Всякая весёлая хрень...

[villain]

Типа, предлагаю создать тему (что, собсно, и делаю) где можно размещать всяческие приколы, анекдоты, ссылки на оное.

ЗЫ: А тему "Как меня узнать" может переместить в офрму "пользователи" из курилки?

Ну и вот:

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю так как убеждена что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"

[LeXXy]

Напишу случай из собственной жизни =)

Когда летом купили матиску и поехали ставить на учет, ждем пока выдадут таллон техосмотра.

Стоим перед окошком с папой, вдвоем, никого больше нет, кладем документы. Мент смотрит в документы и спрашивает:

- Мария Владимировна.. кто?

[villain]

Поржала. Живо представила своего папу, который не приминул бы всунуться в окошко и, подобострастно глядя на мента, сказать: "Я!"

[PLIM]

Представив, каг villain, паржала.....тожи паржал аки конь

нимнога из старых баянчегоф....

Приходит мужиг после папойки с друзьяме после палуначи. Тихонька пракрадываетсо ф пастель к жине и засыпает.

Жина прасыпаецца и ришает праверить, каг атдыхал муж и находит у него на калбасе призирватиф.....

..... ришает мужа наказать и засовывает сей девайс ему в джопу. Утром муж прасыпаетсо и идет в ванну......

На выхаде из ванной комнаты ево встричает жина и спрашивает: "Ну каг атдахнул с друзьяме?".......

- НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШИ ДРУЗЕЙ....

[Terra]

- НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШИ ДРУЗЕЙ....

жестоко... он еще и вышел из ванной после такого... волевой мужчина

[PLIM]

....а чо он вскрыцца должен был.....?

...каг гаварицца: "Адин рас не пида*ас...."

[Terra]

....а чо он вскрыцца должен был.....?

...каг гаварицца: "Адин рас не пида*ас...."

точно?? может проверим?

[LeXXy]

Я тож тогда неприличный расскажу =) Заранее извиняюсь =)

Объявление:

Граждане! Будьте осторожны, в городе появились летающие х..! От них можно отбиваться палками, дубинами и камням-ням-ням..тьфу блин волосатый попался!

[Максимыч]

А про ежа историю все знают ??? А то расскажу

[LeXXy]

я не знаю =)

[PLIM]

апять баянчеги из маей калекции:

В старину, када захватчеги брале штурмам гарада, ани убевале мущин и

насилавале женсщин.......

Именна па этаму гордые, Но жизнилюбивые шатландцы слале насить

юпки.

Преходет девушко в афтамагазин и спрашивает прадафца:

- У Вас датчеки есть?

- Какие датчеки?

- Нууу...., такея, чтобы када я в зад давала....лампачки загаралесь...

[PLIM]

далее.....

Девушко прегнала машину в аффтосервес и гаварит миханегу:

-После таво, каг кто-нибудь паездит са мной в машине, в ней паявляецца странный ниприятный запах.

Механег ей:

-Чтож, давайте праедимсо вместе.

Он сел к ней. И ана пагнала па улитсам на дикой скорости. Виляет, бьетсо ап бардюры то с одной стороны дороги то с другой. Еле разъезжаецца са фстречныме, чуть не сбивает прахожех......

Вернулесь....

-Вот! Чувствуете? А5 этат запах!

-Чуствую?!! Да йа, плять, в нем сижу!!!!

[Максимыч]

Хе-хе таперь я :

.

"Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

— Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

На вопли входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Он просит рассказать...

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

– Кто тебе это сказал???

– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Бери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет?

Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой…

Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие! "

[PLIM]

Зачетный ежег. Клубный. Мужиг и таксист - далбаепы Теща-редкостное сцуко.

[Terra]

Теща, за зятя переживала, а то как взбесится... и так судя по рассказу не очень спокойный

[villain]

Ишо немного:

Газета « Чукотский горнолыжник» приносит свои извинения за опечатку, вкравшуюся в последний номер по вине недобросовестного сотрудника, уволенного сегодня по собственному желанию. Название короткого репортажа « Профессия- анальный спелеолог» следует читать « Профессиональный спелеолог».

И ишо:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ё% твою мать!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

[Terra]

Боянчик подкину

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель:

Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

Сколько, сколько???

Преподаватель:

До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

Конечно с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

Повторите это погромче для первого ряда!

(старый студенческий анекдот)

[PLIM]

Превед, vil.

Чот прапало ты......

ну ладна есчо маленька из архивов....

Инагда сильные физичиские страданья лутше заменить страданияме маральныме......

С этой мыслью я и апкакался в полном автобусе....

Буратина частенька издевалсо над Гирасимом. Наденет шкурку сабаки, прабирецца

в лотку, развалитсо на карме и арет...."Ну тапи, давай! Тапи, глухое ничтожество!"

и мой маньякофскей дивис:

"Харашо зафиксированая женсчено, в придварительных ласках не нуждается"а....вот...забыл...

"Между первой и второй мойте пыску пад вадой!"

[PLIM]

.....на сиводня паследнее

пра ужос.....

-Кто вчира сматрел фильм ужасоф?

-Йа.

-Иди и убири за сабой!

про хахлоф

Идут два украинца. Тут мимо произжают три виласипидиста с атрубленыме

галаваме......

Адин удивляецца: "Та шо таке?

-"Та мене кажетсо, Мыкола, шо тыбе нада касу с аднаво плича на другое пирилажить!"

[Santa-Fe]

Да..у меня тоже приколы были:особенно любит шутить 1 мой знакомый на тему моей машины: называет её брелком, говорит, что когда я включаю дворники-её может на воздух поднять и пр...А вообще, со мной много интересных историй происходило. Пишите в аську 280467684 - расскажу

[Максимыч]

...Буратина частенька издевалсо над Гирасимом...

Наш человек !!!

[PLIM]

Да..у меня тоже приколы были:особенно любит шутить 1 мой знакомый на тему моей машины: называет её брелком, говорит, что когда я включаю дворники-её может на воздух поднять и пр...А вообще, со мной много интересных историй происходило. Пишите в аську 280467684 - расскажу

Что-то напоминает..."Тебе скучна и адинока.....тада пазванинах "

Йа ваще думайу што лучши па тилифону паслушать тваи рассказы

Ладно. Санта....эта фсе шутки.....тыб сдесь бы все написала, что считаешь нужным....

Аткрыла бы топег....типа "Рассказы ат Санты".....какая разниццо хде текст набивать

ЗЫ. а ты красивая на фатаграфеи

[riglik]

Я тож тогда неприличный расскажу =) Заранее извиняюсь =)

Объявление:

Граждане! Будьте осторожны, в городе появились летающие х..! От них можно отбиваться палками, дубинами и камням-ням-ням..тьфу блин волосатый попался!

... фу, какая гадость ваша заливная рыбаааа

[PLIM]

вести с полей

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:

- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?

Так прямо и спросил, чесслово.

- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?

- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.

- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.

Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).

Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.

В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.

Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:

- Охренел?

- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.

- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.

- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?

- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?

Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.

Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.

- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.

- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.

На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.

На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.

- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.

- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.

- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.

- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.

- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.

На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съипнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.

- Ну как викенд? – ехидно спросила я.

- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.

- А где она сама-то?

- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.

То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.

- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?

- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.

Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.

- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.

Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.

Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта куипень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ипанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.

«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.

- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Один только плюс – коты куда-то праипались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.

© katechkina

___________________________________________

*) Ф - Фасолий (доманее прозвище "младенчества")

[Terra]

Вспоминаю свою разбойницу, качели по голове и подныривание в карусели