Подсталом:)))

[A70]

- Я у вас вчера плеер покупал, а он не работает.

- Подождите я занят.

- Но что мне делать?

- Засуньте его в задницу.

- Зачем?

- Если достаните до простаты, то получите сексуально удовольствие.

- Так, вы мне плеер поменяете или нет.

Отрываюсь от дел:

- Так, давайте его сюда... Помыли после того, как вытащили из задницы?

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:

- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.

- А вы уверены, что это был англичанин?

- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Рыбак Охотнику!!!

- Ну, ни пуха ни пера!

- И тебе ху? , а не рыбы!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду

разобью?", он скажет:

"Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

-Пошли на пляж, позогораем!

-Мне дерматолог запретил!

-Ага? А венеролог что говорит?

Разговаривают три подруги:

- Мой котик каждй вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.

- Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила.

- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу!

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

У соседей крики, маты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер -

Windows инсталлирует!

[ДикийМужчина]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е$анутая"!

---------

Карбид - залог счастливого детства!

---------

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !

-А в воде ?

-А в воде - микробы !

---------

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

---------

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!

---------

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

---------

Интервью у президента одной страны:

- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?

- Пидaрacoв, что ли?

---------

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

---------

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:

- Привет, Женя!

- А как ты узнал, что это я?!

- Просто таких долб...бов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

---------

Ночь. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая! Как дела?

- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?

- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

---------

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

---------

Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

---------

Хотите узнать какого мнения о вас ваш знакомый? Позвоните ему без предупреждения на мобильный в его присутствии и послушайте какую мелодию он поставил на ваш номер!

---------

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

[zsa]

- Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!

- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые.. А я завтра трезвый буду.

[ДикийМужчина]

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

[ДикийМужчина]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

[Tasha]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить

к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Tasha]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

[kolunchik]

не мое

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочка...

- Вам что-то порекомендовать?

- Ну да, подскажи че-нить

- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?

- о_0 да нет, а что ?

- в этих очках очень хорошо бегать.

- бегать науреным???

- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Vinilla: А я еще на пляже, уже как шоколадка

Mosya: мммм...белая и пористая?

[mousoff]

Вопросы с медицинского форума

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

[ДикийМужчина]

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

[basswood]

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПОСТАНОВЛЕНИЕ

от 22.07.2008 года № 2008

ОБ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ РЕГИСТРАЦИИ ТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ КАТЕГОРИИ "У"

(Вступает в силу со дня официального опубликования)

В соответствии со статьей 17 Федерального закона "О безопасности дорожного движения" Правительство Российской Федерации постановляет:

1. Утвердить перечень транспортных средств отечественного и зарубежного производства категории "У", принадлежащие гражданам Российской Федерации, подлежащие обязательной государственной регистрации в органах Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации:

- велосипеды двухколесные гражданские, спортивные, туристические;

- велосипеды специализированные одноколесные;

- велосипеды подростковые и детские двух- и трехколесные;

- скейтборды;

- коньки роликовые и зимние - всех видов;

- лыжи роликовые, зимние беговые, горные, водные, монолыжи и др.;

- доски виндсёрфинговые, а также с парусом;

- коляски инвалидные с ручным и механическим приводом;

- коляски детские двухосные;

- самокаты двухроликовые;

- сани детские зимние двухполозные;

- другие транспортные средства выше перечисленных видов со специальными звуковыми и световыми сигналами.

2. Республиканским, краевым, областным органам Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации осуществить регистрацию транспортных средств с оформлением и выдачей гражданам соответствующих документов:

- паспорта транспортного средства;

- свидетельства о регистрации транспортного средства;

- государственных регистрационных номеров;

- водительского удостоверения на право управления транспортными средствами.

3. При эксплуатации транспортные средства категории "У" подлежат ежегодному техническому осмотру.

4. Установить, что проведение государственного технического осмотра транспортных средств осуществляется на платной основе органам Государственной инспекции безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации.

5. В соответствии с Федеральным законом "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств" от 25.04.2002 года № 40-ФЗ в целях защиты прав потерпевших на возмещение вреда, причиненного их жизни, здоровью или имуществу при использовании транспортных средств иными лицами, транспортные средства категории "У" подлежат обязательному страхованию.

6. Управление транспортными средствами лицами, не достигшими совершеннолетнего возраста, допускается в присутствии родителей или опекунов.

7. Утвердить налоговую базу для начисления транспортного налога на лиц, на которых в соответствии с законодательством Российской Федерации зарегистрированы транспортные средства категории "У", исходя из массо-габаритных характеристик владельцев.

8. Внести дополнения в "Уголовный Кодекс Российской Федерации" от 13.06.1996 года № 63-ФЗ, предусматривающие ужесточение наказания в случае управления транспортными средствами категории "У" в состоянии алкогольного опьянения - лишения свободы сроком до 3 лет, в случаях, приведших к гибели или утраты здоровья участников дорожного движения - лишения свободы сроком от 7 до 9 лет.

9. Предложить депутатам Государственной Думы Российской Федерации действующего созыва в обязательном порядке подготовить и внести на рассмотрение во втором чтении законопроект, предусматривающий порядок государственной регистрации электробритв, био-электроэпиляторов, миксеров и другой бытовой техники, принадлежащих гражданам Российской Федерации.

Председатель Правительства

Российской Федерации

В.В. БЕЗДОРОЖНЫЙ

[mousoff]

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я вообще-то, так и начал.

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

[санег]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic200189.html звонок в овд ясенево. типа "уральского"

[mousoff]

На самом деле вампиры питаются говном.

А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

[Федот]

Сержанта спросили: - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? - Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

[A70]

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...

- Ты кто?

- Я - п#%%ец.

- А че такой толстый?

- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем???

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Препаду сделали пункцию спинного мозга (весьма больной анализ). Заходит он к доктору, а доктор- его бывший студент... "Ну как, доктор?"- спрашивает он. "Неуд!!! Пересдача!!!"- злорадно отвечает доктор.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Чем отличается женщина от мужчины ?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -

наоборот.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

[Ирюшка]

женский монастырь.

монахиня вновь прибывшим:

- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

[mammy]

женский монастырь.

Это смешно ?!

[ДикийМужчина]

Это смешно ?!

ваще-то да. я паржал в свое время

[mammy]

ОК,слава Богу - не в моем вкусе... Как говорится - в чужой монастырь со своим уставом...

[Ирюшка]

ОК,слава Богу - не в моем вкусе... Как говорится - в чужой монастырь со своим уставом...

Мне было смешно, вот и решила поделиться.

[mammy]

Мне было смешно, вот и решила поделиться.

Простите,я слишком близко к сердцу эту тему воспринимаю (небезосновательно). Тему оскорбления религиозных ценностей... Я уже на подобные выпады давно не злюсь,я просто плакаю. Кто меня знает,тот привык. Вы же не станете смеяться над анекдотом про умирающего младенца,про изнасилованного ребенка...

[Татка]

Простите,я слишком близко к сердцу эту тему воспринимаю (небезосновательно). Тему оскорбления религиозных ценностей... Я уже на подобные выпады давно не злюсь,я просто плакаю. Кто меня знает,тот привык. Вы же не станете смеяться над анекдотом про умирающего младенца,про изнасилованного ребенка...

ну загнула! тогда срочно отменяем "ну погоди": там сплошные сцены членовредительства, насилия..бррр

хочешь обсудить - можно в треп, здесь чисто анекдоты

[kolunchik]

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Внезапно

его вызывают в штаб. Замполит обращается к прапорщику:

- Дочитаете лекцию за меня, по тетрадке. Ответите на вопросы. Я вернусь

и проверю.

Через час возвращается.

- Лекцию дочитали ?

- Так точно.

- Вопросы были ?

- Так точно.

- Ну ?

- Рядовой Иванов спросил, что ближе - Луна или Солнце.

- Ну ?

- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.

- Ну ?

- А пошел ты, говорю, на хY# !

[Ирюшка]

Всем с бодрым утром!

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?

Мизерная первоклашка отвечает:

- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном

капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и

гуманитарной катастрофе!

Две соседки говорят о детях:

- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?

- Да что ты, - дебил от Гришки...