Подсталом:)))

[Dejavus]

Народ-то нервный пошел.

Вот вам анек...

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на

одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору.

Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж.

Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть

сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет…

Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись -

высоко! - ребенок не растерялся.

Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:

- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

[Uclaire]

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[riglik]

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[CTC]

Посвящяется...

Я когда молодым был, у меня член был 25 сантиметров!

- А сейчас?

- Да затерял ту линейку куда-то...

[Birkoff]

Стас, зачОт))))

[фэнтази]

- Да затерял ту линейку куда-то...

а кто то нашел

[МОтильда]

а кто то нашел

ага ДИКАЙ

[gorynych]

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике

[форточка]

Новости о птичьем гриппе:

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике

[mousoff]

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

- Белого. Сухого...

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял

В обед заехал в магазин купил пилотку и степлер Тоже намекать буду

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?

- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Нанялся в бригаду лесорубов дедок лет 70-ти. Бригадир ему и говорит:

- Да куда те дед лес валить?

- А посмотрим - отвечает тот.

Наутро бригада просыпается, а от бытовки просека чуть не до горизонта.

Насилу догнали деда:

- Ты дед где раньше работал?

- В Сахаре.

- Так там же леса нету?!!

- И тут НЕ БУДЕТ!!!

Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги. Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой. Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (все как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даем хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орешь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орешь ты там или не орешь."

[mousoff]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!

"Дальтоник Василий Пипкин уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!!"

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

[Танюха]

- пойду к акну...

- пойди какни!.............

...

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

хи-хи-хи про волка!

[фреея]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х...ня! А что вы делали?

Пациент: Е…л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х...ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х…ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х…ни.

Журналист (записывает): Гусиная х...ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х…ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х…ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х...ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х…ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х...ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х…ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х…ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х…ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох...ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х…ни. Ну, или, по крайней мере, население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х...ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох...ли!

[МОтильда]

"В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по

углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться

чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не

приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли

кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей

на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь

по траве с флажком ярким, - завсегда видно."

Рассказал(а): SuzukiStorm

[mousoff]

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

- Что вы думаете о гаишниках?

- Сволочи, мерзавцы, убивать всех надо!

- А о таможенниках?

- ...Знаете, я, пожалуй, о гаишниках погорячился. В принципе, неплохие ребята...

Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

[mousoff]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные *****ы России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

из резюме на НН: 2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.

[riglik]

[форточка]

.... Задней передачи у ей нема же.

.... привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу.....

..... Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. .....

.....я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

.... Развлекаецца, сволочь.

....Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. ....

.....На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы.

... потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь

по траве с флажком ярким, - завсегда видно."

....

МОть... упалападстол.....

фражок макдака...убилнафик

абасцака поная....

[mousoff]

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

мужик сказал - мужик сделал.

баба сказала - мужик сделал.

баба сделала - че уж тут теперь скажешь

Китайцы, как всегда, жгут.

Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Надувать любимую женщину следует предельно осторожно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Bash.Org.Ru. Цитата #403789:

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!

xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА

xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

[mousoff]

- вчера прыгал с парашютом

- и как?

- узнал, из какого места выделяется адреналин!

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых

посыланий, которые неустанно повторяют мне специалисты

из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему

мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто отличный

телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу

позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно,

поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить

конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи

телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие,

отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона

вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц

соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC

- что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (

Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более

разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс

займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек,

находящихся в районе метро Харьковская ( я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.

Ответ:

Уважаемый пользователь!

Благодарим Вас за то, что вы пользуетесь нашими услугами.

Нам известно о данной проблеме, от многих пользователей.

Мы провели исследования, и выяснилось, что мы не можем изменить наши частоты,

так как, как оказалось, указанные Вами номиналы уже заняты конкурентом,

у пользователей которого данная проблема с конденсатором возникла несколько раньше.

Вам высланы чертежи на изготовление конденсатора нужной Вам ёмкости,

а также переносного термоконтейнера для конденсатора.

Будьте осторожны - конденсатор, изготовленный по нашим чертежам, получается сразу заряженным. Вам не нужно заряжать его дополнительно.

С наилучшими пожеланиями.

Смайловедение(отрывок)

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ

[mousoff]

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает

ему штраф --на месте--. Тот подает ему 5ти тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.

- так что же делать? - спрашивает водитель.

- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил?дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования: опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

[mousoff]

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.

Выезд со своей отверткой.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил

[МОтильда]

Муж говорит жене: ты у меня такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой! Как я с тобой живу?! Или учись, или уе**вай!

На другой день приходит домой, жена с этой самой линейкой сидит, ковыряется.

Он: ну и чего ты там насчитала?

Она: да вот, такая фигня - у тебя член 16 см,у меня глубина - 18. Женаты мы восемь лет. При средней частоте три раза в неделю суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или дое**вай, или уе**вай.

[mousoff]

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор

Жена - мужу:

- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.

- И что?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.

Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются

-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!

-Да?

-ДА!!!

-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."

То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Милый, что ты делал в Израиле?

- Бегал.

- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...

- Да я же за российскую сборную бегал!

Мой стоматолог сказал,что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

- Как дела? - спросила А.С.

- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.

У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.

- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...

А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

- Да... - прошептал Н.В.

- Да... - прошептала А.С.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.

"Вот я и стал пиpожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Из передачи о животных:

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.

- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?

- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

- У меня сосед - вампир был!

- Как ты это узнал?

- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну, мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели или нет?

-...ну...

- Видели, спрашиваю, знак на повороте?

-... Видели.

- Сынишка рисовал...

- Ребята, почему девушка плачет?

- Оказалось, что она - девственница!

- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!

- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

[A70]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...