Подсталом:)))

[mousoff]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[mousoff]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается

[mousoff]

Помимо залегания поршневых колец, жидкость для раскоксовки восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.

Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.

Жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.

Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет пригорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду

[Фалька]

Вот чувствую, что надо смеяться... но ввиду полнейшей профанации в ездовом железе - не знаю где!!!

[Коша]

Три стадии мужской наглости

:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая

[Эльkа]

фразs, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

[ДикийМужчина]

Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:

-У вас есть ножи?

А продавец нагло гворит:

-Нет!

-А пистолеты?

-Нет!!

-А Ружья?

Нет!!!!!!!!!!!

Выбегает этот пид"р на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки,

забегает обратно в магазин и визжит:

-Что вы имеете против гомосексуалистов?!

-Пистолеты, ножи, ружья!

[санег]

анекдот с пошлецой

Летит бэтмен , смотрит красная шапочка стоит нагнувшись. ну думает бэтмен щас ей воспользуюсь и сходу как засадил .

Офигела красная щапочка , офигел бэтмен , но больше всех офигел человек-невидимка

[zsa]

анекдот с пошлецой

это не столько страшно

страшнее - год выпуска этава анегдота))))

[Птица]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

(С) BOR

[фэнтази]

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

[chetak27]

Привет от знакомой из Питера!))

Зато мы сейчас гуляли с Кэтиком, пошли по улице, а между машинами притаились коварные гибедедешники и занимаются там своим гибедедизмом. А рядышком на тротуаре завтракает огромная такая туча голубей. Кэтик конечно не удержалась и на голубей поохотилась. Те ждать не стали, когда их поймают и вся голубиная стая дружно встала на крыло... А позавтракали они видимо не плохо... Короче два представителя доблесной службы ДПС были красавцами в маскхалатах. А говорят птичка обосрёт - это к деньгам. Удачного дня вам, ребята!!!!

[Mookey]

Dr (16:22:39 23/06/2010)

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает продавцов:

— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?

— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.

Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.

— Бл**ь!!!!!!!!!!На*бали!!! Какая же ты, сука, говорящия сороконожка?

— Да тихо ты, б@@дь…! Я обуваюсь.

[Птица]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр@чил!

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!",

но хоть бы одна подошла к парню, потрогала его за член и сказала: "Молодец!"

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Ещё о праздновании Нового года 2010

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про@ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот, ..., сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! "

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".

- Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ###### сдали сессию.

xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.

xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то ######ам, которые нихера ничего не делают.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной х@ни на форумах.

Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.

[riglik]

карат, у тебя спермотоксикоз?

[Птица]

карат, у тебя спермотоксикоз?

Помочь хочешь?

По теме:

Женя: Приветик

Оля-ля: дарово

Женя: Давай знакомиться

Оля-ля: да давай ###### там

Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли?

Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы ######ааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь... чем занимаешся... . где учишся... . обмен фотками... . . ну короче сам все знаешь... . потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные... . ну там романтика б%я... . кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином... . А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил... . на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту е@учую шуууубку. . уже думаешь

НАХ@Й я ее пригласил... НАХ@Й я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво ######рил. .

Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся?

Оля-ля: п%%%%ц... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.

[Птица]

гороскоп "РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ".

Грабли и реакция на них.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ:будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

РАК:только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ:будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА:будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдётся.

ВЕСЫ:будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН:если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ:наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

[Вишневая девочка]

а РЫБЫ?

[Птица]

а РЫБЫ?

Ну Вы (рыбы) и зануды

"РЫБЫ на грабли не наступают по двум причинам: нечем и негде!"

[ДикийМужчина]

после того как сержант Сидоров остановил генеральский кортеж за превышение скоростного режима, он написал докладную записку о необходимости сделать новые жезлы регулировщика, которые в свою очередь будут гораздо тоньше и меньше....

[ДикийМужчина]

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, бл..! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[ДикийМужчина]

он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...

она: Какую?

он: Значит мастурбируешь...

[Borz]

Всегда интересовало как дословно понимается это слово. Из чего состоит. Вторая часть явно от слова "турбо"

[ДикийМужчина]

Мастурба́ция (лат. manus — рука + turbare — тревожить) — форма удовлетворения индивидом полового влечения путём раздражения собственных эрогенных зон или эрогенных зон партнёра (так называемая взаимная мастурбация, при которой партнёры стимулируют друг друга). Также известны названия онани́зм (по имени персонажа Ветхого Завета Онана) и рукоблу́дие. © Wiki

[Ondey]

[size=4]100 самых идиотских заголовков желтой прессы[/size]

1. Аисты требуют откат за второго ребенка

2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

3. Барабашки угнали электричку

4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии

5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в

истории наводнением

7. В Германии взрываются жабы

8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"

9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность

10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица

12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца

13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"

14. В Припяти завелась рыба-бензопила

15. В польском зоопарке поселились люди

16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы

17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"

18. Вандалы надругались над хулиганами

19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских

порно-магазинах

20. Винни-Пуха стошнило опилками

21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков

23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов

24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса

27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год

28. Длина пениса влияет на цвет волос

29. Есть ли жильё на Марсе

30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит

31. Женщина родила тройник

32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания

33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники

35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой

36. К ожирению приводит избыток лишнего веса

37. Как добыть огонь ёрзаньем

38. Киркоров забеременел от инопланетянина

39. Клопы сожрали пограничника

40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина

41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе

42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка

43. Куклачёв ссыт в обувь гостям

44. Кто и чем полирует «Блестящих»

45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо

46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев

47. Ложные опята выросли на детекторе лжи

48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта

50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек

51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"

52. Муж избил жену любовником

53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены

54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись

55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор

56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских

57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов

59. Николай Валуев боится только зеркала

60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову

61. Орбакайте произошла от Пугачёвой

62. Оторванная голова сама вернулась домой

63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли

64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом

65. Парикмахер сшил себе трусы из волос

66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени

68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди

69. По ночам холодильник пожирает продукты

70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров

71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте

72. Раненый сыч нашёл своих хозяев

73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках

74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины

75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам

76. Россиян зомбируют сигналами точного времени

77. Рязанский школьник подавился глобусом

78. Свинобобры догадываются о генной инженерии

79. Сигареты вылечили меня от рака

80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов

81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь

82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье

83. Террористы взорвут интернет

84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин

86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута

87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

88. Трое неизвестных напали на неопознанного

89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ

90. У суки Путина родились щенята

91. Умер один из китов на которых держится мир

92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится

93. Учёные обнаружили конец света

94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса

95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня

96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера

97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"

98. Ющенко высосал себе мозг

99. Яблоко от яблони упало на 6 км

100. Японские дети не видят китайских

Изменено 23 сентября, 2010 пользователем Ondey