Приколы из жизни.

[Birkoff]

блин, как я раньше этого не видел? я плакал))) наверное, многие видели) смотреть до конца) лидер просмотров в ютубе в России. 10 млн просмотров.

Изменено 22 декабря, 2011 пользователем Birkoff

[CTC]

Ну и ...??? )))

[Птица]

Ну и ...??? )))

Тебе очки не нннннннадо, штоль?)))))))))

[CTC]

Тебе очки не нннннннадо, штоль?)))))))))

Неа...у меня шлем есть...)))

[CTC]

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый

парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным

творчеством. Было это в 1998 году,когда он еще учился во втором

классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом(голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…Уломал он все-таки меня.

Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал пpо Лес и зайцев. … Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов,глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцeма... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно –столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай -пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

[riglik]

:D а при чем тут листок?))))

[Малинка]

гы )))))))) прелесть какая! ))

[CTC]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П)обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли,что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию.Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры,пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того,выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах,банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.Так что досудебное урегулирование -очень эффективная мера!"

[ДикийМужчина]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. <Если б

немцы победили?>. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[Шикша]

.....ня.....

Изменено 31 января, 2012 пользователем Шикша

[CTC]

http ://www.liveinternet.ru/users/4387736/post203577621/

[CTC]

[eagle666]

Простите, картинки одинаковые

Изменено 26 марта, 2012 пользователем eagle666

[CTC]

[mousoff]

Без слов.....

[CTC]

[CTC]

Жесть...

[Birkoff]

Поехали сегодня в Крокус Сити Холл на концерт. заехали на подземную парковку и растерялись.....

Изменено 1 марта, 2013 пользователем Birkoff

[d_kat]

позитивненько

rusdtp.ru/14066-nemnogo-pozitiva.html

[vvvvv]

позитивненько

...

Привет!

Смеялись вместе с сыном.

Влад.

[ДикийМужчина]

[CTC]

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием " Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек.Издание кажется детгиз. В общем, подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке,которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было,на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то,что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бл.. - где учителя???).Кошку снова принесли к дубу,посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) - по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги,попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы,горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директор...

Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя -Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель.Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

[Матиз266]

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

:lol2: Добрый ты!!! Дети будут на практике изучать сообщающиеся сосуды??? :lol2:

[ДикийМужчина]

Надо заметить, что Дружищу К. всегда как-то удивительно везло с оппонентами на улице. Реально серьезные бойцы, могущие сделать из него нечто, что поддается опознанию только с помощью дантиста или, на крайний случай, анализа ДНК ему не попадались, а залупастое, но не спортивное говно, быстро получало п*зды – физически сильный, ростом под два метра, наш друг оп*здюливал быстро и резво.

В один теплый летний день он сидел в кабаке, где вместе с приятелем, тихим и воспитанным человеком, пил пиво, никому не мешая. Но, подобно политике, которая заинтересовалась вами, ввиду вашего нежелания интересоваться оной, приключения сами нашли Дружище К. К столику приблизился некий субъект и дыша перегаром выдал – «Пошли выйдем»

Субъект доставал К. разве что до плеча, телосложение имел некрепкое и он, испытывая легкую досаду, сказал –«Ну, пойдем»

Уже на улице выяснилось, что особых претензий к К. субъект не испытывает, но от этого разговор не стал менее идиотским

- Слышь, скажи своему другу, чтобы он на мою телку не смотрел!

- А чего нельзя?

-Б*я, слышь чО, я ее уже два месяца *бу!

- И чО теперь?

- Б*я, ну ты, нах, скажи, чтобы он не смотрел! А то х*ево будет!

Под натиском таких стальных аргументов, Дружище К. не смог устоять и выдал –«Не, ну раз так, то конечно». Субъект, совершенно не представляя, на какого гнусного типа он нарвался, снисходительно похлопал его по плечу.

Надо заметить, что Дружище К. ведет себя не всегда рационально –там, где вполне уместно или дать в грызло, чем пресечь конфликт на корню, или послать на*уй, что тоже, в общем, как-то расставляет точки, он часто пускается в долгие переговоры и только потом, когда оппонент уже накручен и кидается на него, только тогда Дружище таки его оп*здюливает.

Вернувшись в кабак, он с порога громко позвал:

- Дима!

- Чего?

- Не смотри на эту телку!

- На какую?

- Вот на эту!

-На эту?

-Да!

- Почему?

-Вот он ее уже два месяца е*ет!

- Кто, он?

- Да он!

- Вот этот вот что-ли?

-Да!

-И чО теперь?

- Ну, ему неприятно, что ты смотришь!

-Не, ну раз так, тогда не буду.

Весь кабак просто рыдал, не до смеха было только неприятному субъекту, которого обосрали перед всеми. Субъект, назовем его для кратко –«Поросенок», вновь подошел к Дружищу К. и злобно прошипел –«Чо, Б*я, пойдем, сука, выйдем!» . Тот лишь вздохнул и покорно ответил –«Ну, пойдем!». На улице, вопреки ожиданию, Поросенок не накинулся на него, а начал выяснять, отчего К. так поступил

-Слышь, на*уя ты так сделал?

-Что значит –«на*уя сделал?»

- Слышь, ты меня в натуре вот опустил!

- Блядь, ты совсем тупой? Ты сказал, чтобы я сказал своему другу, чтобы он не смотрел на твою телку, потому, что ты ее два месяца *бешь,так?

-Ну!

-Я ему сказал?

-Ну!

- Х*ли ну-то? Чего тебе от меня надо еще?

- Бл*дь, слышь и с этими словами Поросенок наконец ринулся в атаку. Финал был немного предсказуем – от подачи в голову он сел на жопу и когда наконец-то нашел в себе силы встать, то слабо ориентировался в происходящем. Дружище К. вернулся за свой стол допивать пиво, с неудовольствием отметив, что руку-то он похоже разбил. …

[CTC]

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...