Всякая весёлая хрень...

[Denius]

прислали на мыло...)

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история..."

ДЕТЯМ 60-80-Х ПОСВЯЩАЕТСЯ

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме.

Мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, то вспоминали, что забыли приделать тормоза. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари - там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Виноваты были только мы, и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто не заболел дурной болезнью. У нас не было игровых приставок, компьютеров, спутникового телевидения, компакт-дисков, Интернета. Мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, и нам открывали. Без спросу! Без охраны! Одни в этом жестоком и опасном мире! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду, а те, кто не попал, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. И учились не 10, а 11 и даже 12 лет!..

На переменах мы обливали друг друга водой из старых стеклянных многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям - прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен на ролики, мобилы, «Фабрику звезд» и классные сухарики...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Эти кусочки газеты?

А тюнинг автомобиля «Москвич-412»? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов, которая прекрасно держала как трусы, так и варежки!

Пирожок с повидлом - никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Авоська с мясом за форточкой. Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”.

И бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”

А холодильник ЗИЛ вот с такой вот ручкой? Однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыплются банки. Кстати, что до сих пор лежит в холодильниках в дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. В дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, вторая по записи, еще и третья была: “Я только спрошу!”

Да, сколько их еще было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка.

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро.

Писающий мальчик на двери туалета.

Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи, и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком.

Молоко в треугольных пакетах.

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно, тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, были автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат.) А раньше ведь все пили из этих стаканов. Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И представьте себе: они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте. Секта? Нет! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?!

Или. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Великий индийский жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га- ние. Миллионы советских детей выжигали так открытки мамам: «Мамочка, поздравляю с Международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну – велосипед».

А еще все сидели в ванной на опущенном стульчаке, в темноте, и светил там только красный фонарь. Догадались? Печатали фотографии!..

Вся наша жизнь теперь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой Кодаком.

Да, мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь е-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или родней, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона. И возвращаешься за ним.

8. Просыпаешься утром, и первая вещь, которую делаешь, - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - ).

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежаться еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

С уважением ребёнок 70-х

[форточка]

нда...

это моё...

настальгия...эх!...)

[pillez]

...

молоко в треугольных пакетах

...

были же времена. настальгия блин.

www.lumpen.livejournal.com/776816.html

АААААААААААААААААА. ржунимагу!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[Сестра_Кличко]

любовь автомобилиста в стихах

Как зил 130 ты прекрасна ,

Как шина грудь твоя полна ,

Как вал коленчатый проворна ,

Как облицовка хороша ,

Ты горяча, как радиатор ,

Поверь мне - девичья душа .

И новый как аккумулятор

Ты без зарядки хороша.

Твои глаза, как фары светят ,

И как цылиндры дишит грудь,

И как сигнал щека трепещит ,

Когда хочу я к ней прильнуть.

Клянусь раздаточной коробкой

Тебя люблю я всей душой .

Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,

Разрядка лопнет пополам ,

И бак бензиновый взорвётся,

Меня подбросит к небесам.

Ты мне нужна ,как карбюратор,

К тебе привык я ,как к рулю.

Пусть сядет мой аккумулятор

Но без тебя я не могу !!!

[Сестра_Кличко]

дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать"

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю"

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу"

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно"

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?"

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!"

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!"

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор"

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?"

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!"

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!"

[Сестра_Кличко]

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

[Сестра_Кличко]

- О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её...

- Постой!..

Есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

[Сестра_Кличко]

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[форточка]

с кем то случился славесный панос...)

[·°КиСа в Т@пОчкАх°·]

Улыбнуло*))

[форточка]

Трамвай не мой, я просто разместил объяву

Автор: Стреляный воробей, дата: чт, 21/06/2007 - 10:17 АХТУНГ:

На одном из форумов запостил простой вопрос "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Народ нашел вдохновение в этой теме и его понесло...))

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

Кто пригонит пару трамваев из Германии?

скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

кто сделает развал-схождение на трамвай?

P.S. Стучит руль на 120

P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские?

Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

Переменный ток. Кто пробовал?

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

реально ли увеличить клиренс?

Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!

Жена хочет трехдверный, где достать?

Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?

Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.

ПС У меня ксенон фиолетовый

Пеноизолу много в них влазит????

Форсированные двигатели - какой медью доматывать?

Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..

где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической

Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

коробка автомат: плюсы и минусы?

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.

запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!

думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?

есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???

и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???

Задолбало штрафы за превышение платить!!!

[Dimis]

ээээ... не для женских глаз

Что же касается непростой истории про Грэя и Ассоль, настоящим манипулятором была сама Ассоль. Не имеющая ничего за душой дамочка решила выйти замуж за состоятельного мужчину, чувствительного к женским капризам. Хорошо зная мужскую психологию, Ассоль придумала сказку об алых парусах и раззвонила о ней на всю округу. Расчет был стопроцентным, потому что опирался на самые распространенные мужские комплексы: боязнь жениться на распутной и расчетливой женщине и желание быть для своей супруги сказочным принцем. Походя план Ассоль предоставлял вакансию для получения мужчинами еще одной чрезвычайно желаемой роли великого авантюриста и гениального манипулятора.

Понимая, что денечки капают, а годы женщину не красят, Ассоль выдвинула для конкурса женихов не слишком высокую планку. Сколько бы претендентов оказалось на ее сомнительную руку, если бы в сценарии значились позолоченные паруса?

Стоит обратить особое внимание на то, как точно было выбрано место действия. Торчащую на высоком берегу женщину трудно рассмотреть критично на предмет возраста и вмешательства хирургов. При этом любая дама снизу смотрится выигрышно особенно, когда ветер колышет на ее теле ткань, от морских брызг намокшую и ставшую прозрачной. Не надо забывать, что берег моря был выбран главным образом потому, что фигурирующий в условиях корабль оберегал оттого, чтобы на конкурс не приперся какой-нибудь люмпен, не имеющий средств для покупки солидной движимости.

А теперь скажите, щепетильные противники подлости и обмана, разве не получилась в результате этих манипуляций сага о настоящей любви? Мало ли глупых барышень из века в век отказывают кавалерам по причине того, что они не соответствуют их идеалу - образу Грэя? И сколько простодушных мужчин ищут до старости свою Ассоль - нежное и трепетное создание, живущее по принципу поэта Эдуарда Асадова «умри, но не давай поцелуя без любви»?

[kolunchik]

не мое

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):

- Дя-я... енька миционер!

Тот поворачивается:

- Чего?

- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?

Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:

- Нет...

Браток еще более дебильно:

- А расия? ... (рация?)

Мент растерянно:

- Нет...

Браток совершенно спокойно и размеренно:

- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.

Немая сцена.

Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):

- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...

Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

[Denius]

не мое

Девяносто третий год, лето, жара страшенная...

Ух как порадовало, давно так не ржал. Огромное спасибо автору!

[Joker]

в местной газете за надцатое июля

В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.

[kolunchik]

Ух как порадовало, давно так не ржал. Огромное спасибо автору!

Присоеденюсь к благодарности

[Alexis]

Из жизни. 5 месяцев прожили в Новой Зеландии. И почему не остались? Отвечаю.

Жили у дяди Роба. Robert - для иноязычных.

Жили на Hunia street.

Ребенку шел 3 год. Букву Р не выговаривал.

Вначале я не поняла смысл, так как никто не смеялся, но частенько на улице разносилось его...

Дядя Ё-ее-ббб. Дядя Ё-оо-ббб.

Так и подумала.

Дядя Ёб с улицы Куйня - вот и жизнь у нас была....

Слово не воробей - вылетишь, не поймаешь.

Как лодку назовешь - так она и поплывет.

Пришлось вернуться......

[Alexis]

А вчера вечером до коликов смеялась над фразой "форточки" - в зарисовках "что лучше - автомат или механика".

"ручкой помохать клубку из машины" (ц).

Отдельная благодарность.

Ну и естественно, супер рассказ про "тамогавк" (10 баллов)

Прошу сделать ссылку для второго прочтения.

[kolunchik]

Блин на такую фиговину наткнулсо!!! Автомобильный конвеер из LEGO!!!

тыцкать сюда

[Joker]

История дня давнишняя, но я валялся

Сорри, за пногочисленные %%%%%%%...

Не мое... ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА.

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ти х%й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Х%й? Бла-бла- бла х%й?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песта! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам х%йпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заи%али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах%й, патом вазмёщ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винибилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ти билять!

[Alexis]

[Dimis]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не светит.

[Sweety]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером...

Дим, эт ты по мотивам своей жизни или это должно быть в кавычках всё и с пометкой "(ц)"? Прочитала два раза, но всё-равно не поняла - ты это иле не ты...))

[Dimis]

Дим, эт ты по мотивам своей жизни или это должно быть в кавычках всё и с пометкой "(ц)"? Прочитала два раза, но всё-равно не поняла - ты это иле не ты...))

Это не я))) чтож я зверь чтоль какой))

[Sweety]

Это не я))) чтож я зверь чтоль какой))

Млин, ну тада кавычки нада!)) А я поверила...)