Подсталом:)))

[санег]

детям до 16 не читать порноанекдот

жена мужу говорит

-давай займемся любовью как в фильмах

муж

-давай и начинает ее по всякому и туда и сюда и так и сяк и в итоге кончает ей на лицо

жена умываясь

-разные мы с тобой однако фильмы смотрим

[mousoff]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Птица]

Дим, бань всех кто в теме про целку!)))))

[LeoChl]

быль однако...

женщина запыхавшись залазит на высокую гору с мужем. смотрит на нас, потом на машину и спрашивает чьи жигули? (кум любит показывать труднопроходимые достопримечательности Крыма) Кум:" а шо???" женщина:" да ни шо, мой мудак даже на круизере не смог......"

[Gruner]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[d_kat]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

надо добавить правила форума)))

[марго84]

[size=3]Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)[/size]

[size=3]Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:[/size]

[size=3]- Эх, сейчас бы кофе и минет!!![/size]

[size=3]Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:[/size]

[size=3]- Кофе, кофе не забудь!!![/size]

[LeoChl]

года три назад наткнулся на женский автофорум(жаль ссылки не помню) вот там юмор можно не читать, зато тема что я люблю делать в машине (секс и не только), живот от смеха точно болел.

[LeoChl]

В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появиться

АИ-95

АИ-95 Премиум

и

АИ-95 мамой клянусь не бодяженный

===============================================================================

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!

sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

=========================================

Изменено 18 января, 2012 пользователем LeoChl

[Gruner]

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[eagle666]

когда я стал половозрелый

то женщин сразу поделил

на тех которых недостоин

и тех которых не хочу

Бомба!!!

[ДикийМужчина]

Подруги обсуждают, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили старинное вино.Поехали к нему, два часа ласкал, час занимались сексом,а потом еще до утра разговаривали обо всем! Невероятно!

В это же время встречаются на другом конце города двое друзей и зашёл разговор как отпраздновали Женский День.

- Хороший был вечер! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, потрахались, я заснул, выспался,настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там сволочной официант принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом до утра не мог уснуть ...

[eagle666]

[size=2]Подруги обсуждают, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили старинное вино.Поехали к нему, два часа ласкал, час занимались сексом,а потом еще до утра разговаривали обо всем! Невероятно![/size]

[size=1][size=2]В это же время встречаются на другом конце города двое друзей и зашёл разговор как отпраздновали Женский День.

- Хороший был вечер! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, потрахались, я заснул, выспался,настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там сволочной официант принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом до утра не мог уснуть ...[/size][/size]

:-)

[LeoChl]

сумерки, почти ночь, сидим с дочкой (6 лет) в машине, метрах в 100 из машины выскакивает мужик с сигаретой и бежит к отбойнику.

дочка-дядя писять побежал

я- да нет просто устал вышел покурить, да и невидно ничего

дочка - тогда смотри ща трясти будет

я- откуда знаешь

дочка - всегда знала))), с тебя жвачка я была права..........

[ДикийМужчина]

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Трахай так!

Изменено 27 января, 2012 пользователем Дикий Мужчина

[Nordavind]

Совещание в Генштабе:

- Товарищи офицеры! Страны прибалтики хотят пересмотреть итоги Великой Отечественной войны.

- Ну что ж, давайте им перепокажем.

[ДикийМужчина]

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда

его поймают.

Черчилль:

- Повесить его, гада!

Рузвельт:

- На электрический стул!

А Сталин говорит:

- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.

Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда

поймаем.

- А раскалить кочергу - и ему в сраку!

Черчилль с Рузвельтом:

- Правильно! Так и сделаем!

А Сталин трубкой затянулся и говорит:

- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?

- Конечно, холодным!

- А зачем же второй конец калить?

- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Учитель — детям:

- Меня зовут А.Венедиктов, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…

- Меня зовут Маша, я либералка…

- Меня зовут Борис, я либерал…

- Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!

- Тогда бы я был либералом

Изменено 27 января, 2012 пользователем Дикий Мужчина

[riglik]

))))

[ДикийМужчина]

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...

А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...

[CTC]

http://youtu.be/xktKiXUcl-E

[Gruner]

Заходит мужик в бар и говорит:

-налейте мне семь рюмок водки.

Бармен спрашивает:

-а что за повод?

Мужик:

-да,первый в жизни минет...

Бармен:

-поздравляю!тогда с меня восьмая рюмка!

Мужик грустно:

-спасибо,но не думаю,что восьмая рюмка поможет смыть привкус члена во рту...

:-)

Заходит мужик в сексшоп явно на нервах.

П: Вам что нибудь подсказать?

М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?

П: Нет...

Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".

П: Слышь, а тебе зачем?

М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

последний и иду спать

----------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги и давай сплетничать о мужиках.первая:

-у меня что то ну никак не ладится,всем один секс нужен...

-а у меня ты знаешь все отлично!я один интересный метод придумала.приходит ко мне мужик,с цветами,с конфетами,с коньячком.мы сидим,отдыхаем,а как только он в койку меня ложит я нажимаю тайную кнопочку под кроватью и ору:муж пришел!он в окно.

Встречаются через год.Первая:

-ты знаешь,попробовала твой метод.пришел мужик,посидели,попили,а как только в кровать легли я кнопку нажала и ору:муж пришел!

Другая:

-ну и что?

Первая:

-да уже пол года лежит парализованный,вчера первые три слова сказал:где муж,сука!

[ДикийМужчина]

- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,

по Сибири проехаться!

- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90

- всего в одном экземпляре...

[ДикийМужчина]

Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого.

Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу.

Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги. Внутри трупы.

Черт! А это ведь мог бы быть и я, подумалось мне...

Все. С завтрашнего дня увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика.

[LeoChl]

лет 8-9 назад. 2 часа ночи... выезжаю с Мира на Садовое....

короче два лоха тормознули и выехали почти на красный и потопили (впереди джип и следом я на волге)

джип пошел хорошо и уже стоял на красный на кр воротах я подъезжаю следом. смотрю в зеркало на хвосте девятина, скорость не горюй, режу на 2 ряда правее, уступая дорогу.

Бах!!! догнали джип, ему ни чего у 9ки капот и прочее, выскакивают мелкие хачи и начинают уговаривать водителя джипа (мальчик 7 на 8) их отпустить ведь джип не пострадал, мальчик достает армейскую щетку- сметку и начинает сгребать снег с осколками со своего бампера со словами каждое мое движение стоит 50 баксов........... хач выхватывает щетку..........давно зеленый другие машины стоят и слышно дружное ржание............

Изменено 30 января, 2012 пользователем Степанна

[ДикийМужчина]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.