Подсталом:)))

[riglik]

Полный автобус, входит бабка с сумкой и говорит: "Мужики, осторожно - яйца!" Ей в ответ: "Да ты че, бабка, с яйцами в полный автобус лезешь!!??" "А я, сынки, не с яйцами, а с гвоздями...."

[villain]

Йа не пропала, я работаю.

Вот:

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.

Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:

- Что-то подмышкой мокро!?

Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:

- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

Невыдуманная история.

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:

- О, б&$я, трамвай идет...

Второй:

- О, бл&%^я, такая же х^&$ня!!

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:

- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.....

- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!...

- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!....

Второй не выдерживает:

-Б%я, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!

Спрашивает торчок у прохожего:

(Т) Сегодня четверг?

(П) Нет, сегодня воскресенье.

(Т) А вчера был четверг?

(П) Нет, вчера была суббота.

(Т) Аа завтра будет четверг?

(П) Нет,завтра будет понедельник!!!!!!

(Т) А ЧТО ЧЕТВЕРГА НЕ БУДЕТ????????!!!!!!!!!!!

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

[Elizaveta]

У подруге сыну 8 лет. Недавно он сайгачил по квартире наперегонки с котом и поймал ручку от кресла пахом.

мама - ой, маленький, давай подую

сына - аха, пацелуй еще!

[Пупс]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.

Мальчик говорит: Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. > >

Сестра: Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

[Пупс]

Нимнога пошла, но смишно:

Заходит парень с девушкой в подъезд. Девушка говорит:

-Дорогой,выкрути лампочку.

Ну, он выкрутил лампочку.

(она)-Хочешь в р@т возьму?

(он)-Ты что дура, она ж горячая!!!

***

Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищbт - не находит. Спpашивает y жены:

- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.

- Ой, я её съела.

- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тp@#й себя сама!

***

Она:

- Милый, а что ты мне на 8 марта подаришь?

Он:

- Я тебя вы@#у!

Она(обижено):

- А я тебе не дам!

Он:

- Ну и ходи как дура без подарка!

***

[kolunchik]

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо

ли бабушке детское кресло покупать?

директор вызывает сотрудника

-Иванов. Уволен.

-Уволен. Странно. Я думал рабов продают...

[NicolasSem]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.

Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:

- Солнце всходит!

Второй:

- Да уж, давненько такого зачетного восхода не видал!

Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.

Рыбачки выныривают:

- Какого, мол, фига!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:

- А за осуждение действий администратора - бан!!!

[форточка]

Грузчики разгружают мебель...

один из них поднимается на этаж, ставит в квартире какой-то ящик, разворачивается уходить, а хозяйка квартиры ему говорит:

- Подожди, давай я сделаю тебе минет!

Ну тот, ясное дело, согласился.

Возвращается и рассказывает второму. Второй берет мебель, идет....всё повторяется....

Возвращается довольным. Тут они вдвоем говорят водителю:

- Иди, там на халяву минет делают!

Водила хватает какой-то ящик, поднимается на этаж, ставит его, а хозяйка...дает ему полтинник и всё.

Тот не догоняет:

- Как так? Этим минет, а мне полтинник?!!

А она ему:

- А мне муж так и сказал: "Водителю - полтинник, а грузчикам - сосать!".

- Господи, как ты меня напугала.

- На себя посмотри!

- Папа, а Литр пива это много ?

- Смотря какой по счету, сыног!!!!!!!

Фраза асболютного оптимиста:

Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я млять лизну замочную скважину..

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах

желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".

-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

- Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

- Слушай. Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

Девки в бане:

- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?

- Да не.. На жигулях езжу

Авто

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[kolunchik]

От "замочной скважины" пацталом сидю!!!

[kolunchik]

В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:

-У меня что плохая гостинница?

-Нет, хорошая гостиннца.

-У меня плохо кормят?

-Нет, отлично кормят.

-У нее плохое место расположения?

-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!

-Ну почему тогда в ней нет русских?

Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???

[Torvald]

Жили-были кошечка и собачка. Все у них было хорошо, только детей не было. Пошли к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: "Не будет у вас детей, кошечка и собачка..."

"Отчего же?!" "А потому, что вы обе девочки!"

[OWERside]

- Привет, Малыш! А ты чего весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- П...дец кокаину... С...ка ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

[КЗЗЮ]

Гаишник останавливает водилу,а сам угорает неможет,водила в непонятках а тот ему- если никому не покажу то помру сосмеху и протягивает права "парня с аула",на правах фото 3*4 где тот в полный рост.

[КЗЗЮ]

У трёх мужчин спрашивают,если ваше мужское достоинство откажется работать,ваши мысли? Писсимист-ну всё трындец,конец жизни. Реалист- что могу сказать токова реалия жизни.Аптемист-ну и что, что не стоит, зато КАК висит.

[КЗЗЮ]

Сталкнулись две машины.В одной водила мужчина в другой женщина, выходят из машин и мужчина начинает орать,"ну ты коза,ты хоть на права здавала?",а та в ответ"в отличии от вас несколько раз"

[Casper]

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице

второй кисель.

[kolunchik]

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

- А как тебя зовут?

- Прадедушка!

[Casper]

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

[фэнтази]

Лежит в балоте папа-бехемотик, пускает газики, а пузырики пальцем лопает. Вокруг бегаить сынок-бехемотик и кричит -"Папа! Папа! Пойдем с вышки попрыгаем!!!

А папа-бехемотик ему отвечает - "Щаззз!"- пук, чпок -"Все брошу и пайду всякой фикнёй занимаца!"

[ИраИва]

Лежит в балоте папа-бехемотик, пускает газики, а пузырики пальцем лопает. Вокруг бегаить сынок-бехемотик и кричит -"Папа! Папа! Пойдем с вышки попрыгаем!!!

А папа-бехемотик ему отвечает - "Щаззз!"- пук, чпок -"Все брошу и пайду всякой фикнёй занимаца!"

Из той же оперы:

Папа, вусмерть пьяный, ведет сына из детсада. На полдороге ему плохеет, вот стоит он у деревца, держится, выворачивает его нипадеццки, а тут сынок:

- Папа, у меня шнурок развязался!

Папа:

-Ну щаз, все брошу и буду тебе, ***, шнурок завязывать!

[ИраИва]

Едет мужик в машине в хлам пьянющий, в глазах все двоится, останавливает его такой же пьяный гай:

- Паччиму дддвое зззза ррррулем?..

- И что? Эт не повввод мммашшшину окккружать...

[Пупс]

Услышала на Русском радио:

"Когда я стал водить машину, начал бояца переходить дорогу"

"Если вы не помните когда у вас была женщина, это уже не склероз"

[ДикийМужчина]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

[фэнтази]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил...

[Юстас]

Жена накануне 8марта спрашивает у мужа

-Милый, что ты нам с дочуркой подаришь на праздник

-Линейку!!!

-А зачем нам линейка?

-Измерять х%й,который вы мне на 23февраля подарили!!!!!