Подсталом:)))

[mousoff]

Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"

Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.

Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?".

И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.

Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.

С тех пор(уже лет 15) у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова.

И живут они душа в душу...

[riglik]

[basswood]

с автофорума:

Знакомый моего знакомого друга, как мне рассказывал один товарищ коллеги по работе, обогнал двигаясь задним ходом, со скоростью 120 км/ч на ж/д переезде при опущенном шлагбауме колонну автобусов с детьми и сопровождением ГАИ. Наглые ГАЙцы притаившиеся в кустах за переездом остановили его и оштрафовали. Правомерны ли их действия!? Если да, то что нарушено и какое полагается наказание?

[Кирилл777]

а это кино все видели???

[Федот]

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо. . . ))

[Кирилл777]

В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

[МОтильда]

В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.

точна , ток я в форуме

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.

- А топор откуда?

седня с утра прочитала

[Птица]

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.

Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Под окнами роддома:

- Маш, кто?

- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

- Я - как Гай Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!

- Ага. Срать, курить и читать.

Доказано, что в горизонтальном положении длина ног девушки уже не играет такой большой роли.

При изготовлении Доширака со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.

Черная кошка перешла дорогу Юрию Куклачеву… на задних лапах.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "Звёздочка".

[Птица]

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГАИ.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монетку, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

- Ремень безопасности.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "КУЙ С НАМИ!". Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня".

На конкурсе красоты в Кривом Рогу была выбрана Мисс Криворожица-2009.

Юра Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

-Пятачок, мне кажется, что это неправильные пчелы, которые делают неправильный мед.

-Винни, это мухи.

[oldi]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы о***ли что ли... Потому что вы - мальчики!!!!!!

[фэнтази]

Оч.люлю этот анегдотетс)))) мой репертуарчег Спасибо, что напомнил

[riglik]

супер анекдот

прям детворе рассказывать буду

[oldi]

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!

[Танюха]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты -Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы о***ли что ли... Потому что вы - мальчики!!!!!!

ХА!!!

[Тедейт]

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.

- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Встречаются двое. Один удивляется:

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!

- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

[Тедейт]

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

***

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

***

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.

***

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

[Тедейт]

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

***

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: бл@дь!

***

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

[Тедейт]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!

если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

***

Она: скажи кунилингус

Он: кунилингус

Она: пацан сказал - пацан сделал!

***

-Ты нашел себе новую работу?

-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.

-А кем ты работаешь?

-Донором спермы.

[riglik]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

____________________________________________________

От Трахтенбега:

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!» Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

[Тедейт]

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат,Китайский бронежилет?

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

[Тедейт]

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:

- Вы на следующей выходите?

- Нет.

Поворачивается назад:

- А вы выходите?

- Нет.

- Тогда отпустите моё копьё.

[Тедейт]

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.

***

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, млин, я бурундук !

[Тедейт]

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

***

На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

***

- Доктор, у меня попа чешется!!!

- И что?....

- Сама......

[Тедейт]

Поздно вернувшийся муж:

- Дорогая, у меня сломалась машина.

- Что, бензин погнулся?

***

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Тедейт]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от

депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?