Всякая весёлая хрень...

[Коша]

К.И. Чуковский vs. Стивен Кинг

Детям до +7 не читать!

У меня в детстве самым читаемым автором являетлся К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые

По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою

Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом…

"А в болоте Медведица рыщет,

Медвежат под корягами ищет:

"Куда вы, куда вы пропали?

Или в канаву упали?

Или шальные собаки

Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась… Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,

Маленький заинька мой!"

Ага… Хромой… МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!

Подавай-ка его сюда!

Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика…

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа… Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает

И в костёр Айболита бросает.

И горит, и кричит Айболит:

"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается… Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму…

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:

Слепые утята и белки безногие,

Худой лягушонок с больным животом,

Рябой кукушонок с подбитым крылом

И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки… Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях…

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально:

"Ёжики смеются" (Хы-хы-хы… Оставь ещё напасик…)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"…

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,

Сидела она у костра

И большого поймала в костре осетра.

Но был осетёр

Хитёр

И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

"Тараканище"… Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки

На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга

Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?

Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и

"Бедный крокодил

Жабу проглотил."

(крокодил бедный… ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте…)

"А слониха, вся дрожа,

Так и села на ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться… И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху… ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку… Там хоронить нечего было… Жене и детям цветы возложить некуда… Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите… И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей попой"…

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха

Так отплясывает лихо,

Что румяная луна

В небе задрожала

И на бедного слона

Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет… Пускай будет только слон…

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый

Доктор Айболит.

Глупому Медведю

Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.

У меня сколько хочешь хвостов.

Есть козлиные, есть лошадиные,

Есть ослиные, длинные-длинные.

Я тебе, сирота, услужу:

Хоть четыре хвоста привяжу…"

Начал Мишка хвосты примерять,

Начал Мишка перед зеркалом гулять:

То кошачий, то собачий прикладывает

Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами…

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

[Я и Мотя]

Опять описалась от смеха!

[natal]

К.И. Чуковский vs. Стивен Кинг

Детям до +7 не читать!

У меня в детстве самым читаемым автором являлся К.И. Чуковский. Но и в детстве я ему не верил. Помню тоже свои мысли без букоф, но о-о-очень образные, например, про зайчика и ножки, а еще эти взрослые доказывали, что такое возможно... Класный литературоведческий анализ.

[Коша]

к теме нуна памперсы прилагать

[Коша]

А.Жвалевский (с)

Пастушок так часто кричал «Волки! Волки!»,

что волки услышали и пришли.

Наблюдение зоолога

Я мыслю, следовательно, умный.

Спиноза. «Умные мысли»

Главное — произвести убийственное первое впечатление.

М. Горгона. «Неотразимая»

Многие вещи кажутся не такими, какими они кажутся на самом деле.

Кажется, Аристотель

В неожиданных ситуациях нет времени на принятие решения.

Есть время только на его выполнение.

Из инструкции к секундомеру

Ночью все кошки страшные.

Конфуций

Причина хаоса — бессистемные попытки навести порядок.

А. Азимов. «Ты, робот!»

Если не удается поймать преступника, соответствующего описанию,

постарайтесь поймать преступника, максимально на него похожего.

Устное замечание к плану «Перехват»

Пришел, увидел, побежал, рассказал.

Брут младший «Избранные докладные записки»

Шила в мешке не утаишь.

Если это не мешок с отвертками.

«Справочник столяра»

Как кукукнется, так и кукарекнется.

Русская народная глупость

Самым надежным методом является метод проб и ошибок.

Это установлено самым надежным методом.

«Пробная теория ошибок»

Главное правило допроса —

дайте высказаться и подозреваемому.

Из инструкции для женщин следователей

Новая информация обессмысливает информацию, полученную ранее.

Из брошюры «Информационное голодание как метод очищения головного мозга»

Такого кошмара я не видел никогда!

Г. Ярцев после матча Португалия—Россия

Кто ищет, тот всегда найдет!

Из сборника «Самые идиотские проблемы,найденные людьми по собственной инициативе»

На ловца и зверь бежит,

и дождь капает, и соседи жалуются,

и жена ругается.

«Самоучитель охоты с рогатиной»

Доброе слово и сволочи приятно.

Из «Правил хорошего,хотя и повышенного тона»

За хороший экспонат иногда и жизни не жалко.

Синяя Борода. «Последнее слово коллекционера»

Эксперт — признанный знаток в области,

в которой никто не разбирается.

«Карманный словарь эксперта по карманным словарям»

Не бывает двух одинаковых людей.

Не бывает даже одного одинакового человека.

Из «Итогов Всероссийской переписи населения 2002 года»

Ко всякой твари нужен особый подход.

Даже к гимнастическому коню.

«Психология предметов»

Если ваши действия не привели

к ожидаемому результату, значит,

вы ожидали не тот результат.

Результат размышлений

Лучший отдых — смена деятельности

на бездеятельность.

Из рекламного буклета

Первым на ловца обычно бежит не зверь,

а тот, за кем зверь гонится.

«Техника безопасности на охоте»

Импровизируйте! Будьте неожиданными!

Попробуйте в критический момент

игриво укусить партнера за ухо.

М. Тайсон. «Секрет моих успехов»

Не рой другому яму.

Не делай чужую работу.

«Копать — не строить», антология

Тяжело в учении, говорите? Значит,

в бою вообще копыта отбросим?

Здравая мысль старослужащего

— Нужно вести себя разумно.

Потому что глупых съедают, а умных нет.

— Нет. Просто глупых съедают первыми.

Диалог, подходящий любому фильму ужасов

Да пребудет с тобой Сила! Ума не надо.

Полный текст «Прощания джедая»

Чистосердечное признание смягчает наказание, но укорачивает интригу.

А. Кристи

Смирно, уроды!

Из вступительного слова ректора Института Красоты и Доброты

На операции, связанные с риском

для жизни, не следует брать новичков.

На такие операции следует брать

опытных сотрудников, потеря

которых отразится на боеспособности

подразделения наиболее болезненно.

Устный комментарий к Инструкции по проведению опасных мероприятий

Противник бежал! Видимо, что то задумал.

А. Македонский «Крик петуха»

Несмотря на отдельные конструктивные

недостатки оборудования, в целом эксперимент

следует признать успешным.

Из официального разбора полетов Икара

Если вы попали в безвыходную ситуацию,

не бойтесь. Поздно.

«Все, что вы хотели знать о страхе, но боялись спросить»

Я знал, что Красная Шапочка

выйдет мне боком.

С. Волк. «Воспоминания»

Старый друг борозды не испортит.

Платон об Аристотеле

Тема диссертации должна быть ясной,

простой и понятной.

Из диссертации «Феноменологические основы диссертационного наименования в системе объективного научного дискурса»

Одна голова — хорошо.

Всадник без головы

В воспитании детей главное —

уметь вовремя скрыться.

Крысолов

[natal]

к теме нуна памперсы прилагать

Ага

[natal]

Картины идеального мироустройства

При идеальном мироустройстве спать ночью запрещается. Если человека застали за тем, что он спит ночью, его немедленно сажают в Концлагерь.

В Концлагере каждое утро этот человек должен приходить ровно в семь часов утра на работу и восемь часов подряд вращать Ручку. Ручка торчит из стены, с обратной стороны гайка. Если человек опаздывает на работу хотя бы на одну секунду или плохо вращает Ручку, то его тогда из Концлагеря прогоняют на все четыре стороны и назад даже не просись. Если же он вращает Ручку хорошо, то его переводят на повышение, где нужно вращать уже две Ручки в разные стороны и с разной скоростью.

Кроме того, этому человеку выделяют жену и квартиру на девятом этаже, других квартир в Концлагере не бывает. В этой квартире человек обязан прибить полочки, а жена его должна наварить борща. Если придёт проверка, а человек не прибил полочки или жена не наварила борща, их обоих тоже прогоняют из Концлагеря.

Ещё человеку выделяют Участок, где он обязан растить Корнеплоды. Никаких надземных растений не разрешено, и если заметят на участке хотя бы один зелёный листик, участок отбирают и отдают соседу. Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено, можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.

Если человек за десять лет не нарушил ни одного правила, ему позволено завести Свыню и заботиться о ней, пока Свыня не умрёт. И о детях её заботиться, и о родственниках всех, пока они тоже не умрут. Если человек дождётся, когда умрёт Свыня и все её родственники и только потом умрёт сам, про него говорят, что святой был человек, труженик, Царствие ему Небесное. А если не дождётся, то ничего не говорят - похоронят молча, водки выпьют и разойдутся по домам.

[Коша]

Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено, можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.

как любила говаривать наша учительница в школе (до сих пор помню ) из Бутова в Ясенево через Щебинку

[natal]

это Горчев, в сети гляньте...

[natal]

А это Лора Белоиван: Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…" Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали ‘Липтон’.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги ‘Липтона’ с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот ‘Липтон’ выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты, если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. ‘Липтон’, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания ‘Липтона’ затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени ‘хорей’. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде ‘Ты теперь в Армии’. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на ‘Три кусочека колбаски’ (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. ‘Пошли вон отсюда!!!’ - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. ‘Пошел вон, козёл’, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как ‘хорошую русскую, правда, немного того’.

- Да никак, - сказала я.

- Олени? - спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у ‘буржуйки’.

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной ‘свиньёй’.

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА Х*Й БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. ‘А ну на х*й быстро!!!’ - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. ‘А ну на х*й!!!’ - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

[олеся я]

От уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!

[Маришка]

А это Лора Белоиван:

ПАЦЦТАЛОМ

[medved323]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕHТ <ЖЕHЩИHА>

ПОРЯДКОВЫЙ HОМЕР: 115

HАЗВАHИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень pаспpостpанен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

- Тает пpи опpеделенном воздействии.

- Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается.

- Коэффициент pасшиpения увеличивается с годами.

- Мнется пpи сдавливании в опpеделенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

- Очень хоpошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и дpугими благоpодными металлами.

- Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах.

- Может неожиданно взоpваться.

- Быстpо насыщается этиловым спиpтом.

- Активность ваpьиpуется в зависимости от вpемени суток.

ПРИМЕHЕHИЕ:

- Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных автомобилях.

- Является очень эффективным чистящим и моющим сpедством.

- Помогает pасслабиться и снять стpесс

попёрто...

[Спокойный]

Ну как вы эти тексты набиваете..? у мня одним пальцем никуя ни пролучаца...)))

[фэнтази]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр....шься, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[санег]

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

[natal]

Вот Малинка где-то нарыла:

ОТЧЕТ О ЛАДЕ ПРИОРА

По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. “За рулем” и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищеия кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 21703, по-просту - приора.

Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья.. Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, бл@ть, партизан, вредоносный прыщ, в ж@пе. “Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте “Приоры” угадываются черты предшественница - “Лады-110″. Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: “Тунынг, вах”. Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как г@вно не прячь - запах просочится. Г@внодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины, ну ЛАДА КАЛИНА. “… В машине более тысячи новых деталей”. Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, которые могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы. “Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у “десятки”, обновлены - для уменьшения зазоров…” Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено выпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: сп@здить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки. “Внешность “Приоры” - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее “десятки”.. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность “Приоры”. (про капот) “Теперь он у лады приоры, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями”. Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!! “Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое…” Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А х@ли.. зазоры-то уменьшились. “… сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы”. Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, бл@ть, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие. “Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу”. Благодаря чудо-изобретению, теперь будет зас@раться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем г@вна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой г@внища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не “Приора”, эта, бл@ть, лада приора, а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выбл@дка российского говн@прома. “… сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха”. Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо. “Задние фонари целиком переехали в крылья”. Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съеб@ли. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелище. Но опять же, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать. “Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто”. Внимание: Лада “Приора”. Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам г@вно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей… “…29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет”. Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России. “Стала легче работа дверных замков” Теперь дверью нужно ебн@ть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!! “… появилась защелка бензобака и пробка на привязи.” Теперь пробке п@здец. Теперь-то она никуда не съеб@тся от приоры. Раньше заправщикам часто приходилось ловить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. “Пробка на привязи” теперь не только не сбегает, но и умеет говорить “гав” а также стоять на задних лапках и клянчить косточку. “Мощность модернизированного мотора 98 л. с.” Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники на этой ладе приоре с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти. “Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем”. Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. “Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник”. У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обоср@ться, еб@нуться. “Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса…” Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях. “Там же местечко для всякой мелочи”. Которая отвалится по дороге и никто не будет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нах@й не нужны в отлаженном за 30 лет организме. “Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем”. Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше. “В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности”. Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обс@рался от страха. “По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин”. Причем как просыпающийся, так, с@ка, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина. (про усилитель руля) “Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает”. Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются. “На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и… приятно удивляюсь. “Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть”. 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!! “…”Приора”, по прикидкам, набирает три звезды”. По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа?? (про безопасность) “И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре” (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном. Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говн@таз.

Вот она, лада приора

[ДикийМужчина]

Полиция Ирландии выучила по меньшей мере два польских слова после истории с Право Язды

Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал.

Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов.

Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированного по многим адресам, удавалось избежать наказания.

Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека.

В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек.

Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения "prawo jazdy".

Несуществующий Право Язды, как предполагается, уже стал культовым персонажем среди поляков, живущих в Ирландии и составляющих самую большую общину среди иммигрантов страны.

С момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах-членах ЕС.

[PLIM]

День рожденья дедушки(цикл Серёжа Бочкарёв)

[size=1]Автор: Славондий и Вован[/size]

Сейчас мне 25. Я начинаю догадываться, почему меня так часто вышибают с работы.

Шуток, чаморошные, не понимают. И уже второй раз без зарплаты. А всё дед, трутень сельскохозяйственный.

Мне 5 лет. Скоро лето. Жду его и каждый день спрашиваю мамсика, когда же поедем к дедушке. Мама отвечает всегда одинаково: «Сынуля, потерпи, скоро, скоро уже». Дедушку я не помнил и представлял его почему–то с длинной бородой и в соломенной шляпе. Очень боялся встречи с ним. Скоро выяснится, что детские страхи оправданы.

Как ехали поездом, как добирались до отдалённой деревушки, помню смутно. Кроме жары, ничего не запомнилось. Дед оказался сухоньким, маленьким, шустрым. Гладко выбрит. Помню, как дед разговаривает у колодца с какой – то женщиной и неторопливо идёт в хату. Бабушка кричит: «Опять к Машке приставал!». Дед: «Брэшуть». Бабушка: « Да мне Маруська казала». Дед: «Та, брэшуть!». Видать, тот ещё «ходок» был!

Работал в совхозе – возил с фермы молоко. Он босиком шёл со мной через всю деревню, держа в руках резиновые сапоги. Потом была ограда из жердей за которой лежало море навоза. Дед одевал сапоги и проваливаясь по щиколотку брёл. Гавнище (мамуля запретила мне говорить это слово) уныло чвякало. Часто сапог слетал и дед вытаскивал его руками. Мне нравилось смотреть, как он выводил из сарая без дверей старенького, облезлого, грустного ослика. Ослик тоже вяз в гавне. Все мои мысли занимала загадка: как маленький ослик мог так много накакать?

Старичок запрягал старичка в телегу без бортов и мы ехали. Ослик шёл еле-еле и деда всегда на ферме ругали за опоздания. Я очень жалел дедушку и плакал.

На третий раз мой двоюродный братик рассказал, как дедушке помочь, чтобы ослик не опаздывал. Я подготовился: сорвал в огороде красный, очень жгучий перец, а палочку нашёл на ферме. Пока толстющие бабищи таскали бидоны с молочком на телегу, а дедушка закрылся зачем–то с тётей в деревянном туалете, я взял перчик и вставил ослику в попку. Палочкой просунул поглубже. Ослик только ушками пошевелил, а брат сказал, что он сразу станет молодой и весёлый. Я заплакал: ничего не получилось. Врун! Врун!

Дедушка прибежал на мой плачь, а трусики тёти, почему–то, были у него в руках. Наверное, тётя дала деду их постирать. Но стирают ведь только девчонки, надо бабушке рассказать, чтобы она деду помогла.

Дедушка был очень сердитый и сказал, что такую плаксу он с собой больше не возьмёт. Мы поехали. Ослик опять шёл плохо – ему тяжело, бидонов мно-о-го. Я ещё больше заплакал. Доехали уже до речки с маленьким деревянным горбатым мостиком. Ослик оглянулся на меня. Немножечко подождал, а потом как побежит! Ослик был добрый и, наверное, меня пожалел. Мы с дедулей попадали в разные стороны, а потом начали разлетаться бидоны. Ослик скакал, как настоящая лошадка! Здорово подпрыгивала тележка – выше ослика.

Потом ослику надоело бежать и он решил искупаться. Он прыгнул в речку с мостика. Оглобли отломались и телега понеслась по дорожке с высокой колеёй дальше, а ослик застрял в иле на середине речки. Совсем, как дедушка в какашках на скотном дворе.

Когда мы пришли домой, дед сказал мамсику, что ругать меня не надо, что завтра у деда день рождения и ссориться не нужно. Хотя деда выгнал с работы противный дядька. И ещё сказал: «за ишака – ответишь». Тут он правильно сказал, все знают – ослики не разговаривают.

Я очень хотел, чтобы дедушка навсегда запомнил свой день рождения. Я видел по телеку, есть такая традиция – сюрприз в пельменях или пирожках. А кому сюрприз попадётся, то тому и счастье! Мамусик сразу согласилась и разрешила помочь ей делать пельмени. Все заглядывали на кухню и хвалили меня. Мамсик спрятала свой сюрприз в свой пельмень, а я – в свой. Мама, думала, что я не вижу, а я заметил, что это была маленькая пуговка с четырьмя дырочками. Я свой сюрприз спрятал так, что никто- никто не видел!

И вот сам праздник. Все сидят нарядные. Бабушка выносит блюдо с пельменями. Гости радуются и хлопают в ладошки. Мамин сюрприз никто не нашёл, а мой попался дедушке.

Это был рыболовный крючок – тройник. И попался он дедушке за верхнюю губу, язык и нёбо. Дедушка растрогался и расплакался ещё сильнее, чем я вчера.

Пока ждали «скорую», я хотел успокоить деда и попросил бабушку помочь постирать трусики вот этой тёти – показал на тётю Машу. А то трусики уже второй день у дедушки в кармане лежат. Бабушка ничего не сказала, взяла чугунную сковородку с блинчиками и ударила тётю Машу по голове 2 раза. Глазик у тёти Маши сразу заболел и причёска немножко испортилась. Тётя Маша расстроилась, залезла под стол и сидела там, пока не приехала милиция. А бабушка выгнала гостей и стала мыть пол, почему–то, только под столом, а на швабру тряпку не надела.

Дед разговаривать не мог и написал на бумажке: «ни накзывай ево ехай совсем пока я живой».

А выпороли бы сразу и не было бы проблем.

[Коша]

Все мои мысли занимала загадка: как маленький ослик мог так много накакать?

вопросы, без ответов на которые....

[PLIM]

я сам чуть не умер

[фэнтази]

а я умирлаааааа.... платочек даааайте....

[Коша]

Как измерить ад?

§13. Как измерить ад?Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.

Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил "отлично" — единственный на курсе.

Гищак Денис Владимирович

Генеральный директор

при использовании материалов в других источниках ссылка на сайт "Визитка.ру" обязательна

[Qrab]

Студент получил "отлично" — единственный на курсе.

зачетно

[Малинка]

1.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем..

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете

- Ну когда это ещё будет...

- Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете..

2.

В Екатеринбурге, а до этого Свердловске, существует знаментиый хор мальчиков....Немало лет им руководил Евгений Бунчиков. Особливо трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом Е. БУНЧИКОВ....

3.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"