Подсталом:)))

[Josika]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака

взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой

просто -

362

раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.

Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился

"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

следующий

был не хуже.

[CTC]

Игра слов...

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ....Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик - маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

[PLIM]

[A70]

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы

долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену

зовут Ася, а дочку-Клава"

Борис Березовский на пресс-конференции. Корреспондент задает вопрос:

- Господин Березовский, какую марку машин Вы предпочитаете?

- Нууууу... в принципе... эээ.. ВАЗ меня вполне устраивал, но вот как-то не сложилось, жизненные, эээ... обстоятельства.

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий «Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги».

Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застен-ной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:

— Чего надо?

На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:

— Использованная подойдет?

Я вот когда по и-нету в шахматы, шашки, нарды там играю... И оппонентом мужик оказывается, то я между ходами в носу ковыряю, семечки грызу...Пускай считает, что я в тяжких раздумьях.

Мелочь - а ему приятно!

...едет маленький прималенький человечек на маленькой прималенькой

машинке по дороге, доехал до автозаправочной станции. Коекак дотянулся до окошка служащего и вежливо-вежливо так говорит:

-Капните мне позялюйста капельку безинчика и капельку масьитя...

...из окна вылазит квадратная репа и зло говорит: А в колёсико тебе

Сc-сука не пукнуть??

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит:

- Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к

сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли

висящим на веревке…

- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?

- С просторами космоса.

- Неужели, такая полная свобода деятельности?

- Нет, просто хочется послать ее подальше...

Адам разговаривает с Богом.

-Господи, ты вот мне подругу сделал - женщину. Вот она и красивая и ласковая и заботливая и нежная и сексуальная... ДАК ЧЕГО Ж ОНА ТАКАЯ ДУРА ТО???!!!

- Чтобы тебя любила, сын мой!

Мишка так радостно прыгает около Владимира Владимирыча:

- А правда, я сам тут везде главный??? Я ж тут всё могу,да?Я сама власть, да и тем более мы ж земляки...???

-Правда, умка! "...спи, малыш..."

[ДикийМужчина]

Яндекс.Поджоги!

Узнай, в каком районе горят машины сегодняшней ночью!

[A70]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается

на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!!

Потом смолкает и грустно так:

- А чего это я ору - уши-то на мне!..

- Дорогой, забери пожалуйста ребёнка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.

- А от куда ???

- Из роддома.

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет. Это секс по барабану!

- В каком смысле?

- В том смысле, что это дом престарелых.

Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая

-Слышь, мужик... Я следующий.

-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Жена - мужу

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

[ДикийМужчина]

Как остановить шестерых негров, насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч.

[ДикийМужчина]

А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

[фэнтази]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.

Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?

-Поняла, - отвечает жена.

Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла,- отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС!!!

[Федот]

Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.

[ДикийМужчина]

>> - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет

>> - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали

>> - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно

>> - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн

>> -Если все одновременно помочатся, то им понадобится горшок объемом 240 000 000 литров

>> - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра

>> - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

[mousoff]

Итак,каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.

- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!

- Ну и где же цветы?

- А кто говорил про цветы?

[Марисолька]

Стоит мужичок перед прилавком, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?!

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал.

- Сынок, как диск-то назывется, бл@, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Татка]

Один хороший анекдот -- это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

Беседуют 2 подруги:

-Когда парень слишком решителен и напорист, меня это как-то утомляет..

-А я, наоборот, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

[Марисолька]

Две подруги:

-Ну как все было?!?

-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Это была лучшая ночь в моей жизни!

Два друга:

-Да?

-Да!

-Красавчег!

[ДикийМужчина]

"Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!"

[A70]

Из интервью:

- Говорят, что деньги - это ЗЛО. Что вы скажете на это?!

- Да, я злой! Я очень злой! /Р. Абрамович/

Старое, но доброе... Одна прога при установке выдавала лицензионное соглашение. Когда жмакал "Согласен", он выдавала: "Вы действительно уверены, что согласны с условиями лицензионного соглашения, которое читали 1,3 секунды?".

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить,и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая,кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю,доверься мне,я всё пойму...

- Ну,хорошо,это я в прошлом..

А вы знаете что такое "женский номер автомобиля"?

Я не знал

Оказывается это когда посередине номера нолик.

Рабинович спрашивает у армянского радио: "Правда ли, что при коммунизме в паспортах не будет графы "национальность?"

Армянское радио отвечает: "Правда. Но некоторым будут выдавать паспорта шестиугольной формы".

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает:

- Почему ты не на уроке?

- Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. ГДЕ ЛОГИКА???

Генерал с денщиком на пляже - сидят, отдыхают.

Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, генерал посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:

- Эй, война-то кончилась?

- Hет.

Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:

- Треклятый Hаполеон!!!

[Спокойный]

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.

- Не "тебе", а "вам".

- А зачем он нам?

-Товарищ лейтенант, к тебе жена приехала.

-Не к "тебе", а к "Вам".

-Да неее, к нам она на прошлой неделе приезжала.

[ДикийМужчина]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[ДикийМужчина]

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

[ДикийМужчина]

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

[ДикийМужчина]

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...

- Ну, и чего дальше?

- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

- Ну, и чего дальше?

- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

- Ну, и чего дальше-то?

- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!

- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

[Игорь 23]

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

[kolunchik]

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".

Батя отжог, сцуко =)

©St.Anger

Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->

Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*

Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о

Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки!

[ДикийМужчина]

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…