Всякая весёлая хрень...

[Tigra]

вроде здесь этого не было... где сперла не помню... но мне очень поднимало настроение, когда я только за руль села)))

РУЛИТЬ ПО ЖЕНСКИ.

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1) - с... – 15 раз;

2) - дура – 27 раз;

3) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 2000 рублей действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!

И вот еще, тож не помню откуда...склерооооз

Мне было трудно на дороге:

То газ, то тормоз - сводит ноги.

А вот шикарный мерседес

За мною едет! Чертов бес!

Ведь светофор же на подъеме!

Я в полуобмороке, в коме.

Ручник спасает иногда,

Но сил не больше - вот беда!

Я покатилась чуть назад.

А вы прикиньте, он как рад?!

А я потею, в горле ком,

Но деться некуда, нельзя...

На кой за руль уселась я?!

Остатки нервов я - в кулак,

Сцепление, ручник... вот так!

И нервно всхлипнув, я газую,

Пошла, родная!! Всех люблю я!

Но глаз мой дергается нервно,

И выгляжу я как-то скверно.

Что делать? Этот опыт сложен:

Пусть трехэтажным ты обложен,

Пусть будет страшно иногда,

Но руль уже не брошу я.

Ошибки будут... как у всех!

Но это ведь не смертных грех.

Грехи и то прощают, мило!

Вот только б денег мне хватило!

[МОтильда]

знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10

см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права,

естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег

было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого

года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.

Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное

отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у

своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:

"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"

Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот

как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на

дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -

"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".

Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары

у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и

наполнив их водой, они тронулись в путь.

Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка

закипела...

А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо

мужики...

Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не

трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ

СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже

сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин...

и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила

на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк

поехала" ))))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Многовекторная жизненная политика

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою

судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО

одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает

другую светлоголовую особу. Та ехала да не успела затормозить. В

общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – очень красивые. Та, которая говорила по телефону,

и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)

- …

- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.

- …

- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам

увидишь…

- …

- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо

обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой

приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же

телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя

по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать

между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.

- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так

точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*

- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,

которые в руках держат…

В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. Вёл – да

судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.

А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж

простите меня, читатели.

[Кирилл777]

[МОтильда]

*** Истории ***

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:

"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х**ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше

оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся

сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь

заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Б*я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с о**евшими лицами прошла на свои места.

Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Рассказал(а): Ognev

-----------------------------------------------------------------------------------------------

"Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и т. п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: "Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?"

Рассказал(а): КиО продакшн

[Le.]

via devki_na_diete

[МОтильда]

От чё прислали седня по почте:

Два мира

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.

Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?

Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Вас ист лось?! - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.

Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..

Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в

отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное,

на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).

Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его,

понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику

из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,

фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены

вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия

достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин,

ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало:

вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день,

белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[riglik]

[Кирилл777]

Риглек )) не в тему ))

[МОтильда]

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит

потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в

подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой

заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и

тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами

души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных

намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет...

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно

смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем бантик?

Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

[МОтильда]

*** Истории ***

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле

моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень

безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,

выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И

тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал

изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных

косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались

ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я

довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой

(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,

но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь

все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней

этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием

уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого

концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а

на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,

отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.

На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек

сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и

свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух

кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Рассказал(а): йсцукенг

[МОтильда]

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Рассказал(а): cloun

[oldi]

— Только не вздумай поливать ее водой из под крана. Точно засохнет! — сказал высокий брюнет.

— Да, герань хлорку не переносит, — авторитетно подтвердил толстяк в «бабочке».

Здоровый детина в костюме попугайской расцветки смущенно поблагодарил. Беседа перешла на обработку семян.

«Сделать ему замечание насчет костюма? — подумал Виталий Павлов, останавливаясь рядом с детиной. Выждал, наблюдая за восторженной квадратной физиономией новичка. — А, ладно... Присмотрится, сам поймет».

Виталий перешел к следующему столику. Здесь разгорелись нешуточные страсти.

— А я вам говорю, что пластмассовые горшочки — дерьмо! — подпрыгивал от возбуждения экспансивный низенький очкарик.

— Зато легче и дешевле,— пожал плечами серьезный мужчина в черном свитере.

— Дерьмо!— рявкнул коротышка, ударяя кулаком по столу,— Дерьмо! И те, кто ими пользуются — тоже!

— Первое предупреждение, — холодным, спокойным тоном вмешался Павлов.

Низенький очкарик притих.

— Давайте уважать друг друга, — укоризненно вздохнул Виталий.

— Они первые начали, — пробурчал коротышка, кивая на собеседников, — Они ни хрена не смыслят в горшочках...

— Это не повод для оскорблений, — твердо оборвал Павлов. И отвернулся. Если бы Виталий давно не знал очкарика... Иногда приходится мягко толковать правила.

Виталий двинулся дальше по залу — просторному и в этот час полупустому. Между одинаковыми столиками из черного дерева сновали официантки — девицы в строгих белоснежных фартуках. Разносили фрукты и соки.

Алкоголь здесь был запрещен. Уже три года. Виталий приложил руку и еще к кой-каким изменениям. Например, раньше каждое воскресенье официантки работали голыми. Это сильно отвлекало.

Изменить установленный ритуал оказалось куда труднее, чем добиться отказа от алкоголя. Но Павлов настоял на своем. Подписчиков стало меньше. Зато отсеялись случайные люди.

Когда вместе собираются единомышленники — Инь и Янь достигают подлинного равновесия. И даже споры не нарушают этой гармонии...

Мысль оборвалась. Виталий вздрогнул. Резко повернулся. Нет, это неслыханно!

Он стремительно двинулся через зал. Щелкнул на ходу пальцами, и модераторский жезл сам скользнул в руку.

Коротышка, только что получивший замечание, и длинноволосый, из новичков, вцепились друг в друга и катались по полу, опрокидывая стулья.

— Я тебе покажу пластмассовые горшочки! — хрипел коротышка.

Остальные подписчики старались не обращать внимания на драку. Но некоторые уже встали с мест, подавая негромкие комментарии. Словно у боксерского ринга.

Безобразие!

Нельзя было терять время. Виталий в один миг оказался над драчунами. Взмахнул жезлом:

— Нарушение правил! Делаю строгое замечание!

Коротышка и длинноволосый притихли, ослабляя хватку. А Виталий чуть стукнул жезлом и того, и другого. На пиджаках у обоих проступили красные метки.

Длинноволосый оттолкнул противника и вскочил, отряхиваясь:

— Я не виноват! Он первый начал!

— Напоминаю, что общение с модератором...

— Развели тут хренотень! Я имею право...

Виталий вздохнул. Не любил он этого делать. Но гармония — хрупкая штука...

Рукоятка плюсомета сама прыгнула в ладонь. А длинноволосый вдруг метнулся в сторону. Расшвыривая всех с дороги, побежал к выходу.

Кто-то засмеялся. Но Виталий был серьезен. Он нажал «спуск» и длинноволосый будто ударился о невидимую стену. Вяло дернулся и застыл. Аккуратный красный круг проступил между лопаток нарушителя. Через миг бездыханное тело рухнуло на пол.

Виталий спрятал плюсомет в кобуру и спокойным голосом объявил:

— Подписчик Чурилов на три месяца лишается доступа! Напоминаю, что любое обсуждение инцидента является офф-топиком!

Никто и не собирался обсуждать.

Мебель и ковры поправили. Опять потекли неспешные беседы о проращивании семян и удобрениях для кактусов. Неподвижное тело нарушителя осталось лежать у входа. Изредка через него переступали. Но никто не трогал. Зачем? Само распадется. Без следа.

Виталий сделал небольшое усилие и, привычно оттолкнувшись от пола, поднялся в воздух. Облетел зал, вслушиваясь и всматриваясь.

Нормально... Теперь все было нормально. В Пространстве «Комнатные Растения» опять царила гармония.

[МОтильда]

от это дааааа

откуда взял? дай еще почитать))))))

[oldi]

***

Можно отдохнуть. Он это заслужил. Пускай автомодератор поработает.

Виталий вылетел через распахнутое окно. Тут и идти-то пустяк, но зачем отказывать себе в удовольствии?

Спэйс-дизайнеры на совесть потрудились, когда делали этот похожий на сказку городской пейзаж. С высоты все было еще красивее. И громадина конференц-зала, откуда Виталий только что вылетел, и живописные скверы. И даже единственный пивной киоск, маленькая уступка, на которую пришлось пойти. За пределами конференц-зала пиво было разрешено. Конечно, в умеренных количествах.

Виталий помахал рукой нескольким пивным фанатам. Если они без этого не могут — на здоровье. Лишь бы Правил не нарушали.

Пространство было небольшим, но уютным. Здесь все — свои. И можно не вспоминать об огромном, неустроенном мире. Где каждый другому — враг...

***

Найк Колядкин терпеть не мог сюрпризов. Особенно в тихий послеобеденный час. Все сотрудники Delt-Com знали это. Когда, откинувшись в удобном кресле, он выкуривал пару сигарет под тихое журчание музыки из квадрофонических колонок, никто не смел его беспокоить.

Телефон на столе приглушенно пискнул. Найк недовольно шевельнул бровью. Телефон взорвался истошной трелью.

Колядкин нахмурился и потянулся к кнопке. Когда же он приучит не дергать шефа из-за любой мелочи?

Экран включать не стал. Только звук.

— Да?

— У нас ЧП! — выпалил Лозинский без предисловий.

— А конкретнее?

— Оболочка «3000». Опять аномальная реакция.

«Второй случай за последнюю неделю», — поморщился Найк. Вслух он холодно осведомился:

— Ну и что? Сами не разберетесь? Скоро без начальства и задницу не подотрете...

— Там проблемы, шеф! Настоящие!

***

Через пять минут Колядкин уже спускался по лестнице. Никого из сотрудников он с собой не пригласил. Даже охранника не взял. Чем меньше людей будут знать, тем легче уладить дело.

В руке у Найка был небольшой кейс. В кейсе — инъектор и упаковка айдимина. Если не хочешь завалить дело — не рассчитывай на кого-то. Сделай все сам.

Он должен успеть.

Если в «Элмиксе» хоть о чем-то догадаются — все масс-медиа поставят на уши. И тогда — полный облом. Прощай, контракт... Гуд бай, сытая и благополучная жизнь.

***

Черный БМВ ждал во дворе. Найк заколебался, но все же решительно двинулся к метро. Центр города, час пик — не хватало еще застрять в пробке.

С тех пор, как он стал директором Delt-Com, Найк пользовался общественным транспортом крайне редко. Последний раз — больше полугода назад.

Теперь отсутствие «практики» начинало сказываться.

Нет, физически он был вполне крепок. Тридцать пять лет — и ни живота, ни одышки. Тренажерные залы, сауны, массаж...

Но, видимо, спасательные инстинкты обитателя мегаполиса успели притупиться. Во-первых, Колядкин угодил в огромную лужу на подступах к станции. Во-вторых, какая-то тетка в переходе чуть не сшибла его здоровенной сумкой. Да еще и обругала, не сбавляя стремительного шага.

Люди, люди, люди... Их было слишком много. И хуже всего — ничто не отделяло Найка от этой торопливой, иногда веселой, но чаще агрессивно-угрюмой массы.

Жалея, что рядом нет охранника, он едва втиснулся в вагон. Безропотно стерпел чувствительный толчок локтем. Пока ехал единственную станцию, какой-то пенсионер не сводил с Найка тяжелого, неприязненного взгляда. Это тоже пришлось терпеть.

Выскочив из поезда, Колядкин заспешил к эскалатору. Лишь оказавшись на поверхности, вырвавшись из толпы, перевел дух.

«Неудачники, — подумал Найк, — Все они неудачники. Такие же, как этот придурок Павлов».

От этой мысли на душе стало комфортнее.

* * *

Спэйс-дизайнеры — ребята с фантазией, в постоянном творческом поиске. Вечно что-то додумывают, добавляют. Единственное, на чем Виталий категорически настоял, — оставить без изменений его уголок.

Пятиэтажный сталинский дом. Такой же, как в большом мире. Темноватое парадное и истертые, с детства знакомые ступени. Только никаких жильцов. Единственным обитателем был сам Виталий.

Третий этаж.

Он опустился на свой балкон и вошел в квартиру. Прикрыл дверь и заковылял в ванную, на ходу сбрасывая разношенные туфли.

Открыл оба крана. Здесь всегда есть горячая вода. И холодная — тоже. Мощные струи били в дно ванной. Виталий вышел на кухню и жадно осушил стакан апельсинового сока.

Когда вернулся — вода уже лилась через край. Виталий содрал одежду и прыгнул в ванну, далеко расплескивая теплые брызги. Краны не стал закручивать. Мерный шум струй его успокаивал. И пусть по всей квартире хлюпает вода — какая разница! Соседей внизу нет. И стоит ему захотеть — комнаты станут прежними. Без единой капли на полу.

Виталий расслабился. Закрыл глаза. Чуть побаливала голова. Но это ничего. Скоро отпустит... Уже отпускает...

Какой-то звук нарушил его безмятежность.

Виталий нехотя потянулся к кранам. Перекрыл воду.

Да, не показалось. Звук усилился. Кто-то отчаянно барабанил в двери квартиры.

Что за чертовщина! Никто не имеет сюда доступа!

Виталий встал, обмотался полотенцем и прошлепал к дверям. Открыл и вздрогнул от истошного вопля:

— Вы нас заливаете!!!

Какая-то смутно знакомая женщина аж подпрыгивала от возмущения:

— Только-только ремонт сделали!!!

Виталий терпеливо вздохнул. Он не был настроен на дурацкие шутки.

А женщина все не унималась:

— Я милицию вызову!

«Талантливые ребята эти спэйс-дизайнеры. Но иногда фантазия им изменяет».

Вслух он рявкнул:

— Нарушение правил! Строгое предупреждение! — и привычно замахнулся модераторским жезлом.

Скандалистку как ветром сдуло. Криво усмехнувшись, Виталий захлопнул дверь. И тут только понял, что вместо жезла держит в руках швабру.

* * *

Найк Колядкин остановился во дворе и откинул экранчик «пальма», сверяясь. Да, это здесь...

Прежде чем подниматься — оценим состояние клиента.

Найк всмотрелся в диаграммы мозговой активности и в сердцах сплюнул на асфальт. Показатели зашкаливают! А клиент все еще активен. Хотя наночипам в его тупых мозгах давно полагалось вырубиться. Чтобы навеять на своего обладателя крепкий и здоровый сон.

Хреново...

А ведь как все было просто! Не надо никаких громоздких вирт-шлемов и вирт-костюмов. Пара инъекций модифицированных бактерий, и человеческий мозг напрямую подключается к сети. Единственная техническая деталь — внешний модем, улавливающий и преобразующий электромагнитные импульсы.

Гениально просто...

Но уже у второго испытателя — аномальная реакция.

И значит, все летит к черту. Иностранный партнер сворачивает финансирование и фирма Delt-Com накрывается большим медным тазом.

Ну уж нет!

Найк со злостью растер плевок подошвой ботинка.

Он не собирается отказываться от своего шанса из-за каких-то малахольных идиотов!

***

Найк решительно двинулся к подъезду. И замер как вкопанный. Два милиционера пересекли двор. Вошли в тот самый подъезд.

Черт! Этого только не хватало! Колядкин облизал пересохшие губы. А может, случайное совпадение?

Он осторожно приблизился. Выждал секунду. Набрал входной код. И вслушиваясь, медленно начал подниматься лестницей.

— Всю квартиру залил! Вот гляньте! — злой женский голос.— И еще палкой замахивался, урод!

— Спокойно, гражданочка, разберемся...

Найк поправил галстук, неторопливым, уверенным шагом достиг площадки второго этажа. Дама в халате смерила Колядкина подозрительным взглядом и крикнула наверх:

— Вы разберитесь, разберитесь, пожалуйста. Может, он — наркоман? — в вопросе сквозила надежда.

Колядкин поднялся еще на пару ступеней. И увидел милиционеров. Оба топтались у дверей квартиры Павлова, вдавливая по очереди кнопку звонка. Безуспешно.

Найк прищурился. И пошел ва-банк:

— Звонок не работает!

Менты, как по команде, обернулись в его сторону.

— А вы кто? — спросил прапорщик.

— Родственник. Двоюродный брат.

— Документики есть?

— Конечно-конечно,— в паспорт Найка, как бы между прочим, была вложена визитка начальника ГУВД.

Любопытная дама поднялась на несколько ступеней. И вытаращилась рентгеновским взглядом. Но ничего интересного рассмотреть не сумела.

— Что-то случилось? — вежливо уточнил Найк.

— Еще бы! — скривилась она. — Полюбуйтесь на мой потолок!

— Извините, ради бога. Если бы я мог компенсировать...

— Да, вы знаете, во сколько мне ремонт обошелся?!

Найк протянул три стодолларовые бумажки. Зрачки у женщины расширились, но купюры она взяла. Повертела в руках и торопливо сунула в карман халата.

Милиционер проводил деньги ревнивым глазом.

— Это только моральные издержки, — добавил Найк. — Когда придут ремонтники, мы все оплатим.

Дама что-то буркнула. Но возвращаться в квартиру не спешила.

«Вот сука!»

Найк улыбнулся:

— Ну, что прапорщик, инцидент исчерпан? — забирая паспорт, он незаметно вложил в ментовскую ладонь две зеленые бумажки.

Деньги тот, конечно, взял. Но объявил:

— Надо побеседовать с вашим братом. В целях профилактики.

«Жадная скотина!» — со злостью подумал Колядкин.

Все еще улыбаясь, он неопределенно дернул плечами.

— Что-то не так? — насупился милиционер.

— Нет, нормально...

И с решимостью обреченного Найк забарабанил в дверь костяшками пальцев. В ту минуту он даже не вспомнил, что у него есть ключ.

***

«Опять!» — вздохнул Виталий. Сегодня явно тяжелый день...

Павлов отбросил мокрое полотенце и торопливо натянул тренировочные штаны.

Открыл.

Их было трое. Знакомая фигура в дорогом костюме и двое в милицейской форме.

— Здравствуй, Виталя...

— Найк? Что ты здесь делаешь? Это служебная часть Пространства!

— О чем ты говоришь, дурачок? — сквозь зубы процедил Колядкин. — Тебя еще час назад отключили от сети!

— Несанкционированный доступ — серьезное нарушение...

— Ты в реальности, идиот!

Милиционеры с интересом наблюдали за беседой.

Найк обернулся и пояснил:

— Парень много работает.

— Немедленно покиньте Пространство!

— Щас сделаем укольчик, Виталя, и тебе станет легче, — Колядкин открыл кейс, зыркнул на ментов. — Помогите, а?

Прапорщик и сержант нерешительно переглянулись. Это явно стоило больше двухсот баксов.

— За мной не заржавеет! — успокоил Найк.

А Виталия вдруг осенило. Никакой это не Колядкин! Это ж типичная хакерская атака!

Он даже слегка отступил, рассматривая гостей. Типичные отморозки.

— Нет, ребята... Изгадить Пространство я вам не дам!

— В психушку захотел? — оскалился Найк, — Очнись, неудачник. Здесь — не виртуальщина. Здесь ты — никто.

— Я — модератор!

— Идиот с перегревшимися мозгами. Да помогите же!

Милиционеры шагнули ближе, и Павлов вдруг разглядел, что у каждого из них в кобуре плюсомет. Неслыханная наглость!

— Нарушение правил, пункты 4 и 8, — хрипло объявил он.

— Расслабься, Виталя, — мягко сказал Колядкин, поднимая инъектор. — Расслабься и все будет...

Слово застряло у Найка в глотке. Менты шарахнулись в стороны.

Павлов взлетел над их головами. Два плюсомета типа «макаров» с хрустом вырвались из милицейских кобур и прыгнули в руки Виталия.

***

Красные метки получились не очень аккуратными. Женщина в халате визжала и отключилась не сразу. А за фальшивым Колядкиным пришлось гнаться до первого этажа.

И все-таки Виталий справился. Сел на ступени отдохнуть.

«Пора менять защиту сервера. Надо быть начеку».

Он вздрогнул. Что-то еще не так... Какая-то неправильность в окружающем мире.

Виталий спустился в парадное и открыл дверь подъезда.

Люди. Голоса. Множество голосов. Они звучали вокруг и слова складывались во фразы. Неправильные, нарушающие гармонию. Не имеющие ничего общего с разведением комнатных растений.

«Офф-топик, — вздохнул Виталий. — Офф-топик».

И холодная сталь «плюсометов» опять прыгнула в его ладони.

© О. Кулагин

[МОтильда]

уууххх, жестковата

как книга называеца? на досуге найду - почитаю

[oldi]

это рассказик из книшки дип склероз помойму...

[Кирилл777]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За@@али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Сообщение отредактировано Степанной. В след. раз за использование не цензурных выражений буду банить!

Савсем распустилисянах

[oldi]

БОЙАН, лахматый - но фсе равно улыбнуло....

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...

Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала..

[МОтильда]

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

[Тедейт]

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

©

[Тедейт]

Танк Т-72 улетел в кювет в Казахстане, танкист серьезно ранен

В нашей стране часто случаются курьезные случаи, связанные с военнослужащими, то БТР въедет в жилой дом «по ошибке», то еще что-нибудь. К счастью для нашего самолюбия, подобные вещи происходят не только в России. Теперь к известной мудрости «вода — камень точит», можно со смелостью добавить «Жигули — танк переворачивают».

Так на этой неделе 10 сентября, вечером в местечке под Карагандой, что в Казахстане, танк марки Т-72, возвращавшийся с учебного полигона в составе колонны таких же «транспортных средств», улетел в кювет. Как рассказали в пресс-службе департамента внутренних дел, данное происшествие квалифицировано как несчастный случай, но агентство «Интерфакс» сообщает, со ссылкой на собственный источник в штабе Центрального военного округа министерства обороны Казахстана, что причиной данного инцидента стал автомобиль «Жигули».

Сообщается, что девятнадцатилетний военнослужащий, который и управлял танком, был ослеплен светом фар, двигавшегося ему навстречу «Жигуленка». Вследствие этого, военный не справился с управлением и выехал с дороги, где на ухабах опрокинул свою боевую машину. Молодой танкист с многочисленными переломами был госпитализирован в ближайшую больницу областного значения.

Странным остается тот факт, что водитель танка был ослеплен таким «ужасающим» противником как вазовский автомобиль. Как такое могло случится? Как можно было перевернуть танк? На какой же скорости двигался Т-72, если управляющий им человек получил «многочисленные переломы». Может быть казахские танкисты проводили испытания нового боевого орудия? Непонятно…

// acars.ru

[oldi]

..не майо...

Еду ща по трешке - пробка в районе шоссе энтузиастов некислая - ползем около 3 километров. Доезжаю до начала пробки и вижу, что причиной пробки является караван из 6 машин, уткнувшихся друг другу в задницу. ВСЕ машины - маздо 3 )) Как выяснилось - ето маздо3 клуб ехал куда то на выезд, а так как они все мего гонсчеги, то дистанцию не держут,а перед ними из выезда пятерко вылетела и уехала, а они остались, не успев оттормозиццо и въехав друг другу в жопу ) ©

[МОтильда]

абалдеть

[Федот]

Они такие

[Федот]

..не майо...

Еду ща по трешке - пробка в районе шоссе энтузиастов некислая - ползем около 3 километров. Доезжаю до начала пробки и вижу, что причиной пробки является караван из 6 машин, уткнувшихся друг другу в задницу. ВСЕ машины - маздо 3 )) Как выяснилось - ето маздо3 клуб ехал куда то на выезд, а так как они все мего гонсчеги, то дистанцию не держут,а перед ними из выезда пятерко вылетела и уехала, а они остались, не успев оттормозиццо и въехав друг другу в жопу ) ©

А это сегодня ночью было?