Всякая весёлая хрень...

[Garfield]

Дневник менеджера по работе с клиентами.

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!

Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?

С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.

Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни!Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это жсадизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всехэтих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши СТRL-АLТ-DЕL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:

Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышалв трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс?

Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.

Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.

к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью.

И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.

Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормитьсвоими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра!

Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.

Куда вы меня сегодня поведете?..

[Garfield]

После очередного сползания с кресла не удержался и тоже решил пополнить темку

[PLIM]

смишно....спирва падумал...байан....ан нет....ничитал.....но каг по шаблону....

хотя чо я гаварю.....неделя и есть шаблон....день суркабля

[Terra]

Так, пришлите мне сразу сто танцующе-поющих членов, плз.... чтоб начальнега моего порвало на куски... ибо желания спать с ним нет никакого, но как же он уже того-самого.... ну вы поняли....

[Garfield]

Дневник КОТА!

14th Sерtеmbеr 2003

12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!

16th Sерtеmbеr 2003

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

17th Sерtеmbеr 2003

3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

18th Sерtеmbеr 2003

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка,

остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

19th Sерtеmbеr 2003

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

20th Sерtеmbеr 2003

11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...

[Garfield]

Это уже из старых запасов и наверное уже известно, но.... мне нравицца

[Garfield]

Наyка - замечательная вещь.

А знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы

выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются

сексом pади yдовольствия.

[Garfield]

Памятка офисным работникам

Уважаемые коллеги!

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ВМЕСТО: Меня это не @бет.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту ху@ню?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

ВМЕСТО: Ни х@я не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

ВМЕСТО: Не х@й мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

ВМЕСТО: Иди на х@й

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ….

ВМЕСТО: Да мне вообще по х@й.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

ВМЕСТО: Это еще что за х@йня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

ВМЕСТО: Ни х@я не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

ВМЕСТО: Х@ли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

ВМЕСТО: Да какая, на х@й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

ВМЕСТО: У него ж@па вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

ВМЕСТО: Пошел в ж@пу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли…

ВМЕСТО: Что за г@вно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

ВМЕСТО: Какой пид@р поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

ВМЕСТО: А мне глубоко по х@й.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

ВМЕСТО: Он надутая ск@тина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

ВМЕСТО: Эта су@а тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Это очень целеустремленный человек.

ВМЕСТО: Какого х@я ты делаешь?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.

[Sharky]

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

[Garfield]

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

Классная ссылка!!! поднимает настроение!!! к тому же я обожаю кошек

[Ann]

Несколько забавных рекламных роликов, их правда, надо предварительно скачать, но это недолго )

http://ifolder.ru/58381

http://ifolder.ru/61501

http://ifolder.ru/59011

http://ifolder.ru/58364

http://ifolder.ru/58314

http://ifolder.ru/58303

http://ifolder.ru/58301

http://ifolder.ru/58370

[Spunik]

Всем привет и доброго дня!Поделюсь подборками,может кто и не читал.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона."

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,

фразу: "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Разговор в буфете.

- Что будем брать?

- Пиво.

- Какое пиво на рабочем месте!

- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

- Хочу собаку купить, жена не дает.

- Думаешь, собака даст?

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл!

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: “Так, а почему вы без машины?”

[PLIM]

По сообщению информационных агентств 2 июня с.г. премьер-министр РФ М. Фрадков отменил свой официальный визит в Аргентину по причине того, что «был искусан на даче кошкой, которая подозревается в бешенстве и сейчас находится на принудительном обследовании в больнице ФСО»

Не Каплан предательский выстрел,

Не обрез кулацкий в окошко

С ног свалили премьер-министра:

На Фрадкова напала кошка.

Нет, не банда «Чёрная кошка»

Из кино, где играл Высоцкий

А котёнок соседский Гошка

Искусал премьера по-скотски

Серый кот дворовой породы,

Ушки, нос, ошейник от блошек,

Оказался чисто уродом,

Прям Басаевым среди кошек

На прогулку после работы

Эм. Фрадков, как обычно, вышел,

Вдруг в ночи промяукал кто-то:

- Всё, пистец тебе, дядя Миша!

Подкосились ноги охраны,

Хоть они далеко не трусы.

В общем, три кровавые раны

И четыре рваных укуса.

Оцепили рублёвку сразу,

Чтоб живым не ушёл, скотина,

А Фрадкову то, вот зараза,

В пять утра лететь в Аргентину!

Взяли Гошку. К утру сознался,

Что зовут его Ибн-Ака,

Нагло лапкою умывался

И ещё просил молока.

После сдал двух дятлов в Завидово,

Трёх энцефалитных жучков

И под пыткой заговор выдал

Пары путинских хомячков.

В общем, как обычно бывает,

ФСБ сработала ладно,

Ведь она всегда раскрывает,

Если что задумали гадины.

А Фрадков – геройский детина,

По палате бешено мечется

Ты не плачь по нём, Аргентина

Он приедет, когда подлечится.

©orlusha

[Garfield]

КНОПКА

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

[Garfield]

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод твоего творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были ниписать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой вашего сына: "Чтобы хохлогазосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к ученью глухо". Ваш сын опять ограничился кратким "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям, но не настолько же.

Кроме того прошу обратить внимание на использование вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением, преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S.

Не будете ли Вы так любезны зайти в школу и объяснить преподаватель физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[villain]

Все помнят историю про " чем круче джип"? Ну а у нас сегодня речь пойдет о Мерсе. Прислал один товарисч свой рассказ о проведенных выходных. Итак:

Г.Раменкское. Воскресенье начиналось великолепно: наглаженные брюки, начищенные ботинки, вымытый мерин  )), плюс прекрасная погода. Казалось бы, все ок.

Звонок друга с предложением пересечься. Не вопрос - пересекаемся.

Учитывая прекрасную, сухую погоду, берется пара бутылок пива для него, минералка для меня и пицца и едем на сверкающем мерсе на озеро.

Все, по-прежнему, ок.

Съезжаем с асфальта на дорогу к водоему. Дорога сухая, нормальная. Правда дальше она была немного сырая, но нам пофиг, умная немецкая электроника и широкие колеса уверенно тащат машину вперед.

На берегу была (именно была, потому что потом ее НЕ СТАЛО) очень милая полянка с зеленой травкой. Мы к ней и поехали, а пока ехали увидели жигули четверку. Как ни странно, она сидела на брюхе. Под задними колесами была глубокая яма с, накиданными туда, кирпичами, досками и ветками.

Мужик, весь в грязи, пытался домкратить машину, в то время как его жена и две дочери тусовались неподалеку.

Оценив ситуцацию, что ловить нам тут нечего и впрягаться понту нет, мы проехали мимо, однако посочуствовали мужику, дав пару советов и сказав, что у мерина коробка автомат и ею типа тянуть никого нельзя. Поприкалывались, типа лох вазовский  и забыли. Проехали еще немного, метров сто с горки и встали на берегу.

Тишина, красота, елки, красивое лесное озеро. Впереди перед нами была дорога, внешне нормальная, но с ямками и лужами, мы же решили, что по ней ехать не стоит, типа  и тут хорошо. Тут стоит отметить, что ехали мы вниз с небольшим уклоном, но на тот момент мы не парились ваще не о чем.

Друган выпил пива, я минералки, уговорили пиццу. Времени было 12 дня, делать было особо нечего.

красивый пейзаж, солнышко, и полное безделье... Невдалеке ковырялся мужие на четверке...

Позагорав часок, решили таки помочь четверке, которая села ваще капитально. Начали сдавать назад, но получилось проехать метров 5 и машина застряла, прям блин на берегу. Глина, мокрая, сырая земля как родная приняла все 4 колеса мерина, которые просто провалились.

Подергавшись вперед назад и закопавшись поняли, что сели.

Тем временем, было 14:00.

Почти сразу мы увидели 12 модель жигулей. Я пошел прикручивать на тему, чтобы он нас вытащил.

Привязали тросс... хрен там... тяжелый мерин никак не хотел вылезать. Мужик протащил нас пару метров, но в итоге мерин закопался еще круче и провалилась правой стороной 12шка. Отцепили ее от мерса и с трудом втроем вытолкали. Мужик сказал типа он не может помочь и поехал, но недалеко...

провалился передними колесами в землю и застрял просто капитально, сел на мост.

15:00

Поняв, что сидим все и плотно (4ка, 12ка и мерин) решили идти ловить грузовик.

16:00

Поймали ЗИЛ, за рулем - блондинка)), симпатичная тетка лет 40.

Тащили 4ку, порвали трос. Назад ее вытащить не получилось, ЗИЛ букосвал и закопался сам, еле выехал. Привязали тросс к морде и 4ка выехала. Потом тянули 112ю, ЗИЛ ваще без напрягов ее выдернул. Потом пришла очеред мерса... ЗИЛ протащил его метр и сел сам. Жескто и конкретно. Отцепили мерин и начали впятером толкать ЗИЛ.... Вытаскивали его час, накидали под колеса всякой хрени, раскопали берег на глубину в пол-клеса ЗИЛа, в итоге он выехал и просто смотался. Уговорить его тащить мерин было нереально!!!

17:00 мерс сидел жестко в болоте... впереди болото, сзади все раскопал зил....пипец... просто пипец((((((((((((((((((( Поехали в деревню за трактором, трактор уехал на работу и другой техники не было ваще.

И вот, мертвое шоссе, небольшой коттеджный поселок и все! Ну и это гребаное озеро с дурацкими елками и изрядно надоевшими березками. А солнце, меж тем, катилось к закату...

4ка уехала, презентовав нам троос, смоталась 112я.

Обзвонив все знакомые джипы понял что капут, никого рядом не было: кто в москве, кто пьян, кто вне зоны действия сети, блин.

Пошел на трассу искать счастья.

18:00 поймал УАЗ-патриот. Реальная машина с реальными пацанами, все синие от наколок. Общий язык нашли быстро, поехали тащить мерин. Они протащили мерин на метр и сели сами. Хваленый УАЗ -высокий, полноприводной, с нормальной резиной - наглухо сел на мосты.

19:00 через час УАЗ общими усилиями вытащили. Грязная машина, уставшие и злые братки пожелали нам доброй ночи (они нас реально вытащить не могли) и уехали.

И тут вдалеке показался мираж. Я не верил своим глазам: прямо через поле чесал военный КАМАЗ - здоровый и мощный - и мигнул нам фарами. С реальным подполковником и рядовым, его прислали друганы друганов.

Опуская подробности, КАМАЗ протащил мерин 3 метра, поехал разворачиваться и... наглухо сел сам... его вытащить было нереально... Подполковник не будь дурак, полковник же, вызвал еще один КАМАЗ на подмогу.

20:00

Приехал еще один военный КАМАЗ, груженый какими-то зелеными ящиками и с двумя прапорщиками...

бухими ))))) С лету они вытащили первый КАМАЗ, потом взялись за мерин.

Прекрасная когда-то полянка была не просто вскопана, она была перерыта окопами и траншеями... С жутким напрягом, полноприводной груженый КАМАЗ небольшими рывками тащил таки мерин. Пару раз КАМАЗ сам садился, тогда отцепляли мерин и толкали вместе с жирными прапорами и подполковником КАМАЗ... Вытолкав КАМАЗ, снова прикручивали к нему мерин и тащили по гребаной полянке и разбитой дороге фашистскую технику...

В 21:00 мерс выехал на шоссе...

Вы можете себе представить КАК буксует шестиколесный камаз по жидкой глине??? Правильно! В общем, на шоссе выехал не мерин, а что-то непонятно и полностью заляпанное грязью, травой и глиной средство на четырех колесах...

Вот.

Конечно, мы прислали военным денег, сказали им спасибо и поехали в город.

Говорить о нашем внешнем виде думаю излишне: рожи в грязи, рубашки в глине, ботинок и брюк ваще не видно. Когда мы въехали в город, люди на нас странно смотрели, в городе ведь сухо, асфальт, а мы как из ж.... дракона.......

Вот такое вот прекрасное восресенье блин, мерин-троффи, понимашь)))))))))))))))))))))))

[jacomo]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как

открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в

грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

[jacomo]

Рисунки на запылённом стекле.

Тут ещё немного

[Denius]

Надо с рисунками перетаскиваа у меня не получилось, поэтому только ссылку даю

(ссылка)

[redfoxy]

Из жизни любимой мелицыи:

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.

Тот, ессно, орет не по-детски громко.

В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.

Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

"Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете?

ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!"

В кабинете замолчали все.

[redfoxy]

И еще чуть-чуть на армейскую тему:

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въотхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[форточка]

Апсмеялась...)))

[Пупс]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Максим Терин, "Колучий Саров"

[nataly]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

[форточка]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

Бугага...

как грит Плим...))))