Приколы из жизни.

[ДикийМужчина]

Идет мужик по лесу ... дожь х..чит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну з..бись!!! я толкаю а он едет!

[фэнтази]

ой, в телефоне фотку нашла, пару недель назад сфоткала плакат:

Изначально прочитала, даже не усомнившись

в правильности своих мыслей, с ударением на первый слог!

[ДикийМужчина]

башорг...

"Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали."

[фэнтази]

башорг...

Вот уж абассака, так абассака )))

[фэнтази]

Не для мужских ушей, канешна, но да ладно )))

У гинеколога

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

[Josika]

Не для мужских ушей, канешна, но да ладно )))

У гинеколога

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

абассака до слез

[Josika]

Почему ест много бензина. Звонок официальному дилеру.

_ajor.wav

[санег]

жесть какая то

[Josika]

Даже не знаю - откуда это, кто-то когда - то присылал....

* * *

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

* * *

Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[zsa]

время 0 часов 16 минут

идёт полуфинал мы-испания

2-0

сорри

смарю - ник Надя - захожу в профиль

написано- "находится в теме замена лампочки в фапре"

в 0 ночи во время полуфинала)))))))))))))))

гы)))))))))))))))))

[obon]

Почему ест много бензина. Звонок официальному дилеру.

Вот уж ужас так ужас, Джосика, ты где ЭТО нашла?

Жалко тетку, только чего она не продаст эту машину, не знаю..

Мож, в кредит взяла...

[Josika]

Вот уж ужас так ужас, Джосика, ты где ЭТО нашла?

Жалко тетку, только чего она не продаст эту машину, не знаю..

Мож, в кредит взяла...

Это типа подкола от коллег было по моей проблеме, что у меня машина тоже есть много бензина

Блондинка и авто

[CTC]

Имхо, всё таки из жизни...

20 самых нелепых названий улиц Москвы

20. Улица Щипок

Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ ЩИПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.

19. Улица 26-ти бакинских комиссаров

Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.

18. Газгольдерная улица

Кто такие "газгольдеры" стало интересно со времён МММ. Именно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..

17. Улица Газопровод

Почему не "Газопроводная" или не "Улица Газопровода"? Бред какой-то...

16. Последний переулок

Типа, идёшь такой по улице, - и о-па! Последний переулок! А дальше переулков нет. Всё. Край Света.

15. Улица Карьер

Из той же серии, что и "Газопровод"... Меня особенно убивают названия улиц, в которых не соблюдаются падежные правила.

14. Переулок Сивцев Вражек

Пожалуй,одно из самых колоритных названий. Оказывается "вражек" - это не в честь каких-то там врагов. "Вражек" - это "овраг" на простонародном языке. "Сивцев" означает принадлежность оврага к реке Сивка. В общем, переулок назван в честь существовавшей когда-то реке Сивка. А точнее, в честь её русла.

13. Улицы Большие и Малые Каменщики

Проходя первую улицу представляю себе здоровенных детин в рабочих робах, тягающих здоровенные каменищи для больших зданий. Проходя вторую - каменщиков-пигмеев, которым доверено строить объекты помельче.))

12. Улица Красная сосна

Наверное здесь ключевое слово "красная". В совковые времена модно было всюду задействовать это слово. А что при этом будет красным - сосна, пихта или даже баобаб - это уже было однофигственно..

11. Шоссе Фрезер

См. улицы Газопровод и Карьер.

10. Аллея Дорога Жизни

Находится рядом с районом Строгино. Пожалуй, одно из самых пафосных названий в Москве. Но в первую очередь убивает не пафосностью, а абсурдностью звучания..

9. 1-16 парковые улицы

Не, ну я понимаю, одна или две парковые улицы. Ну или пять, в конце концов... Но чтобы целых шестнадцать!!! Я вообще не умею ориентироваться в том районе. Примечательны только 9-я Парковая (так как она магистральная) и 16-я Парковая (так как она последняя и рядом с МКАД), остальные я совершенно не различаю. А ещё, как назло, и Первомайских улиц там несколько (нижняя, верхняя, средняя и просто Первомайская), что окончательно разрушает мозг..

8. Улица Старый гай

Смешное название. Наверное в честь какого-нибудь ранее существовавшего посёлка.

7. Улица Красный казанец

Как раз соседствует со Старым Гаем. У меня и некоторых товарищей из футбольно-болельщицкой тусовки эта улица ассоциируется с другим казан_цем, красно-синим

6. Улица Кирпичные выемки

По странному совпадению, находится там же, где и Газопровод.

5. Проезд Соломенной сторожки

Наверное это была какая-то героическая сторожка. Хоть не избушка из сказки про "Трёх поросят".

4. 1-11 проспекты Новогиреево

Вот это вообще абсурд какой-то. Как и весь район, в общем-то. Кого-то в своё время приспичило любую мало-мальски проезжую часть в данном районе обозвать "проспектом". А вскоре заморачиваться насчёт названий стало настолько влом, что было решено просто дать каждому проспекту порядковый номер и указать принадлежность району. Коротко и ясно.

3. Улица Кашенкин луг

Здесь вообще полный бред получился. Оказывается, в названии хотели упомянуть речку Каменка, но вместо "м" написали "ш". То есть, та же история, что и с Сивцев Вражек, но в ещё более кривом исполнении.

2. Улица Пруд Ключики

Ещё один яркий пример словооизвращения.

1. 4-я улица 8 марта

А вот это название просто вне конкуренции!

Наверное только сумасшедшему могло прийти в голову так назвать улицу. Что самое интересное, 2-й и 3-й улиц Восьмого марта не существует.

[ДикийМужчина]

8. Улица Старый гай

Смешное название. Наверное в честь какого-нибудь ранее существовавшего посёлка.

у. Коротко и ясно.

самое прикольное - как пишут транслитом на новомодных указателях: "STARIY GAY"

а еще в москве есть улица Алексея Дикого, я там рядом живу

[Gans115]

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше

q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Larisa: Ты не мужик, не кремень! Ты просто желе! доброхарактерное!!!

Romans: Не желе. Холодец. С хреном!

(с)

[Gans115]

*мечта катафалка* ‎(22:23):

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О (с)

[ДикийМужчина]

14.07.2008 21:26:05, Miel

на меня упал знак "Осторожно! Дети!"

14.07.2008 21:26:54, DikiyMan

ы? как это? =-O

14.07.2008 21:27:06, Miel

ну как..

14.07.2008 21:27:07, DikiyMan

короче ты теперь того... аккуратней... это знак :-D

14.07.2008 21:27:16, Miel

стоял-стоял и упал

14.07.2008 21:27:22, Miel

да-да

14.07.2008 21:27:36, Miel

фраза "Ты веришь в знаки?" приобретает новый смысл...

[Gans115]

[kolunchik]

М: Кстати! я седня в 14 нуль нуль выезжаю на встречку и на работу уже не вернусь :-Р

К: Катя! Мне как автомобилисту эта фраза вообще не нравится.

[kolunchik]

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?

FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю

FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами

FAttS: Не теряя концентрацию подними её над головой

plydaster: фу бля...

FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

[kolunchik]

MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хY# это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый ли зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

[фэнтази]

ошибки в сочинениях школьников и студентов)))

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

От страха его душа ушла в ботинки.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.

Тянутся по небу корневища трав.

Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

В комнате погас свет, и мы включили свечку.

Волк был голодный как зверь.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.

Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

[basswood]

Сегодня меня Мериновский джипарь на ярославке подрезал. Хотел было бибикнуть, но не смог нажать на сигнал, от смеха. Гос.номер у джипа был н001ах (т.е. первый нах)

[форточка]

Жизненные Приколы из Салонов Связи:

-А у вас телефоны точно от Моторолы?

- А у вас деньги точно от МинФина?

-Девушка можно положить?

-Кладите!

- У вас есть карточка Евросеть на 5 долларов? мне в Америку позвонить, если чё...

-Остались только на 10, Возьмете?

-А сколько там минут в Америку звонить? А-то сколько на 5 я знаю, а на 10 нет...)))

-Знаете мы давно привыкли ко всевозможным блютонам и блютачам, но когда позвонил мужчина и спросил с видом знатока: " А скажите у К700 сорокоголовый?..." Я слегка растерялась и попросила почетче повторить вопрос, на что он мне по слогам повторил "2 К700 со-ро-ко-го-ло-вый?...

Оплачивает мужчина, называет номер и молчит, я его спрашиваю

-сколько денег?

-кодовое слово "мобильник"

-?????

[Qrab]

... Не в обиду блондинкам будет сказано ибо моя жена тоже блондинка))) ...

Сидим мы вечером дома, смотрим телевизор. А там показывают то ли "Кривео зеркало" то ли еще что, точно не помню уже, ну в общем юмарезка какая то. Один из юмористов начал рассказывать анекдоты, ну и как же тут без блондинок то обойтись?))))

С начала расскажу анекдот

Блондинка своей подружке:

Б: - хошь фокус покажу?

П: - Давай

Б. подбегает к выключателю и нажимает...

Б. - Оп'ля

П. - И че !?

Б. - Света нет.

П. - !!!???

Б. - А где он?

П. - Кто !?

Б. - Ну свет?

П. - !!!???

Б. подходит к холодильнику, открывает дверку и говорит...

Б. - Вот он....

Так вот, я тут начинаю громко смеятся (не только над этим анекдотом, там другие тоже были по смешнее), а жена спрашивет "и че такого смешного?" Я смеюсь еще громче, но подавив смех, начинаю пересказывать ей анекдот. В момент "Б. - Вот он...." я начинаю снова смеятся, а она снова не понимает и с удивленными и наивными глазками смотрит на меня...... но тут я не выдержал и свалился с дивана от истерического хохота. Вы не думайте жену свою я люблю, она у меня очень умная и сообразительная))) Главбух как никак, не смотря на то что она иногда выкидывает такого рода фортели))) И после этого мне пришлось напомнить ей школьные уроки по физике))) после чего мы оба смеялись очень долго, иногда и по сей день я подхожу к холодильнику открываю дверку и кричу ей "Так вот куда наша СВЕТа спряталась" Своего рода семейным анекдотом стал этот случай у нас. Мою супругу Светланой звать)))