Приколы из жизни.

[Коша]

до миня тока доперло))) хотя читала с утра)))))))))))

[Анатольевичь]

Прямо как в бородатом анекдоте:

В такси заваливаеться в зюзю пьяный гражданин, " почём доехать до Музнецкого Коста"?

Вадила не растерялся, говорит "корок сопеек"

Чёё, да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

[Малинка]

до миня тока доперло))) хотя читала с утра)))))))))))

гы ))))))

Прямо как в бородатом анекдоте:

В такси заваливаеться в зюзю пьяный гражданин, " почём доехать до Музнецкого Коста"?

Вадила не растерялся, говорит "корок сопеек"

Чёё, да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

ну так тут одна буква только поменялась )) а зитак - это ж как надо было извратиться, чтобы несчастный тазик так исковеркать ))

[Matizovi4]

пешеходу огромный респект !

[mousoff]

...чтобы мерзко пищал, когда назад едет

Напомнил)) буквально пару недель назад )

Три с половиной года организовываю бывшей жене Лацети 2004 года с пробегом в 40 тык в обалденном состоянии. Ездит она на ней неделю и с криками " большая- неудобная, верни мне мой Матиз" она её отдаёт и меняет свой Матиз на новый Бэст. Полгода соображал куда её деть пока мой друг не рашил её отцу подарить. И тот три года с удовольствием на ней откатал. С регулярными плановыми посещениями моей работы. У друга был правильный принцип превентивного обращения каждые полгода поэтому никаких сюрпризов машина не преподносила.

Пару месяцев назад ,сразу после очередного Т.О. с заменой ремней помпой и т.д., придурок на Нексии , выехав на красный, попадает ей в водительскую дверь. Ничего страшного, ремонт на 50 тык, но решено подать так а его посадить на свежую Авео.

Я снимаю машину с учёта и , буквально за пару дней, находится покупатель ибо цена была очень маленькая. Откуда-то сильно не из Москвы. Смотрят, всё нравится, всё проверяют от и до и счастливые на ней уезжают.

Спустя 3 дня звонок покупателя другу..

-А почему в машине не работает кондиционер?

-Как не работает? Проверяли же всё? (до кучи я по дороге в Гаи его юзал)

-Ну мы решили промыть испаритель, сняли торпеду, вынули его из печки, промыли , собрали а он не работает.

-А газа в него достаточное количество закачали после сборки?

-А что, в него газ заливать нужно? Прям в трубочку и быстро завинчивать?

Немая пауза... хохот друга... сквозь него врывается следущий вопрос счастливого обладателя машины:

-А что в ней такого сломано что она при включении задней мерзко пищит?

Номер придурка автоматически попадает в игнорируемые)))))))))))))

[фэнтази]

Нагло сперла, но думаю, автор не обидится)))

"Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!

Зы..речь про казахстан..там камеры серьезно работают)" (с)

[Матиз266]

Может боян, но улыбнуло. Где спёр - не помню.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

[Птица]

Зы..речь про казахстан..там камеры серьезно работают)" (с)

Бородатый боянище))) еще Задорнов вещал, но про Германию, а не серьезный Казахстан

[фэнтази]

Так и знала, что есть подвох

[Birkoff]

ааааа, плАчу про "защиту днища". блин, бедная девачко, она ведь реально переживала. надеюсь, у нее много есть самоиронии))

[mousoff]

Ты моё про ограждение ,как часть подвески, читал?

http://www.matiz-club.ru/forum/index.php?s...ost&p=60353

[Birkoff]

Ты моё про ограждение ,как часть подвески, читал?

http://www.matiz-club.ru/forum/index.php?s...ost&p=60353

теперь прочитал)))))

[Uclaire]

Гуляем мы тут по нашему садоводческому товариществу, и наблюдаем такую картину:

растет береза, а вокруг нее ветки - не березовые, а еловые!

Я долго-долго приглядывалась, точно - еловые ветки из березы растут.

Вот фотка.

ЗЫ Оказалось, за ней елка вплотную растет, и у стволов диаметр и траектория роста полностью совпадают

[Ленчег]

C женского форума:

"привет девочки, вот в прошлом году у меня был этот целлюлит!! и я перерыв весь интернет где то прочитала, что от этой бяки поможет пылесос!!! да именно пылесос!!Сама долго смеялсь когда прочитала. надо снять щетку с пылесоса, протереть отверстие влажной тряпкой, намазать кожу маслом для массажа или кремом, включить пылесос и прислоньть к телу и водить от коленки к спине.

я попробывала, мне помогло. синяки остаются но результат отличный. Только главное пылесос не перегреть. это что то из разряда баночек)) я когда избавилась от него села на диету и теперь циллюлит ко мне не приходил Удачи вам в этой нелегкой борьбе "

На какие жертвы женщины только не идут))))

[ДикийМужчина]

На какие жертвы женщины только не идут))))

вспомнилось:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот в попу не дают - видите ли им больно.

[Ленчег]

Жизнь беременной женщины

Беременная одежда:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок — Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:

Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.

Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.

Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.

Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.

Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[d_kat]

- да там четыре дизайнера было, из них у Майкла не самая лучшая коллекция получилась.

- Майкл? не помню такого..

- ну негр

- негр? а как он выглядит?

- ты спрашиваешь меня как выглядит негр?!?!?!

[CTC]

"Удивил - победил". А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий

создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции

"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться

только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят

наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные

пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут

подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с

ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная

баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,

атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами

"Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[ДикийМужчина]

ПОРАДОВАЛО!

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - <Славянского>, Традо-банка, банка <Монетный дом>, Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

[akb002]

Почитал топик, реально поржал от души.

[ДикийМужчина]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[Татка]

если б не было так грустно, то посмеялась бы.

анекдот, больше похожий на правду жизни

первое совещание отделения после переименования в полицию:

-ну что, полудурки, план все получили?

-а почему "полудурки"?

- дураков отсеяли, умные сами ушли...

[zsa]

ооооооооооо да!

пять баллов!

щас по офису всем разошлю!))))))))))))

[ДикийМужчина]

[санег]

с башика

xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.

xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".