Подсталом:)))

[Аленький цветочек]

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?

- А что тебе не нравится?

- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Чтобы там не говорили, но работа накладывает свой отпечаток на жизнь. Вот я, например, работаю в военкомате и всем друзьям на свой день рождения

рассылаю повестки, где написано, что им надлежит прибыть ко мне домой в 18:00 по московскому времени. А они по привычки косят и не приходят

Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.

-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?

-?????

Это кто у Вас сидит?

-Обезьяна.

-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?

-Смотри!

Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:

-Хочешь попробовать?

-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- По понедельникам она меня не покидает!

Явился Путину дух Сталина:

- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.

- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.

- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

Жена мужа будит утром:

- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сосать!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Было как то...

У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...

А теперь,сцуко, ещё и реклама автомобиля лада...

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.

- Нет, дорогой.

- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:

- Дяденька, а сколько времени?

- А волшебное слово?

- А в глаз лопаточкой?

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Через некоторое время:

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:

(Ж) - Мозна!

(К) - Позна!

(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!

(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

[ДикийМужчина]

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

[mousoff]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- Huh!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- Huh!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- Huh!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- Huh?!!!!

Очередь:

- HuhHuh!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- HuhHuhHuhHuh??

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- Huh??!!!!!

Очередь:

- HuhHuhHuh!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- Huh?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Половина очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- Huh!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!?Huh

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Аленький цветочек]

На остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?

В постели:

- Милый, расскажи о чем ты думаешь.

- Хм.. я вот подумал, если обмотать Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

жена мужу:

дорогой почему это ты сонный и спина у тебя расцарапана?

муж:

понимаешь, дорогая, всю ночь не мог уснуть, лежал и царапал себе спину

Что нам Египет, у нас своя пирамида в центре Москвы стоит, и фараон лежит как живой…

Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку

своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После

чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.

Грустное признание:

-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?

Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу

заплатят?!

Английское телевидение,сюжет о затянувшейся поимке мошенника Шолома

Вайса.Говорит агент Интерпола, руководящий розыском:

-Во Флориде состоялся суд, и Вайса заочно приговорили к 845-и годам

лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной срок будет

сокращён на треть.Я надеялся, что это поможет, о это непомогло.

-А вот ты знаешь,почему блондинки досматривают порнуху всегда до конца?

-Не-а! А почему?

-Они надеются,что главная героиня в конце фильма всё же выйдет замуж

Как-то раз Билла Гейтса спросили:

- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?

- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.

- Но... а как же Windows?

- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Ссорятся двое:

- Ты - козел!

- От козла слышу!

Прохожий:

- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

[Аленький цветочек]

Директор автоваза выходит на заводскую автостоянку, где стоят тысячи новоиспечённых жигулей и взмахнув руками произносит:

- По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте вёдра сами!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

[ДикийМужчина]

Откуда у мужчин следы помады на туловище?

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

[Татка]

В наше время многие россияне ездят отдыхать в экзотические страны и привозят оттуда разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам

[Аленький цветочек]

Две подруги договорились в юности, что на свадьбу друг другу подарят красивые кружевные ночные рубашки...Одна вышла замуж - получила подарок, как и обещано было.. Свадьба второй, та ей дарит косынку.

-???

-Да всё равно утром на голове будет!

У меня был случай в начале 90-х:

Выгуливаю я как то огромного пса возле клуба. Мимо меня пробегают музыканты с зачехленными инструментами из клуба. Я хватаю пса за ошейник...

Через минуту всыпается толпа подростков человек 50...

Видно, что пытаются догнать музыкантов...

Я начинаю орать на пса что бы его удержать: "Стоять! Кому сказал!"

Вся толпа встает. Когда понимает кому я кричал, начинает медленно расходиться...

Во дворце иранского султана сын подходит к султану:

- Пап, я хочу записаться в клуб ямакаси!

- Терпи, сынок, принцем Персии будешь.

Радистка Кэт передает в центр!!!

Ющекс Алексу! ВЫшлите денег и инструкции!

Обнаружили противолодочнотанковосамолетную ракету стреляющую с самолетов с палубы авианосцев!

Ракету тщательно перерисовали впрофиль и фас, рисунки отправили. Ракету вернули намазав салом. Теперь наш спутник за ней наблюдает! Жду денег и дальнейших указаний.

Народ начинает что-то подозревать!!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пи..дец .. 32 года! ты идиот!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

- Девушки, а че это вы делаете?

- Перед минетом разминаемся!!!

Дочь говарит маме:

- Мам а правда у меня лицо на жопу похоже?

Мать:

- конечно нет! Иди сама в колодец посмотри, и увидишь.

А колодец на ремонте, и мужик там сидит . Дочь в колодец заглядывает.

Мужик:

- НЕ СРАТЬ!!!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[mousoff]

Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[Josika]

И не много про блондинок (на рабочем форуме нашла):

Почему блондинки всегда всегда выпивает пакет молока прямо в магазине?

Потому что на пакете написано "Открывать здесь".

Как занять блондинку на 3 часа?

Написать на обеих сторонах листика "Переверни"

как заставить блондинку изменить мнение?

- подуть ей в ухо!

Заблудились в лесу две блондинкО. Долго блуждали и вышли на просеку.

Одна говорит:

- По моему эту тропу протоптали лоси.

- Нет, медведи.

- Нет, лоси!!

- Нет, медведи!!!

Так они и спорили, пока их не сбила элетричка...

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

Рассказать ей анекдот в пятноцу вечером!!!

Одна блондинка жалуется другой:

Представляеш мне по неуплате отключат свет, а я так думаю что в компьютер играть и телик смотреть можно и при свечах.

Две блондинки спорят:

-Как правильно Иран или Ирак?

Блондинку в офисе спрашивают:

- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?

- Чтобы облучение от монитора меньше было.

Она: Сережа, я себе ноутбук купила!!!

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он - красненький!

Как сделать чтобы у блондинки засветились глаза?

Посветить ей в ухо.

Две блондинки в офисе распечатали на принтере 100 пустых страниц, спрашивается зачем???

Ответ: Нужно было отсчитать 100 чистых листов.

[mioka]

- Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать позорную!

- А! Держите Ваш Siemens А35 !

[mousoff]

Просыпается Серый Волк с Красной Шапкой в постели

Та смотрит на него и говорит сонно:

Да, Серый Волк,... зубы то у тебя большие........

[A70]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б*я!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел...

- Ну рассказывай, что нового на работе.

- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!

- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

Была рыбка простая, а стала золотая.

Была картошечка простая, а стала золотая.

Сочи - столица зимней Олимпиады-2014

Ve;br собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.

И этот человек - "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица.... И вот едут они по столице,

естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,

и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...

Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:

- И куда же ты, м#дак, крадешься?

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Покупатель:

- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[Josika]

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

[ДикийМужчина]

Пришёл мужик в гости:

- Здравствуйте! А я с рулетом!

- А зимой вы, стало быть, терпите?

[A70]

Стою сегодня на улице, идут мимо две женщины за сорок... давно и одна другой говорит: - запомни, мер-чен-дай-зер.

Вторая посторяет: - мер-чен-дай-зер.

Первая снова: - мер-чен-дай-зер.

Вторая: - мер-чен-дай-зер...

Так и шли они, удаляясь от меня. Одна из них шла устраиваться мер-чен-дай-зером, подумалось мне.

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!

С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Директор вызывает секретаршу и говорит:

- Я хочу иметь с тобой половой акт.

Она ему отвечает:

- Я не могу. У меня сегодня месячный отчет, но можно в устной форме или задним числом!

Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х%#НЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма

Беседуют как-то Спайдермен и Бэтммен кто как имел женщину.

Спайдермен:-

имел я одну на потолке,на паутине,на стене,в воздухе!

Бэтммен:-

лечу я как-то и гляжу:-баба стоит нагнувшись без трусов и юбку задрала.ну я с разбегу ей как засадил.

-ну и как?ей понравилось?

-ей понравилось,мне понравилось,только Человек Невидимка остался недоволен.

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

Хреново собирать выбитые зубы

сломанными пальцами.

xxx п**дец я тупая

yyy ога

yyy ой

yyy тоесть почему?

1: хочешь логическую задачку?

2: давай

1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?

2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?

1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

Пожар в женской бане.

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

- Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

- Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

[Tasha]

Охота

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

_______________

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".

– Ну и?..

– А, невезучий я!

_______________

– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…

______________

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

_______________

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас!

_______________

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…

_______________

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

_______________

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

_______________

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

_______________

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…

_______________

– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!

_______________

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

________________

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

________________

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

________________

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

________________

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

________________

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

________________

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

[Литрович]

Охота

...

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

Супер, распечатал. Покажу своим гайцам. Они к тому же еще и охотники

[Tasha]

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом

произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас!

[ДикийМужчина]

Коллективный разум ру_авто сформулировал концентрированный дорожный кошмар:

военнослужащая блондинка на пенсии за рулем глухо тонированной праворукой Газели с купленными правами.

[mioka]

[kolunchik]

Коллективный разум ру_авто сформулировал концентрированный дорожный кошмар:

военнослужащая блондинка на пенсии за рулем глухо тонированной праворукой Газели с купленными правами.

апд.: на маршрутной газели едет на дачу с рассадой и плохо закрепленной вагонкой на крыше в левой полосе на разрешенной скорости...

[ДикийМужчина]

апд.: на маршрутной газели едет на дачу с рассадой и плохо закрепленной вагонкой на крыше в левой полосе на разрешенной скорости...

на зимней лысой резине, а в багажнике сабвуфер мощностью с небольшую атомную бомбу

[Alfia]

про охотников best!

[medved323]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...