Подсталом:)))

[Птица]

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- блин, хер у меня pуках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей?"!!

[zsa]

У дочери появились вдруг синяки на спине. Мама её ко врачу отправила.

Дочь возвращается от врача и говорит, что это синяки на нервной почве ...

Мамаша не понимает как такое может быть, бежит к врачу и переспрашивает его: "Как так на нервной почве синяки на спине?????"

Врач: "Хммм ... Не на нервной, а на неровной почве" )))

[Птица]

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!

Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...

[zheglovsn]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает продавца?

Мужик: А дайте ка мне два батона белого и половинку черного!

Фармацевт: Мужчина да Вы что? Вы же в аптеку пришли!!!

Мужик: без разговору опс по е@@лу, и ужодит.

На следующий день опять тот же мужик приходит в аптеку и спрашивает продавца?

Мужик: А дайте ка мне два батона белого и половинку черного!

Фармацевт снова: Мужчина да Вы что? Вы же в аптеку пришли!!!

Мужик снова: без разговору опс по е@@лу, и ужодит.

Фармацевт на следующий день идет на работу и думает, дай-ка я зайду куплю два батона белого и половинку черного, а то вдруг этот ненормальный мужик снова придет.

Фармацевт в аптеке смотрит опять этот мужик заходит, она прям с ходу вот Вам хлебушек который Вы спрашивали!

Мужик да нет спасибо, хлебушек мне уже в хозяйственном продают!!!

Дайте-ка мне молочка..........

))))))))))))))))

[mousoff]

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю! Все!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он чпокает мою жену?

[Птица]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

- А вот правительство поддержало новое МММ.

- Почему???

- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал слово из 3-х букв.

В салоне красоты:

- Ой, девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят.

На португальском языке: "В июле блинчиками объесться" [in Juliо рidаrаs оhuеlоs] [и.н. х.У.л.и.о. п.И.д.а.р.а.с. О.х.у.е.л.о.с]

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб х.у.ю.б].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а.х.у.й атъебифи б.и.л.я.д.и].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х.у.й лю лю х.у.л.и ибу ибу х.у.й. суши].

А вот англечане и американцы ни как не могут понять, почему, когда у русских что-то не получается или что-то случается неприятное, они часто говорят: Твой кролик написАл! (Your bunny wrote! - Юа банни врот!)

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?

- Сейчас, сынок, вот деньги...

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Путин звонит министру внутренних дел.

- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.

- Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

******

Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:

- Алло, слушаю Вас.

- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...

Слуга уходит и через некоторое время возвращается:

- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!

- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет.

- Слушаюсь, сэр...

Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел. Возвратившийся слуга докладывает:

- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...

- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!

- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

Изменено 18 февраля, 2011 пользователем karat

[Птица]

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни- х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

[CTC]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры!

*

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

*

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

*

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так: "ой... нет...не надо...вдруг заразная!"

[ДикийМужчина]

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.

- Легко. Берешь кусок мяса.

- Где?

- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?

- Забрала. Старая есть, ручная.

- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.

- Ага.

- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.

- Чего?

- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.

- Да, хреново.

- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?

- Есть. А для котлет, что, надо?

- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.

Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.

На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.

Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.

- А потом?

-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.

- Ну и?

- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”

- А что надо сказать?

- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: - Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[Фалька]

Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

[Птица]

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.

- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

[ДикийМужчина]

Сучки, сучки, эти проклятые сучки, они повсюду, они вокруг, они уже снятся мне по ночам в моих тяжелых холстяцких снах. Как же они мне омерзели, до чего же я их ненавижу! Я не просто готов уничтожить их, мне не стыдно признаться, что я давно делаю это с маниакальным упорством. Длинными вечерами я точу свой верный топор, чтобы назавтра снова идти, и с остервенением рубить их, рубить и рубить. Такая уж у меня работа в бригаде лесорубов...

[ДикийМужчина]

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Стёпа, я либерал...

- Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!

- Тогда бы я был либералом.

[Гость сирень]

Едет мужик в машине ,тут колесо у него лопнуло. Мужик вышел,матерясь,достал запаску,домкрат поставил,начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты чего мужик, делаеш ? - Да вот, колесо снимаю. Другой достает монтировку и бьет по лобовому стеклу : - А я, пожалуй, магнитафон возьму!

[Фалька]

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.

[vodila66]

Не пытайтесь спорить с дебилом, так как опуститесь до его уровня, где он задавит Вас опытом....

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@бол

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?

Б...ь, теперь еще и с клавиатуры... "

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Ученье - свет, а неученье - армия.

Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по

по твоему телу расстёгиваю свои джинсы... ОНА: -Я беру в руки упругий,

длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в

твоем письме.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

-Милый, я индивидуальна! -Ну да..такая дура только у меня

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!

[Шадрин Борис]

В ЗАГС приходит девушка и настаивает на изменении в паспорте ФИО.Сотрудница ЗАГСа её корит-Ну что же Вы,ведь имя-фамилию дали родители,как можно их так не уважать! Девушка говорит- Меня зовут Марина Говнова! Ну тогда другое дело,я Вас понимаю..-говорит зав.столом. Девушка- Хочу изменить имя на Марлен или Марго !

[Гость кро]

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

[ДикийМужчина]

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта

Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из

Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е...лу и пошел на...й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

[Фалька]

Клюет?

Нет, сосет!!!

untitled.bmp

Изменено 25 августа, 2011 пользователем Фалька

[Gruner]

Останавливает гаишник оченннь дорогую иномарку,а за рулем девушка))))проверил документы и так ненавяжчиво спрашивает....А вы кем работаете?..та в ответ,...Минетчицей ! Он ей Хрен что-ли сосете? ....на что получил в ответ Это ты хрен сосешь а я работаю минетчицей :crazy: :crazy:

[Mookey]

давайте трахаться почаще

кричал на площади илья

а люди шли не глядя мимо

но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

геннадий был метафоричен

когда он говорил пиздец

то это значило какао

или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом

и всё стараюсь рассмотреть

момент где мерзкая скотина

опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной

ну то есть нет конечно спал

но просто спал вобще без секса

ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом

я буду плакать и просить

не зарывай меня не надо

и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

олег не любит николая

он так ему и говорит

ты сука грязный извращенец

я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый

то женщин сразу поделил

на тех которых недостоин

и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду

а я ужасную хочу

такую чтобы обосраться

завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

не так уж много мне и надо

готовь еду стирай бельё

не отвлекай когда я занят

и никогда не умирай

исус спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай всё говорит

олег немытый толстый палец

засунул в правую ноздрю

затем всю руку ноги тело

и полностью в ноздре исчез

***

семен пришел в себя внезапно

его в себе никто не ждал

и не открыл семену двери

проигнорировав звонки

[CTC]

Парочка боянчиков...

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

________________________________

Я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!

Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне, реально, слышно как чайник начинает закипать со свистком...

к середине разговора писк становится невыносимым...

Деваха-оператор ей вежливо так:

- Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел....

На что бабища истошным голосом кричит...

-Коля, Коля, неси халат они нас видят...

Минут 15 после этого абон. служба не работала.. )))

__________________________________

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!

Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика, которая лыбясь произносит:

- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... Но, на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В Ж*ПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ, СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините.

Изменено 1 декабря, 2011 пользователем CTC

[CTC]

Паспорт для кота...

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.

– Кличка? – поинтересовался доктор.

– Глыба, – ответил Ромка.

– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.

Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.

– Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.

Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.

– А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.

– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и кули?» – Откуда знаете?

– У меня дома кошка. Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом.

– А-а-а, – посочувствовал Ромка.

Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:

– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.

В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.

– Мне это, документ надо. На попугайчика.

– Кличка? – выдохнул доктор.

– Пиздобол, – радостно осклабился вошедший.

Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.

[Жужа]

Полный автобус, входит бабка с сумкой и говорит: "Мужики, осторожно - яйца!" Ей в ответ: "Да ты че, бабка, с яйцами в полный автобус лезешь!!??" "А я, сынки, не с яйцами, а с гвоздями...."

хахаха классный анекдот!