Подсталом:)))

[gendolff]

на светофоре матиз и крузер,матиз газует.Крузер со свистом срывается на желтый,матиза невидно и крузер возвращается назад,грит,ты чо понтовался,а сам даже нестартанул?Да я,грит водила матиза на жвачку наехал!

[Gans115]

xxxx: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.

xx: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?

xxxx: Ну почему. Смотря куда попала хонда

[ДикийМужчина]

- Стецько, а що то на дверях буква "М" означає?

- То там москалі сруть.

- А що "Ж" означає?

- То там жиди сруть.

- А де ж ми сремо?

- Держава наша - де хочемо, там і сремо

[ВоваСв]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и

довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

[Максимыч]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко ..............................................

[Федот]

Почему ураганы называют женскими именами?

Потому что они сначала загадочны и непредсказуемы.

А потом отбирают дома и машины.

[d_kat]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[d_kat]

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?

<One.> )

<One.> заместо бумаги ?

<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх

<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх

[фэнтази]

>> Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте

>> прочитать быстро).

>> "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

[фэнтази]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))))))))))))

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

[Максимыч]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!

... Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца

А где продаюца тазики с углами ???

[Den2S]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий деньмуж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[Areana]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:

- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито: - Трафарет показать?

[фэнтази]

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[A70]

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:

- У тебя знакомые мужчины есть?

- Есть!

- Звони тридцати двум.

- Зачем так много?

- Ну, во-первых, половина не придет.

- А зачем нам шестнадцать?

- Во-вторых, половина напьется.

- Но, восемь тоже многовато!

- В третьих, половина как всегда не сможет!

- А четверо-то куда?!

- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???.

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:

- Чинь су, чинь су!

На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:

- Чинь су!

Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...

Голос матери с кухни:

- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...

- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай...

- Неро...

- Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Одного профессора права спросили:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кон*ал я одновременно с женой!...

- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

А утром озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

- Отмени последнее мое желание! - требует старик.

- Почему?

- Отмени и все!

- у почему?????????

- Да на хр*на мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -

КОH*АЮ!

Буратино женился на Мальвине. Пришел к папе

Карло в гости через пару дней.

-Ну, как у тебя дела с Мальвиной? - спрашивает

папа Карло.

- Беда, - говорит Буратино, - плачет Мальвина,

что после моей любви в п... заноз много.

- Не беда, - говорит папа Карло, - На вот тебе

наждачку, зачисти заусенцы.

Через пару дней Буратино опять приходит к папе

Карло.

- Ну, как у тебя с Мальвиной? - спрашивает папа Карло.

- Да зачем мне Мальвина. У меня наждачка есть.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, опя-я-ять!!!

Из здания МГИМО выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - гавно!

[basswood]

Классический Баян: Объявления:

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.

- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.

- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.

- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов

Обеспечу уход престарелого человека.

Снимаю, порчу.

Клею обоих. Быстро. Качественно

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть

[spv2]

Экзамен в грузинской автошколе:

-Вот, Вано, едишь ты на горный дорог. Слева- скала, справа- абрыв. На дарог две женщин- маладой и старый. Каго давить будишь?

-Вах! Канэчно, старый!

-Нэт тэбэ прав, дарагой! Тормоз давить надо!

[A70]

Знаете ли вы что

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

[A70]

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:

- ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Сыну 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно!?

Лето, только затеяли ремонт и тут же я загремел в командировку. Жене приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек - ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый жена не выдерживает, хватает воспитательницу за рукав и спрашивает:

- В чем, собственно, дело?

В ответ чуть-ли не визг:

- Не трогай меня лярва, заразишь еще чем блядь, а мне с детьми работать!

Жена искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашивает:

- В чем же, собственно, дело?

- Ах, она еще и не понимает, блядь!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛ!

- ...?! И что же?

- Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит - там ГРЯЗНО!!!

Жена,красная как рак, вылетает с дитем под руку из садика и спрашивает уже его:

- Ты все рассказал, но, что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

- Нас просили рассказать, что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

Сын выдал (6 лет):

Жена переодевает его на ночь в пижамму.

С: - Не хочу эту пижаму, хочу ту что бабушка подарила на ДР.

Ж: - Какая пижама, мама не помнит.

С: - Если не помнишь – записывай

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Сскотина!

Народ вокруг начинает шушукатсься.

Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Сын - первоклассник рассказывает о проведенном дне в школе:

- Антон подрался с Андреем на перемене.

- А что, Антон у вас задира-забияка в классе?

- Нет, мама, он козырёк.

- Как это? (думаю, может, новый молодежный сленг, типа, крутой..

- Ну, вот я скорпион, а он козырёк (козерог)

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

[Федот]

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

[Федот]

Муж с женой ложатся спать.

Жена: - Спокойной ночи...

Муж: - А супружеский долг?

Жена: - Я тебе прощаю...

[Федот]

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

- Эй ты, дурочка!

- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

[A70]

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.............

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Мой младший брат - первокласник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти...

Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник:

- Угу, пьяный... идем анализ крови делать!

- Не моггу, не сворраччивается кровь.

- Ладно, дыхните в трубку!

- Не моггу, у мыня астма!

Гаишник рисует белую линию, и говорит:

- Пройдите по белой линии!

- Не моггу, я бухой........................................

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там

и обнаружился инкубатор...

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,

телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Бля, ты чё, охуел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

[A70]

... Еду после работы домой по пр. Вернадского. Останавливаюсь на светофоре.

Справа останавливается бежевая шестерка. Из нее вылезает грузин и спрашивает меня: "Слушай, как доехать до ул. Ак. Пилюгина, а?". Я отвечаю: "Это по дороге.

Езжай за мной."... Вместе выезжаем на ул. Ак. Пилюгина. Шестерка мигает мне фарами, я прибавляю газа и еду дальше домой... Около дома (в Чертаново!)

выхожу из машины и вижу подъезжающую знакомую шестерку. Из нее вылезает тот-же грузин и спрашивает меня: "Слушай, а где ул. Пилюгина, а?"...

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна }{опа мудаков'

- Не знаю:

- Наша Дума!

- А почему 'Без окон, без дверей? '

- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил — почему мудаков?

- Ох уж эта дипрессия...

- А я вас понимаю!

- Да как же, у вас вон улыбка до ушей...

- А я просто с утра раз, и приняла!

Еду сегодня на работу. Только останавливаюсь в пробке – чувствую сзади толчок, несильный. Выхожу из машины – сзади девушка на новенькой Мазде 3 своим номерным знаком уперлась в мой фаркоп. Я в благодушном настроении :

- Девушка, мне-то ничего, а вот чуть посильнее – и у вас неприятности…

Она смотрит на место соприкосновения авто и выдает:

- А-аа, у Вас тут РОГ РАСТЁТ…

- %((( ??? … (сел в машину и даже не стал спрашивать знает ли она мою жену)

Наблюдение в больнице:

Парни клеют девушек. Девушки строят глазки парням. Всё бы ничего, но это кожно-венерологическия клиника.

Эх, мало им видать было.

6 законов жизни:

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.

2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.

3. Первый закон -ложь.

4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.

5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.

6. На твоем лице до сих пор улыбка

[d_kat]

поскольку присутствует в тексте нецензур, выкладываю ссылкой

ГОРОСКОПчик