Подсталом:)))

[Тедейт]

- Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя курсовик не приняли!

- Почему из-за меня???

- Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне сказал ХЗ!

- Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!

- Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он Петр Николаевич!

***

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

***

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

[фэнтази]

ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь

УУУ:А чо мокрый та?

ххх:Ды по росе видать бегал

УУУ:эээ и что?

ххх:Бегал и вспотел *ля..

Фэн, не злоупотребляй

>> xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (

>> yyy: какие?

>> xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

>> yyy: и вот он - борщ, да?

[Тедейт]

>> xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (

>> yyy: какие?

>> xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...

>> yyy: и вот он - борщ, да?

АААААА, бугага!!!!!!!!! Работа, милая работа

[Тедейт]

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о коррупции, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что еще не раскрыто!

[Тедейт]

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

- Не пОшла... наливай...

Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:

- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .

- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

[Федот]

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 2 мерседеса??

- Нет

- А 2-х этажная вилла???

- Нет

- Разговор окончен!.

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

- Нууу, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь, 2 мерса купишь, но,,, сносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно... ))))))

[Тедейт]

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом

Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое

твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше

мужчин использует мое изобретение, а не твое.

***

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[Тедейт]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

[oldi]

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?

- Метр восемьдесят, а что?

- Так вот, у него член такой был!

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало... Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!! Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.

Плюшевый мишка

[Федот]

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

[Birkoff]

вот) кто разгадает?

[Dizzy]

Случай из жизни. Там, где я обитаю, каждый уважающий себя человек зачем-то обязан иметь сарай. При чем именно сарай, а не гараж (гараж, кстати, тоже иметь очень даже рейтингово). Так вот, в одном из дворов эти самые сараи располагались в пару рядом вплотную друг к другу. Один мой друг как-то сказал, что у него в сарае лежит какая-то офигительная трансформаторная херня (ну нам было лет где-то по 11-12 - согласитесь в этом возрасте это вещь очень интересная и нужная). Он взял ключи от сарая, и мы отправились за херней.

Подойдя к амбарному замку на двери, мы начали его доооолго открывать, ибо ключ не подошел. Ну мы ребята настырные, понимая, что вот она трансф.х-ня, за деревянной стеной, решили во что бы то ни стало её добыть. Пошли домой за ключом его отца - вдруг замок поменяли. Вернулись - а этот ключ тоже не подходит. Раздосадованные вконец мы решили - брать штурмом!!! Разнесли нах крепления от замка. Открываем дверь, заходим..........и понимаем, что задней стены у сарая НЕТ!!! Есть три стены, одна из который с дверью и крыша. Ну то есть нам достаточно было этот сарай обойти и мы оказались бы внутри. В самом сарае - полный разгром, и, канешна, трансформаторной х-ни НЕТ!!!!! Мы бегом к отцу друга, с криками - там типа сарай взломали и ограбили!!!!!

А его папан долго не мог понять, о каком сарае идет речь ваще! Тут он прозревает и говорит - да ты шо, сынко, мы ж сарай еще несколько месяцев назад продали!!!! Даже своим детским мозгом я понимал, что эта история, о том как мы ворвались в чужой сарай, у которого при этом нет одной стены достойна М.Задорнова.

[Birkoff]

тока что:

Sweety (13:40:45 9/11/2009)

Сёдня звонила в институт земного магнетизма)

- алё *мужской похмельный голос*

- алё, доброе утро, это институт земного магнитизма?

- ...

- алёё?

- это квартира..

Sweety: прикинь, спал человек, и тут такой звонок, он терь наверна пить бросит))

Sweety (13:42:27 9/11/2009)

Там проста межгород был, а я код не набрала)

плАчу)) никому седня не звонили?))

[CTC]

Ты чё за Дашку постишь?

[фэнтази]

А она че, правда туда звонила? А зачем? И есть такой да? И че там? А с Дашкой он как связан та?

[CTC]

А она че, правда туда звонила? А зачем? И есть такой да? И че там? А с Дашкой он как связан та?

Блин, не огуречег, а почемучег...

[Josika]

Две блондинки в магазине мучают продавца:

-Мне нужен диск!

-И мне нужен диск!!

-Вам для чего?

-Мне для фоток.

-А мне для фильма.

Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:

-Так вы же нам одинаковые дали!!

=====

сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:

-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???

-неа,не знаю...

-вот и никто не знает!!!

=====

Разговаривают три блондинки:

1: Я у дочери нашла сигареты. Она что, курит?

2: А я у дочери нашла кокаин. Она что, наркоманка?

3: Я у дочери нашла презервативы... Господи! Она что, мужик?

=====

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[vvvvv]

Привет!

Утром сегодня еду на работу.

Превышаю. Тормозят.

-Сколько?

-79 км. Пройдемте.

- Хорошо. (Километром раньше было слегка больше. )

- Где работаете.

- В банке. Айтишником.

- Кем?

- Специалист отдела информационных технологий.

- Сколько нынче платят в банке айтишникам?

Озвучиваю.

- Не много... Я вот раньше тоже в банке работал.

Начальником кредитного отдела. Сократили.

Теперь вот здесь. (с блаженным видом) Бедствую!

( Ух я там у них и ржал)

Влад.

[Тедейт]

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много!!!!

***

"Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой)"

***

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так и называются: Даун-Таун.

[МОтильда]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:

— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[МОтильда]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!

- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!

- Машина где?..

[санег]

надеюсь не боян

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б**, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б**, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б**, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"

Та в ответ: "Нет, б**, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, б**, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б**, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б**, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

[Gans115]

Всегда ржал с этого бояна )

Семейный разговор:

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."

- Хы-ы-ы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[riglik]

Три подружки, одна только замуж вышла, вторая 15 лет замужем, а третья имеет статус любовницы. Вот решили своим мужикам подарочек сделать: Одеться в стиле садо-мазо. Кожа, латекс, маска...

Через три дня встречаются и делятся впечатлениями.

Та что только замуж вышла рассказывает: Я оделась во все, зашла к мужу в комнату в таком виде. Он меня на кровать повалил и мы сутки из кровати не вылезали!

Которая любовница: Я к своему в кабинет зашла, пальтишко распахнула... Он кабинет запер и мы с ним сутки не выходили...

А которая 15 лет замужем молчит. Подруги ей говорят: Давай колись, как у тебя все прошло.

Та рассказывает. Я оделась как договорились: батфорты, чулочки, масочка, кожа. Муж с работы пришел. Я к нему в коридор в таком виде вышла. Он на меня глянул и говорит:

Что у нас на ужин БЭТМЭН!!!

[vvvvv]

Потому что это также неприлично как эрекция в переполненном автобусе novgod2

Привет!

Порадовал.

Влад.