Подсталом:)))

[riglik]

чей -то??Борза вырезали?)))

[МОтильда]

чей -то??Борза вырезали?)))

нет, ответили здесь...

[Borz]

чей -то??Борза вырезали?)))

перенесли просто. Это я ответил на вопрос почему плохо капсить

[basswood]

ЮлЬкО: а ещё я какбы псиХ ))) и вобще мне интересны всякие ненормальные люди xD

max85: Хм, у меня кстати как раз тоже проблемы с психическим здоровьем. У тебя это как проявляется?

ЮлЬко: ну мы с друзьями короч любим беситься и сходить с ума)) нас реально за психов щитают) ты тоже такой??))

max85: Не, я просто недавно под инсулиновой капельницей лежал в психбольнице, а сейчас принимаю различные нейролептики и хожу на уколы

ЮлЬкО: фу какойто ты скучный((

ЮлЬкО: пока(

[riglik]

[zsa]

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела Д: - Что там такое происходит?

А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...

Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела Д: - Ну а сейчас что там происходит?

А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...

Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней.

Она опять к ангелу Д: - А теперь что?

А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...

Д: - Блин, я лучше в ад пойду...

А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...

Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

[mousoff]

-Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?!

-А я рано встаю.

Мужик — это сейф на ножках. Дело чести уважающей себя женщины взломать кодовый замок и добраться до денег!

[ДикийМужчина]

Поезд. В купе сидят Новый русский и батюшка. Познакомились, сидят. Тут батюшка достаёт из сумки колбасу, сало, мясо. Спрашивает, мол будешь? Ну Новый русский отказывается. Батюшка, хлоп, на стол пол-литра. Типа,а под водочку, но составь компанию. Новый русский опять отказался. Ну батюшка поел, выпил, за здоровье нового русского. Отдыхает. Тут в соседнем купе смех девичий. Батюшка было открыл рот, но махнул рукой и вышел. Через 10 минут в соседнем купе ахи, вздохи, скрип.

Вернулся утром батюшка, его Новый русский и спрашивает. Вот скажи мне святой отец- " Я не пью, мясо не ем, вегетарианец, жене не изменяю, Я правильно живу?"

Батюшка отвечает: " Правильно, но как-то зря..."

[medved323]

Письмо в техотдел

автор не установлен

Дорогой Техотдел,

Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол 3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?

Нижеподписавшаяся В.Отчаянии

Техотдел ей отвечает:

Дорогая В.Отчаянии,

Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду, что слишком частое использование этого приема может привести к тому, что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1. Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд 9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать, что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть оплачены за счет улучшенной работы его органов).

Удачи

Техотдел

сорри , ежели боян...

[фoрточкa]

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

“ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо.

Пронесло,-подумал Штирлиц...

Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты - подумал Штирлиц.

[mousoff]

Гы.. чё-то навеяло...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

[kvich2141]

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, б%%%ь!

[ДикийМужчина]

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

[фэнтази]

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Так твои четверть метра значит квадратные?!

[ДикийМужчина]

Так твои четверть метра значит квадратные?!

и чОрные

[Коша]

С какого направления помять шестисотый «Мерседес» дешевле?

-Слева или справа.

-Сзади или спереди.

-Сверху или снизу.

-Все вышеперечисленные варианты одновременно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

-Поперек денежной пачки.

-Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

-Допускаются оба варианта.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

-Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

-Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

-Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

-Водитель легкового автомобиля.

-Второй или третий.

-Возможны оба варианта.

-Все вышеперечисленное.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)

-Первый.

-Второй плюс третий.

-В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.

-Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сколько раз в текстах билетов встречается буква «ы»?

-0.6-1.8 раз.

-50-100 раз.

-150-300 раз.

-Возможны все варианты.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

-Илья Ефимович Репин.

-Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

-Один старый мент на пенсии.

-Это фотографии с мест аварий.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: «рекомендуемая скорость 240»)

-Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

-Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.

-Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

-Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

-Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

-Начать движение по крайней правой полосе.

-Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

-Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

-У водителя шестисотого «Мерседеса».

-У водителя с удостоверением работника милиции.

-У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

-Легкового автомобля с неисправным двигателем.

-Колонны дизельных грузовиков.

-Гужевой повозки.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

-Ограничением скорости и комментатором спидометра.

-Специальным звуковым сигналом.

-Помехой справа.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

-Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

-Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

-Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что означает этот знак?

(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры.)

-Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

-Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

-Возможны любые варианты, как договоритесь.

[ДикийМужчина]

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

[oldi]

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...

- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

***

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

***

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

***

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)

suslik_ua: Тодi пiшов на х*й!

[CTC]

Посвящается... ну вы знаете...

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

И ещё...

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

[CTC]

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет,

независимо от Вас. Это его компьютеp.

***

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

***

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

***

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

***

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

***

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

***

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

***

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

[mousoff]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Из с/х форума:

- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.

- на час или ночь?

Надпись на машине "скорой помощи": "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...

[фoрточкa]

Цифровые стихи,читать в слух с выражением!!!...)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42… 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!

взато из тырнета...)

[mousoff]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя отвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел

- Дорогой, ты где был?

- Бегал!

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.

Такого позора компания не переживала со дня основания.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[mousoff]

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

[kvich2141]

Хит