Приколы из жизни.

[Den2S]

и смех и грех...

что значит "он вдруг неожиданно вырулил на встречную полосу"?

Кто?

[форточка]

Дама пишет:

Тема: Заметки фенолога, или утро за рулем

Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный Лукойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь. Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка", думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой > жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда ГАИв, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с > места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же ГАИ прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. ГАИ производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд ГАЕв. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

[Den2S]

Во дядя на семерке отжигает!!!

Даже радостно посмотреть!!

Аж гордость за нашу родную семерку появляеца!!!

loadup.ru/video/view/?id=v22608094ad

А тут ващще юмор

loadup.ru/video/view/?id=v1846880d24

надо же так в лужу сесть....

[d_kat]

опус "опешевший водитель" или заметки автомобилиста, ставшего на время пешеходом

И поехала я сегодня на плановую встречу посредством общественного транспорта, а именно - метро.

Не сказать, что отношусь к той категории людей, которые дерзят: "метро? а что это?))) я даже не знаю сколько проезд стоит и куда билетик засовывать! ".

Славной подземкой пользуюсь не часто, но с завидным постоянством.

"Гусары! Молчать!"(с)))) не потому что выпиваю с такой же периодичностью, а просто иногда удобнее из пункта А в пункт Б добираться на метро, как бы это ни было пародоксально.

отсюда появилась некоторая подборочка

- была в метро - там те же пробки,

- не дЕржитесь за поручень? это равносильно непристегнотому ремню!

- пьяный автомобильст в метро - это страшно,

- никто не пользуется поворотниками или жестами, чтобы обозначить маневр,

- задев кого-нибудь, нет необходимости ждать дпс, а можно просто извиниться и продолжить свой путь,

- перед экскалаторами очередь и особо наглые точно так же обгоняют по обочине и встревают впереди, а их никто не хочет пропускать)))

- и вообще как -то глупо ехать стоя, спиной по направлению движения)))

Я все же считаю, что у человека, который больмене постоянно управляет автомобилем, развивается особенное мировосприятие.

Например, если вернуться к тому же метро, то я стала обращать внимание на станции как на объект архитектуры. Воспользуйтесь случаем! - остановитесь и оглядитесь! Особенно интересны станции метро, построенные в числе первых. Посмотрите вверх! Колонны, мозаики, какие люстры! - Вычурная, а порой апофеозная и временами безвкусная росшошь пролетариата во всем своем инженернотехническом великолепии)))

Выйдя на улицу из м. Сокольники, я осознала, что не понимаю где нахожусь и куда мне нужно идти, чтобы попасть в клуб НВ.

Я опешила)))

Так я стояла в растерянности, сканирую окружающие здания и пытаясь сопоставить "картинку" с тем, что я видела, приезжая сюда на машине. И, о чудо! Стоило мне представить, что я за рулем и все встало на свои места)) Впрочем, у меня даже был голосовой жепеэрес в лице Максимыча, за что, собственно, троекратное мерси.

Но это еще не всё.

Переходя дорогу, оказывается, нужно руководствоваться маленьким светофором, а не большим))) А так привычно кинуть взгляд на зеленый гругляшок , а здесь человечки рулят.

Самое же для меня печальное при пешем способе передвижения в пространстве - отсутствие зеркал заднего вида. ЭТО КАТАСТРОФА!!! Я постоянно ловлю себя на мысли, что при необходимости посмотреть назад, я не оглядываюсь, а ищу зеркала на своем привычном месте - их нет, это ужасно. Я не вижу что происходит позади. Проходя мимо какого-то объекта или события, ты не можешь продолжить его рассматривать.

Вот так бывает занимателен путь автомобилиста

[Максимыч]

Зачёт Особенно про светофор понравилось

[ИраИва]

Самое же для меня печальное при пешем способе передвижения в пространстве - отсутствие зеркал заднего вида. ЭТО КАТАСТРОФА!!! Я постоянно ловлю себя на мысли, что при необходимости посмотреть назад, я не оглядываюсь, а ищу зеркала на своем привычном месте - их нет, это ужасно. Я не вижу что происходит позади. Проходя мимо какого-то объекта или события, ты не можешь продолжить его рассматривать.

Блин! Прям как пра миня! Я думала, тока у миня такая праблема. В автобусе какта рас пыталась пасматреть в бакавое зеркало... Тетке шли мима па улице, прашли, засмиялесь, а я стала искать бакавое зеркало, штоба пасматреть им вслед.

[d_kat]

Блин! Прям как пра миня! Я думала, тока у миня такая праблема.

ну значит и я не одинока в этом, с позволения сказать, бзике))))

[zsa]

Я все же считаю, что у человека, который больмене постоянно управляет автомобилем, развивается особенное мировосприятие.

аа, ага!

добавлю, что более чутко начинаешь чувствовать своё личное пространство.

А ещё я када в метро, то у меня нет никакой спешки - все вокруг бегом бегают, а я тащусь еле еле и глазею па сторонам и удивляюсь всей этой суетой. Почему то это только в метро случается.

Ваще я по жизни - бегаю.

[d_kat]

аа, ага!

добавлю, что более чутко начинаешь чувствовать своё личное пространство.

А ещё я када в метро, то у меня нет никакой спешки - все вокруг бегом бегают, а я тащусь еле еле и глазею па сторонам и удивляюсь всей этой суетой. Почему то это только в метро случается.

Ваще я по жизни - бегаю.

ага)))

хотя я и по жизни придерживаюсь принципа "если спешишь - не торопись")))

[ИраИва]

А я замечала, что в метро или по улице даже в толпе стараюсь идти, никого не задевая. Есть ведь такие, кот. ломятся, как танки, всех сшибая на своем пути. Так вот, я не люблю етого, стараюсь пролавировать так, чтобы никого не задеть. Как на машинке, в общем.

[форточка]

Пишет продавец на портале:

Клиент: Вы только вставьте мне пожалуйста. А то я никогда раньше не втсавлял. Его мне девушка вставила, так я выниматьи боялся.

И это все он об аккумуляторе в сотовом телефоне...)

[санег]

И это все он об аккумуляторе в сотовом телефоне...)

мы так и поняли что разговор об акумуляторе

[Вишневая девочка]

А я замечала, что в метро или по улице даже в толпе стараюсь идти, никого не задевая. Есть ведь такие, кот. ломятся, как танки, всех сшибая на своем пути. Так вот, я не люблю етого, стараюсь пролавировать так, чтобы никого не задеть. Как на машинке, в общем.

А я замечала, что пытаюсь соблюдать ПДД, когда сразу вылезя из-за руля, управляю тележкой в каком-нибудь гипермаркете и пытаюсь возмутиться, если мне не уступает тот, кто слева или прет по встречке :-)

[форточка]

развлекаемся в маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".

По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бл%! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бл%! Не дрова везешь!"

[Зануда]

http://kimmzmaazlk.4bb.ru/viewtopic.php?id=91

[Sweety]

2Зануда: какой интересный форум. Хм. И это вы один столько всего знаете про всяческий транспорт?? Вот бы и мне в голове столько места))

ЗЫ: я смешней смайлика в жизни не видела))))) -

[ДикийМужчина]

[CTC]

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не

поймали - прятал себе в штаны.

Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а

может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между

ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.

Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и

ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на

контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.

Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

[CTC]

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :

- Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

- Папа, а что мы будем кушать?

- Ничего, ты же в саду уже поел.

- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??

- Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

- Папа, но у нас еще яйца есть!!!

- Одно хватит? (и закрываю холодильник)

- Нет, (достает еще два)

- А картошку будешь?

- Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

[CTC]

Ну, хоть Танюшко развеселил...

[ДикийМужчина]

Как добиться от тещи моральной поддержки?

-- Выбираете для поездки в супермаркет дождливый день.

-- Предлагаете жене заехать за тещей, вдруг и той надо купить продуктов?

-- Возле супермаркета - по обстоятельствам. Лично я читаю книжку в машине.

-- На обратном пути нервничайте. Неподалеку от киосков "нечаянно" проедьте лужу. Побольше.

-- Включите пятую передачу и попытайтесь ехать на ней.

-- НЕ ПОДНИМАЯ КАПОТА идите к киоску и купите презерватив.

-- На глазах жены и тещи вскрывайте упаковку, лишь потом поднимите капот.

-- Наденьте презерватив на плюсовую клемму аккумулятора.

-- Закройте капот.

-- Садитесь за руль, заводите машину, облегченно вздыхайте. Можно спокойно ехать.

ОСТАЛЬНОЕ ЗА ВАС СДЕЛАЕТ ТЕЩА!

В моем случае теща сказала со всей присущей тещам назидательностью:

-- ВОТ ВИДИШЬ, НАДО ПРЕЗЕРВАТИВЫ ВСЕГДА В МАШИНЕ ДЕРЖАТЬ.

© не мой, есличо.

[CTC]

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и

Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только

особо одаренные люди...

...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в

компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю

приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с

точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит,

что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут

убить, а сыну надо учиться.

Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить

глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки

(не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа

оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство

пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь

действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой

и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная

благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший

молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу

следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам

признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это

необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К

сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не

знает..."

Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня

Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их

требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму

за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К

сожалению выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то

крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать

завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно

автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка

Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.

Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и

отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как

красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.

Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что

случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?

- Какой еще второй лист?

- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...

- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.

- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...

Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар

успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского

аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.

Пищит факс. Вот он, этот второй лист:

"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что

дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)

"...поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями

Манучара..." (Нет! Нееет!!!)

"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые

им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной

информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару

специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.

3. ...математики для старших классов.

4. Мы нашли и наняли...

5. ...нашли...

6. ...наняли...

19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать

Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и

проч.

На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям

Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и

извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и

отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую

степень!

[mousoff]

Точно в лит отдел........

Попал я в учебку при ГО.Зрение - 6 никого не запарило, стал я водятлом быстроходной траншейной машины- Херь на базе танка весом в 28 тонн На мой ессный вопрос- хренли мне ответили что в принципе зрение тут и не нужно- препятствие прокопает

И был у мня в роте пацан из Душанбэ. По русски ну ваааще никак.

Но ходовые испытания пришлось сдавать на полосе. И никого не парило что он ниче не усвоил.

Итак. Танк. Кабин от грузовика, вместо руля рычаги, педали внизу и ручка.

Парень был 150 росту. Видимо - нижний предел. Короч- инструктор ему- жми сцепление а он..... ну ника не дотягивается. Спрыгивает на пол, жмет- не жмется- хилый был. Спиной в сидение- выжал. Двумя руками ручку сдвинул, мягко отжать не смог а дизель заглушить 500 лошадевый тяжко. С пробуксовкой тронулись. Юноша вспрыгивает на сидуху, глаза горят, рулит. Тут ему инструктор кайф ломает словом- вторая.

По привычной схеме прыжок вниз, ручка на себя, стон напряжения всех мышицов, есть! Вспрыгивает взад- рулит...

Вот на этом бы и остановиться! Нет. Правила обучения и сдачи диктовали иное. Третья- с ужасом выдыхает инструктор. А... забыл уточнить... справа от инструктора сидел переводчик. Шум танка, пациент в шоке...

Короч тот прыгает вниз жать... И запутывается наххх в педалях. Инструктор что-то ему талдычит сунув голову тудаж. Переводчик рылом тож там пытаясь скоммунизировать. Танк мчит... не по детски...

Поперек его маршрута вылезает ответственный за обучение и , не глядя, поднимает руку стоя на пути... Тип стоять, опричники, мля.

Когда на него это счастье 30- тонное почти наехало до него доперло что в кабине нет нихххто... Потом узнал что все в педалях...

Душанбиста отстранили, инструктор получил в ухо а толмача согнали чистить картошку

[CTC]

Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.

Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже и*уццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.

Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:

Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

[mousoff]

Я не видел, рассказывали.

Донецк. Ночь. Патруль. Идет по окраине... вдали подъезд... светится. 5- этажный дом.

Вдруг свет моргает и гаснет и оттуда крик... потом к нему примешиватся второй...

Патруль мчит поглядеть- че-там

Из подъезда вырывается девушка на четвереньках с юбкой на голове и мчит в кусты.

И глаза горят......

Патруль пытается догнать но тухляк.

Из подъезда продолжается ор.

Патруль туда

Стоит парень на коленях сор спущенными штанами, в темноте глаза горят и орет... Похлопали по морде, напоили пивом из фляжек- рассказывай

Ну. А че рассказывать то? Гуляли- гуляли, месяц, два... понимаем что пора. У мня родители, у нее бапка с дадкой...

Короч присмотрели подъезд.

Тока все начали а она:

Милый, все так хорошо, погаси только свет, вдруг увидят?

Ну я и погасил...

Мля. Ну кто знал что крышку выключателя сп...т ?