Подсталом:)))

[Birkoff]

а, сорри, мы друг-друга не поняли.

я написал след.:

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?"

а потом выяснилось, что это обсуждалось уже и удалил и написал БАЯН))) фсе..

[фэнтази]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное, Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут

начинает раздеваться жена. Ну. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бля! Как перед Виталиком неудобно...

[Федот]

Две блондинки стоят на остановке и ждут автобус.

Первая спрашивает вторую:

- Вы какой номер ждёте?

-Второй,отвечает вторая.

-А Вы,спрашивает вторая у первой.

-Восьмой,отвечает первая.

И тут подходит автобус под номером 28.

И обе в два голоса:

-Ооооо,как хорошо,значит вместе и поедем.

[ДикийМужчина]

парень с девушкой... темно... он ласкает её грудь ртом... нежно кусает сосок и тут ему в рот течет что-то теплое.

- ты что, кормящая мать?

- нет, ты просто прыщик раздавил!

[mousoff]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

[Федот]

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

[ДикийМужчина]

- здравствуйте, вы ксенон ставите?

- а что за машина у вас?

- greate wall...

- да, ставим, подъезжайте. с работой - 3500.

*пауза*

- ...так это же наверное какое-нить китайское говно?

[Федот]

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.

- Не "тебе", а "вам".

- А зачем он нам?

[kolunchik]

Дикий Мужчина, блин, я под стол слез

[форточка]

4.45 утра. Жена встаёт с постели и идёт в кладовую. С блуждающей,умиротворённой улыбкой ломает об колено удилища,режет ножницами леску,выкидывает с балкона крючки и блёсны, смывает в унитаз мотыля и возвращается в постель нежно прижимаясь к мужу.

Жить ей осталось 15 минут.

[Федот]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО

[mioka]

[Федот]

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

[фэнтази]

^^Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

>> Он: Конечно, нет...

>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

>> Он: Ну причем тут это....

>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

>> Он: А где мне по-твоему с ней спать?

>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

>> Он: Ну, думаю да, конечно!

>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

>> Он: Нет, у нее прав нет..

>> Она: - тишина-

>> Он: бля.

[Федот]

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

[Федот]

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

- Доктор, помогите, я умираю...

- Этот столик не обслуживается!

[Аталия]

Муж утором просыпается, жена голая перед зеркалом крутиться. И так на живот посмотрит и сяк, и погладит свой живот и пощупает.

Муж - ТЫ ЧЕГО ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

жена - ВОТ НЕ ПОЙМУ ТОЛИ ГАЗЫ У МЕНЯ, ТОЛИ БЕРЕМЕННАЯ Я?

Такая же фигня 3 утра подряд продолжается. На 4-е утро жена просыпается, а муж голый перед зеркалом свой пенис рассматривает и так его поднимет и сяк повернет.

Жена - ТЫ ЧЕГО ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

Муж - А ВОТ НЕ ПОЙМУ, ТОЛИ ЧЛЕН У МЕНЯ, ТОЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК.

Услышала анегдот в 10 лет и вот запомнила на всю жизнь

[mousoff]

Дорогущий фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работа! ть надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Федот]

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

[kolunchik]

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

мне такой вариант нравится:

[фэнтази]

Как проходила эволюция?

Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

[Пилот]

Типа газетные заголовки:

1. рязанский школьник отравился глобусом

2. мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

3. ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

4. калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

5. не шутки ради дети распилили лошадь

6. третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

7. ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

8. британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

9. втирание кала в щеки облегчает роды

10. сиделка подавилась больничной уткой

11. в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

12. максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

13. ангелина вовк искусала елену хангу

14. техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

15. ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

16. милицейские лошади не какают

17. при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

18. Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

19. найдены останки 40 разбойников и али-бабы

20. собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

21. Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

22. Галкин снова порвал рот

23. ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

24. хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

25. сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

26. пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

27. Болеть птичьим гриппом престижно!

28. Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

29. проституцию легализуют сразу после коррупции

30. в "Матросской тишине" умерли все матросы

31. потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

32. аптеки 36.6 переименуют в 37.1

33. немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

34. вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

35. школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

36. с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

37. кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

38. несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

39. в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

40. магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

41. многодетная семья похитила НЛО

42. путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

43. "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

44. лена беркова будет вести "детский час"

45. на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

46. горбатому водолазу пришили плавник

47. в школах появятся кабинеты дефлорации

48. ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

49. Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

50. ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

51. в детстве Путина укусил йети

52. луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

53. гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

54. фетишист отравился супом из трусов Крачковской

55. экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

56. говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

57. трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

58. ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

59. мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру

60. семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

61. столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

62. деревенский гей подрабатывал вантузом

63. на красной площади столкнулись 42 маршрутки

64. путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

65. правительство узаконит мочеиспускание в раковину

66. на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

67. умер один из китов, на которых держится мир

68. гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

69. олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

70. Валерия перепела хит Crazy Frog

71. после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

72. репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

73. фуа-гра производится на калужском шинном заводе

74. каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

75. гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

76. моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

77. антон носик мочится на безногих домашних животных

78. максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

79. путин требует канонизировать пугачеву при жизни

80. бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

81. папа римский сомневается в существовании бога

82. глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

83. на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

84. раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

85. над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

86. учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

87. источником вони в метро являлся мертвый машинист

88. нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

89. хирург построил дом из амутированных конечностей

90. соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

91. любовник волочковой умер от грыжи

92. у большинства хоккеистов летом депрессия

93. в подъезде взорвался приёмный ребенок

94. отец подарил детям почечные камни на новый год

95. киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

96. климакс старушки убил её соседей

97. известного боксера убило в метро турникетом

98. тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

99. нью-йоркский полицейский предотвратил похороны

100. найдена вторая часть сапера второй мировой

101. сельский учитель обучал грамоте обнаженным

102. ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

103. сумашедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

104. тампакс засосал младенца

105. использованные презервативы нарушили навигацию

106. жанне фриске удалили клитор

107. осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

108. морская капуста способствует усвоению кала

109. опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

[oldi]

Многа буковок...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.

- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!

- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.

- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.

- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Аленький цветочек]

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел , господин судья.

- Почему же вы не бросились на помощь?

- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!

Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

- Больно?

- Yes, Mister President.

- Но ведь терпишь?

- Американская морская пехота может все вытерпеть!

- Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит

к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами

скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

- Больно?

- Oui, Monsieur le President.

- Но ведь терпишь?

- Парашютисты Франции презирают боль!

- Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему

солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,

а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

- Больно?

- Никак нет!

Буш с Шираком:

- Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

- Че, прямо нисколько не больно?

- Не-а.

- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас

на складе второй год только 45-е.

Диалог:

-а в этом году Пасха на воскресенье попадает.

-о, точно, значит в понедельник по закону выходной.

Разговаривают два программиста:

- А у меня духовка не включается...

- Что пишет?

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Марина Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.

-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Паша, я болею за Спартак.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?

-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Зенит!

Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит:

- Что ж, сын доставай манку, насаживать будем!

Сын (даунским голосом):

- Пап, пап, я её съел!

Отец:

- Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш!

Сын:

- Пап, пап, я его тоже съел!

- Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.

Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.

Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.

Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.

Тогда они решают задать ей вопрос:

-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?

- Не знаю

- Подумайте, состоит из трёх букв

- Не знаю

- Вторая буква У.

- Да ладно?!

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:

- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Федот]

"Я люблю тебя" - говорят русские.

"I love you" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.