Подсталом:)))

[CTC]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный 25-ти сантиметровый орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:

- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!

- Папа, хочу самолетик!

И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".

На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".

На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.

И султан купил ему всю студию Диснея.

Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:

- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.

Султан купил ему Майкрософт...

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.

А, что-то не то, тоже проснулась и говорит:

- Хочу кофе!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."

Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ, русская? "

[Натуська]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !

- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему съели немца?

- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

[фэнтази]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Литрович]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Сцуко, упал, нах.

[basswood]

Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Матизы и создают пробки!!!

[mousoff]

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала

жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».

Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И

тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая

возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу

женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула

фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего

старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!))))))

[Спокойный]

... Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины!))))))

))) хорошо, что у феи не топор, а волшебная палочка в руке оказалась...)))

[CTC]

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно.

"А ведь неплохая идея, черт возьми" - подумал Билли.

[фреея]

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на чёрном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - 2-3 раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

[ДикийМужчина]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[CTC]

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная...

Профессор:

- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...

Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:

- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет"- пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?

Студент:

- Это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Встречаются два студента с общаги.

- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

- Почему?

- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем платить?

У президента Франции Саркози спрашивают:

- Что такое нейтралитет?

- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

[mousoff]

Звонок по телефону

- Алло а Катю можно?

- А она в роддоме.

- А что случилось?

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

На зимней рыбалке один рыбак другому:

- Мужик! Ты че!? На улице такая холодина, а ты без шапки!?

- Ага! Я вот вчера в шапке сидел, так мне выпить предложили, а я не услышал!

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"

[riglik]

вот так и будет ездить по городу с высунутым языком, как бешеная

[mousoff]

С тобою сутки провела,

Теперь смотрю, как на дебила:

Конечно, я бы не дала,

Но предложить-то можно было?!

Гы. Прислала дочерь)))

[Кирилл777]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

[CTC]

-Фима, нельзя писать в бассейн!

-Мама,но ведь все так делают.

-Да, но не с вышки же!

[Анатольевичь]

На КАМАЗ приехала делегация из японии, ходят, смотрят, вопросы задают. Один япошка спрашивает : "А как у вас проверяют кабину на герметичность?" Наши напряглись, отродясь такого не делали, один нашёлся говорит "А у вас как? Ну всё просто, мы сажаем в кабину кошку, если черезь сутки она задохнулась, значит кабина герметична. Ааа ну у нас почти так-же. Кошку в кабину запихиваем, если черезь сутки кошка не вылезла, значит кабина герметична

[medved323]

Дмитрий, а где ты защёлкал ентого матиза? Этож наш,Коломенский, фотка сделана в Голутвинеа так он постоянно припаркован около магазина на Гагарина-Кирова

вот так и будет ездить по городу с высунутым языком, как бешеная

сейчас частенько обращаю внимание на матизки, так там иногда и без внешних признакофф такие кадрухи ездят ,что держись...

[zsa]

такие кадрухи ездят ,что держись...

ага , точна!)))

крепче за баранку держись шафёр)))

[Федот]

Учитель:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой!

[МОтильда]

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

- Перевести?

[Alfred]

Инспектор обращается к водителю:

- Извините..........

Видать новые законы вступили в силу.

А переводить надо будет в тихоря чтобы дети которые седять в машине не слышали перевода..

[mousoff]

" Точно не знаю, что такое оргазм, но если это то, что я вчера испытала, то пошли все мужики в задницу, откуда я всю ночь вчера вытаскивала занозы от скамейки городского парка!"

Реальный случай с курскими гаишниками:

Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?

Водитель: "Начинающий водитель"

Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

"ГОСПОДИ!!ПОЖАЛУЙСТА,ПОШЛИ НЕМНОГО ОДЕЖДЫ ДЛЯ ЭТИХ БЕДНЫХ ЖЕНЩИН В ОТЦОВСКОМ КОМПЬЮТЕРЕ.АМИНЬ"

Стоят два гайца на дороге, машин нет, жарко, скучно... Смотрят: дедок на телеге запряженной в старую клячу еле тащится. Один другому говорит :"Давай над дедом похохмим".

Тормозит его, говорит:"Что, дедуля, предъявляем водительское удостоверение, талон тех. осмотра, свидетельство о регистрации..."

Дед у клячи хвост приподнимает:"Ребят, сами в бардачке поищите..."

Сенсационное заявление главного конструктора "АвтоВАЗА":

"От меня давно уже ничего не зависит:они воспроизводят себя сами.Спасайтесь,кто может"

[Кирилл777]

Федот, я первый это запостил!!!! )))))

[Федот]

Федот, я первый это запостил!!!! )))))

Не в той теме.)

Сенсационное заявление главного конструктора "АвтоВАЗА":

"От меня давно уже ничего не зависит:они воспроизводят себя сами.Спасайтесь,кто может"

Падсталом)))))))))))))))