Подсталом:)))

[Gruner]

без слов))))

[ДикийМужчина]

На Западной Украине стоят два штемпа у дороги. Видят - на перекрестке мужик тож стоит. Один другому говорит:

- Пiди спитай його, чи вiн не москаль, Микола!

Тот подходит и спрашивает:

- Вибачте, шановний, Ви когось чекаете?

- Чекаю, чекаю,- отвечает тот.

Мыкола возвращается к товарищу и говорит:

- Я його спитав, а вiн мовою вiдповiв. Здаеться, не москаль.

- А ти пiди його на росiйскiй спитай щось, може, вiн шифруеться!

Ну, тот еще раз идет. Спрашивает по-русски:

- Извините, а Вы кого-то ждёте?

Мужик вытягивает обрез из-под полы и грит:

- А ОСЬ Я I ДОЧЕКАВСЯ!!!)))

Жена к мужу подходит, и спрашивает:

-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

- Ну, линейку тебе подарю..

- А зачем мне линейка???!!!

- А будешь мерять тот хйу, который подарила мне на 23 февраля

[Gruner]

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой,

зaнимaющихся любовью:

- Пaп, a что ты с тетей делaешь?

- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.

- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и

сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

[ДикийМужчина]

1916год, молодой полицейский ведет текого же молодого революционера в тюрьму...

1917 год, революционер ведет полицейского в тюрьму...

1949 год, оба в тюрьме...

1990год, старый полицейский встречает на улице того же старого революционера торгующего пирожками...

-Ну что ж тебе, сволочь, Царь-батюшка пирожками не разрешал торговать?"

[Gruner]

[CTC]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры,вроде обычные на вид, но...просто-таки миниатюрные - от 1квадратного см и ниже...

По ходу событий выявилось 2 лидера -японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.

Тут в толпе появляется русский. Наш,говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец.Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании,зловещим шепотом со свистом он просипел:

- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

[slava9]

Про ламповый,чуть не обос...я,пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Pucher]

И 100% лампы нихрена не энергосберегающие?

[Шикша]

спокойно лежащий на диване муж при входе жены моментально превращается в нагло валяющегося

[Gruner]

[Margoth]

[size=3]С причала рыбачил Апостол Андрей,[/size]

[size=3]а Спаситель ходил по воде.[/size]

[size=3]И от этой картины Андрей охренел -[/size]

[size=3]он такого не видел нигде.[/size]

[size=3]И Андрей закричал: "Я покину причал,[/size]

[size=3]если Ты мне откроешь секрет!"[/size]

[size=3]И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей, -[/size]

[size=3]никакого секрета здесь нет:[/size]

[size=3]Видишь - там, на реке, толстый слой вещества?[/size]

[size=3]Этот слой вещества называется ЛЁД.[/size]

[size=3]Он лежит на воде уже месяца два;[/size]

[size=3]зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот..." [/size]

)))))))))))

[Pucher]

Догавкался :-)

www.youtube.com/watch?v=0gCGirgphQc&feature=player_embedded

[Gruner]

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:

- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо

себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! "

. А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?

Рaввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa

попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним

нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.

Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.

Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:

- Хочу тр%%aться!

Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:

- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

[Кирилл777]

Изменено 25 апреля, 2012 пользователем Кирилл777

[riglik]

http://www.matiz-club.ru/forum/index.php?/gallery/image/695/

[Малинка]

Реальная надпись в одной из клиник Санкт-Петербурга )

[A70]

[Птица]

Хи))

Если уменьшить картинку, тоже видно)))

Без растягивания))

И это противоречит тексту)))

[eagle666]

Значит дальнозоркие тоже могут читать кроме китайцев

[фэнтази]

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,

абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[Gruner]

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.

Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.

Училка: Умные слова, Откуда знаешь?

-От папы.

-А что они значат?

- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого,

Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа,

а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

[CTC]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в"копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока,нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы.Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер.Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам,кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строкуhttp://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке"пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков(из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника.Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он"системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Gruner]

почитав ветку форума форд фокус припух маленько)))

......ttp://www.ffclub.ru/forum/txt/index.php/t13835.html

[Gruner]

ЗАПРЕЩЕНО ЦЕНЗУРОЙ КТО НЕ УСПЕЛ ТОТ ОПОЗДАЛ)))

Изменено 19 сентября, 2012 пользователем Gruner

[Maugli]

Gruner, по новому законодательству такие картинки нужно сопровождать указанием возраста аудитории. А то ай-яй-яй...

Изменено 19 сентября, 2012 пользователем Maugli