не знаю куда песать, здесь оставлю, перенесите если что.

Я ржал всю дорогу, паренёк просто супер выдавал.

fishki.net/comment.php?id=51750

(вот по этому я и не хочу на тарзанке прыгать)

даааа... если б мишки были пчелами - вообще убилонах...

[Birkoff]

Я ржал всю дорогу, паренёк просто супер выдавал.

"че орешь, а что мне еще делать, если страааашно"))) ржуууу)))

а ваще, прыгать с тарзанки после укурки, это ж жесть..он и помереть так мог..аха..

[zsa]

ууухааахааааааааааа)))))))))))))))))))

классный парень)))))))))))))))

ааакак летел))))))))))))))

баалкооны, бааалкооныы)))))

второй день смотрю и ржу)))))))))))))))

Воооваааа, мне не удообноо .....

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[форточка]

сама сегодня посмотрела еще раз...и о5 бугага...

кста, вчера по телику показали с Ваней репортаж... такой не хилый пацан, даже нормальный оч...

сказал, что больше матом ни слова не скажет...

а друзья его просто так взяли и выложили в тырнете ролик... Ваня и стал звездой...)))

[Малинка]

В магазине "Живая рыба"

Бабушка подходит к прилавку и спрашивает у продавца:

Молодой человек, а рыба свежая?

Продавец: Бабуля, она же живая!!!

Бабушка: Молодой человек, я тоже живая

[Птица]

Хрен получишь и нихрена не дам, как ни странно - одно и тоже

[Qrab]

Хрен получишь и нихрена не дам, как ни странно - одно и тоже

Гыыы .... я как то именно эти два словосочетания (смысл и разницу между ними) долго и упорно пытался объяснить англичанину , который изучал наш язык, культуру, менталитет и т.д. и т.п.

на момент объяснения, он жил у нас всего 2 месяца, а удалось объяснить весь "глубокий" смысл, лишь спустя два года

[ДикийМужчина]

грустновато, но правда:

Путин загрустил. Жена спрашивает:

- Почему такой грустный?

- Народ не уважает. И даже не боится.

- Ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит что бы его пугали. Пообещай им, что оторвешь им яйца.

- Если бы у русского народа были яйца, нас с Медведевым уже давно бы в Кремле не было.

[zsa]

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...

[mikhead]

Да простят меня за такой анегдотег все кто его увидит и прочтёт . (Если кого то заденет или оскорбит чьи то чувства, господа модераторы, удалите его)

День, квартира. Мама готовит обед. Вдруг на кухню вбегает ребенок, на лице паника и ужас.

- Мааааммаа!!! У нас дома кальмар!!! Мааммааа!!!

- Сынок, успокойся, пойдем посмотрим. у нас не может быть кальмаров!

Входят в комнату. Там спит бабушка и у неё задран подол и выпирают половые губы. Мальчик тычет на них пальцем и чуть ли не рыдает: - Воот, Вот кальмар!!

-Мама побегает поправляя бабушку:

- Сына, это не кальмар, это половые органы у бабушки, пися.

- Сынок явно в полном ступоре:

- Странно, а на вкус как Кальмар?!?

[pismovam]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное, Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут

начинает раздеваться жена. Ну. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бля! Как перед Виталиком неудобно...

[mikhead]

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.

Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:

Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...