Подсталом:)))

[Федот]

поскольку присутствует в тексте нецензур, выкладываю ссылкой

ГОРОСКОПчик

Отчасти правда,а в остальном ложь.

[фэнтази]

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[A70]

Сидим как то на работе, - я и мой товарищ-юрист. И вот он на рукаве своего френча нашел нитку белую и естественно начинает выяснять какая такая невеста к нему прицепилась.... Сделал один оборот вокруг пальца (А) и еще хватило на чуть чуть.. потом состоялся такой диалог:

- Иваныч, на "А" и немножко на "Б"

- Они все немножко на "Б".. - был мой ответ

Молодая жена жалуется матери:

- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

- Блондинок?

Хохлушка, прошла обязательный ежегодный медицинский осмотр у гинеколога. Вышла из кабинета и рассматривая заключение в мед.книжке, рассуждает в слух:

Нет ты подывись подлюка что написав! "ЗДОРОВА"!!!

Нет, ну пависав бы МАЛЕНЬКА или ТАКА ЯК У ВСИХ.

- А у меня дома тараканы завелись.

- И что ты теперь будешь делать?

- Пойду коньячку налью, может успокоятся - нервные они у меня.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

(МСИАБ):

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком

и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девченки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.

- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.

Женa с упреком говорит мужу:

- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?

- Hе нaдо! У меня нет тaких денег!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

[санег]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки !!!!!!!))))

[A70]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.

Счет по прежнему 0:0.

Новости глобальной экономики

ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты.

Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.

Приходит вампир в аптеку и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа..

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,

сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,

хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях

Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?

- Уж каккой старый!!!

- Петька, запиши: уй ему от Советской власти!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

В Москве отряд милиционеров изнасиловал девушку. В тюрьму посадили всех! Милиционеров за изнасилование, а девушку - за сопротивление сотрудникам милиции.

Объявление:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.Комментариев нет- За что ты попал в тюpьмy?

- За взяткy.

- А как тебя так быстpо выпyстили?

- За взяткy.Комментариев нетЗнаете ли вы что

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

[A70]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:

- Ну всё, хватит - у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Вам взвесить?

- Да.

- Три пятьсот. Будете брать?

- Конечно! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Да.

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Муж говорит жене:

-А ты слышала про ту новую контору?Там писюны делают какие хочешь!Хочешь-толстый,хочешь длинный,хочешь-кривой!

-Да,и сколько стоит?

-5 рублей!

-Да!!!Ну тогда на тебе 5 рублей-сделай длинный-длинный!А нет,стой!На тебе еще 5 рублей,сделай толстый-толстый!А ,подожди!Вот еще пятак-сделай кривой-кривой!

-Спасибо дорогая!

Вечером муж заваливается домой в сысу бухой, а жена в нетерпении:

-Ну что?Сделал?

-Ты знаешь!Сделали длинный-длинный!Толстый-толстый!Стали гнуть-сломался!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец

отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз

пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- С*к*, такую п*зду испортил!!!

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос:

- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей:

- Вань, а этому - поверь. Это бывает...

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

-Капитан!У нас пробоина!

-Где?

-Ниже ватерлинии!

-Большая?

-Да!

Заделать возможно?

-Нет!

-Готовьте шлюпки!

-Нету шлюпок!Только один спасжилет!

Капитан хватает спасательный жилет, напяливает и выпрыгивает за борт.Команда орет ему вслед!

-С первым апреля капитан!

-Какая пробоина!Какая ватерлиния,ёптмать!-кричал капитан Боинга 747,стремительно приближаясь к земле!

Приходит вчера ко мне сосед (ему 3 года) и гвоорит:

- А я к Оксане иду!

- Это кто?

- Моя подружка!

- Сколько ей лет?

- 8.

- А она красивая?

Постоял, подумал:

- Нет, не красивая... НЕ ПОЙДУ К ОКСАНЕ!!!

Вывод: Умственное развитие мужчины не зависит от возраста!

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:

-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)

-Третий пошел!!!!. (Не движется!)

-Третий,бл$, твою мать, пошел!

Из третьего танка вылазит чукча:

-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!

[A70]

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.

Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.

Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.

С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.

Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

[Татка]

Что получится, если объединить Немирофф и Тинькофф?

- Ершофф!

-Доктор, у меня проблема: всё время стоит..

- Снимайте штаны, посмотрим...Ну и чему тут висеть??

[A70]

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!

Судья, невозмутимо:

- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Мне 35 лет

Не курю. Не пьющий.

Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".

Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:

Где такое количество женщин пряталось лет 10 назад?!?!?

Идут муж с женой, весна... У мужа голова так и крутится в след красивым девушкам... Жена смотрит на это дело и говорит:

- Нагуливай аппетит, нагуливай.... Ужинать все равно дома будешь...

Муж бурчит в ответ:

- Человеку, который находится на диете, не запрещено рассматривать меню...

- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете

Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт

Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява"

Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она

всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте:-))

Молодцы pебята!

- Кто эта голая женщина на фото?

- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!

- Кем?

- Формочкой!

Кладбище. Ночь.

Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:

- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.

- А что такое?

- Да первая жена была учителем. Я ее тра$аю, а она мне: 'Повтори, повтори, повтори...'. За#$#лся.

Вторая жена была спелеологом. Я ее тра$аю, а она мне: 'Глубже, глубже, глубже...'. За#$#лся.

А вот тертья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее тра$аю, а она мне: 'Не спеши дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра'.

[A70]

Страшная Клятва "Чайника"

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.

2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.

3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду стараться.

4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.

5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.

6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.

7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются

8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.

9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.

10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.

11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.

12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.

13. Всегда пристёгиваться.

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)

15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду стараться.

16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.

17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.

18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"

19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.

20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду стараться.

21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

[zsa]

скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники

[Федот]

Из брачного объявления:

Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...

[A70]

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:

- Купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну жене купите - обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Да не дай бог!!!

Сидят студенты в общаге, квасят. Один студент берёт слово: - Ну, давайте за то чтобы Серёга сдал! Выпили. Через некоторое время в дверях появляется запыхавшийся Серёга. Все: - Ну что, сдал? Серёга: - Сдал!!! Все: - Пять?! Серёга: - Нет, четыре - пятую по дороге разбил...

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до хрена, в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:

- М*Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:

- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...

В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложиллучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:

- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!

Через 5 минут опять:

- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!

Ещё через 5 минут:

-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!

Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:

- Та #бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Пришёл мужик на рыбалку. Спустил резиновую лодку на воду. Сидит в лодке, в камышах, недалеко от берега - ловит. Вдруг крик вдали: АААА! Тишина. Мужик напрягся. Ловит дальше. Уже ближе крик: АААА! Тишина. Мужик вылез из лодки. Закурил. Ещё ближе крик: АААА! Тишина. Мужик взял весло на изготовку. Через некоторое время шум в камышах. Появляется человек с опухшим, окровавленным лицом. Мужик ХРЯСЬ по лицу веслом. Человек: АААА!

Поймал старик золотую рыбку:

- Чего тебе надобно, старче?

- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?

- Хорошо, ступай.

Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:

- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..

[Boechka]

[size=5]Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Федот]

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:

- Когда-то у меня был сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! А сейчас мы в разводе...

- А где она сейчас живет?

- В Париже и в Лондоне.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, в чем смысл жизни?

- Самой хорошо пожить, и другим дать!...

[A70]

Выступление сексопатолога:

- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:

На первом месте это артисты.

На втором художники, а на третьем военные.

В зале встает капитан и говорит:

- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.

В зале поднимается полковник и подает реплику:

- Вот из-за таких му..ков мы и на третьем месте!

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

Красная Шапочка:

- Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк:

- Ну жила бабушка, а теперь здесь офис.

Знаете ли вы что

Обходя разложенные грабли - вы теряете драгоценный опыт!

Летёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:

- Разливай!.. то-есть

- Раздевай!.. то-есть, это

- Раздавай!.. тьфу ты, блядь

- ЗАВОДИ!

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

Вчера вечером доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Существует единственный способ привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?

Математик:

- С вероятностью 50% выпадет решка.

Физик:

- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.

Психолог:

- Выпадет орел.

- Почему?

- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

[A70]

Муж:

- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?

Жена:

- Спасибо, не хочу!

Муж:

- Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!

Жена:

- Спасибо, не надо!

Муж:

- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?

Жена:

- Нет, не хочу!

Муж:

- А что же ты тогда хочешь?

Жена:

- Развод!

Муж:

- Извини, это слишком дорого для меня...

Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:

- А скажите, вы таки нотариус?

- Да. Чем могу служить?

- И у вас таки есть диплом?

- Да. Вон на стене висит.

- И у вас есть гербовая бумага и печать?

- Да, а в чём, собственно, дело?

- И я таки могу составить у вас завещание?

- Да, садитесь, пожалуйста, пишите.

Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:

- А скажите "никому ни.уя" пишется вместе или раздельно?

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Школа выживания

Если вы заблудились в тайге , первое с чего надо начать это МЕДЛЕННО выливать водку. С криками: "Что ж ты делаешь гад" - вас обязательно кто нить найдет и даст по морде.

[A70]

Муж вечером жалуется жене:

- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...

- (Жена) Ну и что?!

- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)

- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?

- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*

Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:

- И открой рот!

- Вася, ты, где это испачкался!

- Да вот с крысы упал

- Че большая крыса?

- Ага, очень!

- А с зубами то, что у тебя?

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?

- А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

- А колье откуда?

- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень

красивое белье.

- Откуда же такое белье?

- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,

немного воздухом подышу.

- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет

застудишь.

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:

- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:

- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:

- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..

Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.

- Что, так тихо работает?

- Нет, уши коленями зажаты.

- Есть ли в СССР бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача -

государственная, машина - государственная.

[Федот]

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

[A70]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

Солдаты:

- Мамаша, пусти пеpеночевать!

- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...

- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!

- Hу, тогда заходите...

Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:

- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, блядь?..

Вопрос армянскому радио:

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?

- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Табличка в зоопарке:

Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.

Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет. только поменяться.

На военной кафедре препод спрашивает студента:

- Как работает атомная бомба?

Тот, мечтательно закатив глаза:

- ВЕЛИКОЛЕПНО!

Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

- Ань, чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...

- А что за книжка ?

- Квантовая оптика..

Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице, даю ей 300рублей. Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость. И так с вызовом говорю:

- А сдачу???

Продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами:

- Хозяйственный ты парень...

- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?

- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.

- А украинский боевой гопак - почему?

- Чтобы сало не отобрали.

Блондинка, слезая с весов:

"Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма".

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

"Какая сумасшедшая карусель", – думал эстонец, сходя с чертова колеса...

Он:привет, кагдила?

> Она:Хреново

Он:А чё так?

> Она:Тр@х@ться хочу!

Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )

> Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы

> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

[A70]

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.

Вопросы:

Что пил Вова в этот день?

Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Задача:

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Вопрос:

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:

- У вас батоны есть?

- Ты че, сдурел? Тут же химчистка!

Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит:

- У вас черный хлеб есть?

- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.

- У вас черный есть?

- Да пошел ты...

Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:

- У вас бананы есть?

- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?

- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

Вождь индейцев:

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

Вождь папуасов:

- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ!!!

Будит деффку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу:

Деффка:

- Я жених.....

Подруга:

- Может всё-таки невеста?

- Я жених.....

- ...невеста...?

- Я ЖЕНИХххрена не помню....!

Диктор перед эфиром:

- Набиулина, Набиулина, Набиулина...

- б*я, главное порядок букв не перепутать...

СИЗО. Беседуют серьёзный криминальный "авторитет" и его респектабельный адвокат:

- Вы гарантируете мне нормальный приговор?

- Ну, конечно... Падлой буду!..

Больницы и кладбища тоже будут теперь стремиться называться ..."Одноклассники"...

Можно принципиально создавать дома с жителями -"Однокласники".

Остальных бить, как чужаков...по типу -"панаехаловки"....

Когда-нибудь во Вселенной, будут формироваться планетарные системы..."Однопланетники"...

маразм крепчал...

Найдено на одном форуме:

"Здравствуйте!!!

У меня важный вопрос, ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...

Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного

киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

Задача:

Рабочий день программиста Сидорова составляет 8 часов. Три из них он потратил на чтение почты и посещёние любимых, 2 на обучение новой сотрудницы игре в Quake по сети, 2 на чай и перекуры, 1 на утановку нового рекорда в сапёре.

Вопрос:

Во сколько придёт домой программист Сидоров, если срок здачи проекта - завтра?

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.

Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.

- Да, мы тебе все на бумажке напишем.

В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:

- Пива 3 литра.

- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.

- О, б*я! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

[фэнтази]

Лондон. Трафальгарская площадь. Вездесущие и вездесрущие голуби.

Молодой человек - по виду панк, - отгоняет назойливых голубей, отмахиваясь руками и ногами и приговаривая: - Блядь, за@бали! Пошли на х%й, суки! На х%й!!!

Мимо проходит респектабельная и весьма интеллигентного вида пожилая леди и говорит:

- Молодой человек, ну зачем так непристойно выражаться? Это же птицы, они все равно не понимают. Скажите просто «Птички, кыш, кыш!», и они пойдут на х%й

[Birkoff]

с баша....

бАян

[ДикийМужчина]

с баша....

бАян

какой нафиг баш... я эту хрень в английском варианте видел еще когда баша никакого не было

[Birkoff]

какой нафиг баш... я эту хрень в английском варианте видел еще когда баша никакого не было

ну я прочитал на баше сегодня. сообщение от 24-го марта.

написано же-бАян!