Подсталом:)))

[Фалька]

баян

[mousoff]

- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?

- Ну... Причины две.

- Любовь и преданность?

- Нет. Лень и порносайты.

На коленях у хозяйки сыто мурлычет кот.

Хозяйка - Вася, Васенька, какой же ты у меня счастливый!!!!

Кот (мысленно) - Ага! Отца усыпили, детей утопили, самого кастрировали - вот уж верно - Щастье, а не жизнь!!!!

Жена, пьяному мужу:

- Где ты шлялся столько времени, я тебя в магазин посылала, а ты? Ты молока купил?

Пьяный муж:

- Водку пил! Молокаку не пил...

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны .... У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:

- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

Помню что баян, но навеяло))

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!

[riglik]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[oldi]

ща читаю приколы от маусова.... выделяю парочку, и.... хочу вставить в приколы МК... позже сообразил что я и так на МК

[mousoff]

Советы детям

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгр***** противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Дети и способы защиты от них

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

/Неприятность: Дикий ор круглые сутки/Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие "2. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже./Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники./Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

/Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде/Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат./Бонус: тренировка силы воли.

/Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать/Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться./Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

/Неприятность: Утрата ценных вещей./Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи./Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

/Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола/Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте./Бонус: научитесь работать в любых условиях.

/Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни/Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет./Бонус: начнете больше читать.

/Неприятность: Просьбы купить новую игрушку/Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери./Бонус: начнете больше зарабатывать.

/Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"/Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью - воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим./Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

/Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера/Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих./Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

/Неприятность: Вечно занятый компьютер/Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль./Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

/Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке/Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия./Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

/Неприятность: Пропажа сигарет и денег/Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос./Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии 2. Но если что читайте сначала.

[mousoff]

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

[basswood]

в детстве, когда я играл в гонки на сеге, у меня была несбыточная мечта: доехать до города, виднеющегося в дали...

[riglik]

ага

[Птица]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

И правда, сцуко, гений!

[ДикийМужчина]

жизненно:

Спрятался как-то поручик Ржевский в комнате Наташи Ростовой, перед тем как у нее намечался девишник. Всю ночь девушки весело болтали и разговаривали на совершенно различные темы, а на утро на дворецкого из шкафа выпал красный от стыда труп поручика Ржевского.

[A70]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[A70]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.

Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет? ?

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

[CTC]

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.

Похоже, проблема старше, чем я думал...

[A70]

Она:

- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!

Он:

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!

Она:

- А ты как будто не знаешь...

ОН:

- Ну рассказать то можно???

ОНА:

- Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

Парень с девушкой. Парень:

– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…

Девушка:

– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофе?

– А кофе в зёрнах?

– В семенах!!! Пошли давай!

Из коровьего навоза можно делать мебель!

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

[mousoff]

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:"Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой!

Адреналин стекал в ботинки...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься, уже четвертый бутерброд доедаешь...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели,

такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им

и деньгами взятку давать можно?!

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...

- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх

девчёнок на улице и, как

полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в

прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и

неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4

этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем

втягивать наверх! Первую

втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже

на исходе и эта оставшаяся

чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа

еле-еле доехали. Девчёнка

висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на

балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают

за всем происходящим. И тут

один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её ! ВСЁ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд

пять повисела и как заорёт:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Чувствую себя кроликом... Всю неделю ем то морковку по корейски то капусту квашенную, и секса постоянно хочется...

Скороговорка для админов:

кластеризовались, кластеризовались и... самовыкластеризовались

как перевести на английский фразу "охохонюшки хо-хо"?

Чёрт, моя жизнь с каждым годом всё больше становится похожа на Санта-Барбару: бессмысленна, запутанна и беспощадна по отношению к мозгу.

Почему ураганам дают только женские имена? Потому что, когда они приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и твою машину

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? - анекдот

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.

9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в

высоту.

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застpяли! Судя по стонам - тётя pанена...!!!

Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно

посещение моих лекций - <точечка> присутствует, <н> - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и,

извините, ОХ:ВАЮ, вслух выдаю - <ну нифига себе!!!>. Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно,

пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же

эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от

хохота корчился.

. Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился

пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и

после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной

и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.

Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен

в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю:

снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости

100км/ч Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят

джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются

правильно ли они едут т. к. по их словам у них на родине превышение скорости

на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение

100км.

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.

[mousoff]

. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.

Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие

ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай

тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами

чудесные люди, не разобрался, простите!!!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

[фэнтази]

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы мастер спорта по боксу.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

[Татка]

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.

Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:

- Ну, в среднем, - мы его убили!

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.

Они показывают "F*сk" двумя перстами.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

...захожу в туалет, а там уборщица распечатала и приклеила объявление:

УВАЖАЕМЫЕ МУЖЧИНЫ! ПРОСЬБА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЁРШ!

...а снизу кто-то ручкой подписал - ВМЕСТО БУМАГИ

Субботнее утро: Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пи***лей!

[Areana]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[Matizovi4]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут

[A70]

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?

- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда

сгорел.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно

тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда

купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной

душой.

[mousoff]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.

Ахренел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой

женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только

после регистрации брака.

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают

партнёров после спаривания?

- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Жили у бабуси - завелись у деда.

[mousoff]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[mousoff]

Звонок в техподдержку:

- У меня google.com не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, простите, кажется проблемы на нашей стороне...

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин

Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает

голову. Мама:

- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам

сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а

то отдам сисю дяде !!!

Ребенок опять не хочет .

Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку

проезжаю !!!

мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа,! Ты можешь быть серьёзным?!

[mousoff]

Милый, а ты случайно не знаешь, что за мужчина храпит на нашем диване?

- Знаю!

- Ну, и кто это? Опять алкаша кого-то притащил домой?

- Нет, дорогая! На этот раз ты отличилась! Вчера привела его домой, и громко, ораторским голосом произнесла, что теперь он будет жить с нами!

- Коль, я не могла!

- Еще как могла, бессовестная же ты! Меня еще попрекаешь. Недобрыми словами ко мне обращаешься, когда пьяный приду. А сама взяла и чужого мужика домой приволокла!

- Коленька, прости меня, ну не помню я ничего, ну, правда, ну 8 марта женский день, ну с девками, ну чуточку мужиков было, ну не помню я!

- Нет, Лариса, этого я тебе точно не прощу, ты мою мужскую гордость раздавила.

- Что хочешь, сделаю, только умоляю, прости меня!

- Если выпью пилить не будешь?

- Нет, не буду!

- С работы задержусь, мобильник обрывать своими звонками не станешь?

- Не стану, Коленька, не стану!

- Часть моей зарплаты отдашь?

- Отдам, любимый! Сколько хочешь, столько и отдам!

- Договорились, теперь иди обед готовь, на кухне приберись, а я пока кавалера твоего выпровожу.

- Да, уже бегу!

- Миша, Мишань вставай, Ларка обед пошла готовить, на бутылки три дала, загуляем.

- Что удалось?

- Обижаешь друг! Еще как удалось! Она у меня теперь шелковая!