Всякая весёлая хрень...

[фэнтази]

Однажды,в студеную зимнюю пору,

лошадка прилипла писюлькой к зобору.

Она и брыкалась,она и лягалась,

лошадка ушла,а пиписька осталась!!!

[CTC]

Сотворение мира (Библия для чайников)

Это слово переводится как «Учение» (в том смысле, который оно имеет в фразе «Бессмертное учение Маркса-Ленина-Сталина). Почему в каноническом русском переводе Библии это слово переводится как «Ветхий Завет», мне совершенно не понятно. Но, начну я, естественно, с него.

Итак, Ветхий Завет. Ветхий Завет состоит из пяти книг (поэтому он еще называется Пятикнижие).

Первая книга Ветхого Завета называется что переводится как «Во главе» (в смысле «в начале»). Почему в синодальном переводе это слово переводится как «Бытие»… Ну, Бытие, так Бытие. Поехали. Начинается Бытие с описания процессов, которыми остро интересуется астрофизика и в настоящее время.

В начале, помине, создал Бог небо и землю. Сразу несколько оговорок переводчика. Это слово обычно переводится на русский язык как «создал», но, в действительности, этот перевод не точен. В иврите это слово употребляется исключительно при описании действий Бога. То есть только он способен это делать. Это совершенно особый процесс, который только ему доступен. Да, кстати, а кто такой Бог, собственно? Бог ;;;;; (Элохим). Элохим — это вовсе не личное имя.

Бог — это понятие, как стул, стол, или, к примеру, природа. Природа, как и любое абстрактное понятие, ни в каком личном имени не нуждается, и иметь его не может.

У многих вызывает напряжение окончание потому что это окончание обозначает в иврите множественное число мужского рода. Основатель ислама пророк Мухамед так озаботился этим обстоятельством, что, при обозначения понятия Бога в исламе, он это окончание вообще отбросил. В результате Элохим превратился в Аллаха. Мол, Бог один, и нечего его обозначать словом во множественном числе. В действительности же, он и в Ветхом Завете (то есть и в иудаизме один). Просто слово такое. Но, продолжим. Итак, небо и земля созданы. Но, «земля была пуста» и «тьма над бездною». В общем, картина не веселая. А Бог, он хоть и понятие, но эстет. Ему красоту подавай. Ну, своя рука, как говориться, владыка, а Бога явно посетила муза. Ну, в общем, он и пошел заниматься украшательством.

И сказал Бог: «Будет свет». И появился свет. (Согласитесь, со светом уже значительно веселее). Посмотрел Бог на свет — и ему стало хорошо. (я же говорил — эстет). И отделил Бог свет от темноты (смысл этой фразы, признаться, ускользнул от моего понимания). И назвал Бог свет «день», а темноту назвал «ночь». Далее Бог создал вечер и утро, далее все соединил в нерушимую общность…

На следующий день Бог сообщил (кому, интересно?): «И будет пространство межу водой и водой и будет разница между водой и водой. (Не понял, о какой воде идет речь. Но, надеюсь, огненная вода тут не причем.) И разделил между водой, которая над пространством и водой, которая под пространством. (А-а-а, дошло

Конструкция получилась такая: вода, которая над пространством — это небо. А вода, которая под пространством — это вода (Мирового океана, что ли? А

«пространство» — это видимое пространство, ограниченное небом, поверхностью воды и линией горизонта на 360 градусов по кругу).

Третий день для Бога, как выяснилось, тоже не пропал зря. И сказал Бог: «И стечет вода, которая находится под небесами, в одно место». В результате этого, в сущности, простенького мелиорационного приема появилась суша. И назвал Бог сушу землей, а место скопления воды — морем. А что, очень удобно, я считаю. Вот плывете вы по морю, плывете, и вдруг видите землю. Ну и давай кричать: «Земля! Земля!». И сразу всем становиться понятно. Богу, кстати, сотворенное им в этот день тоже очень понравилось. До такой степени, что повелел: «Чтобы росла на земле трава (молодец какой, грин пис прямо), а так же плодоносные деревья. То есть деревья, в плодах которых находилось бы семя данного дерева (о как!). Естественно, как Бог сказал, так сразу и стало. В результате этой зеленой революции землю покрыли растения, которые обладали способностью образовывать семена. Естественно, все сотворенное Богом на третий день творения ему так же

чрезвычайно понравилось. Мол, можем, когда хотим!

На четвертый день творения украшательский зуд овладел мыслями Бога окончательно. В частности, он забабахал звезды на небе и даже предложил им некое применение. Мол, по их расположению можно определять календарные даты, да и освещать землю они будут. Причем тема освещения земли бога особенно увлекла. В результате он тут же создал два больших светила. Одно светило, побольше, властвовало днем. Другое, поменьше, властвовало ночью, вместе со звездами. И разместил Бог всю эту гирлянду на небе, для того, чтобы она освещала землю. Естественно, такая красота, созданная Богом на четвертый день творения, просто не могла ему не понравиться.

Пятый день творения Боженька посвятил животноводству. И сказал Бог, что… на русский это переводят обычно как «кишеть». В действительности это понятие объединяет животных, способных стремительно размножаться и двигаться или без помощи ног, или так быстро, что этих ног не видно (рыбы, насекомые и т. д.). Вот именно такими существами Бог и населяет воды на пятый день творения. Над поверхностью же земли он помещает всех, у кого есть крылья ;;;;; то есть, это не

только птицы, но и летучие мыши, к примеру. Или все те же насекомые, которые умеют летать. Тут же, не останавливаясь не на минуту, этот академик Лысенко создает морских млекопитающих, пресмыкающихся… Разведение животных Богу страшно понравилось. Но, все-таки, под вечер он пустил этот процесс на самотек, предложив всем присутствующим плодиться и размножаться самостоятельно. Наполнив собой водоемы и просторы полей и огородов. Да и всего остального.

На шестой день творения увлечение животноводством привело Бога в лоно буржуазной лженауки генетики. И сказал Бог, что выйдет (именно выйдет ;;;; на землю, а не произведет земля, как это пишется в русскоязычном каноническом варианте Библии), строго согласно своим видам и породам (именно по родам их) скотина (то есть домашние животные) и земные гады (земноводные и пресмыкающиеся). Как это бывало и прежде, Богу все созданное им чрезвычайно понравилось. Чрезвычайно. До такой степени, что Бог сказал (повелел сам себе): «Сделаю ка я человека. По внешнему виду (сегодня это слово перевели бы «как по нашей фотографии» (снова множественное число вылезло. — это окончание множественного числа первого лица. Помните окончание ;; от которого отказался основатель ислама?). Но, продолжим. Бог собирается сделать человека ;;;;;; (то есть, буквально «таким как мы внешне») и (то есть, такими, как мы, по сути, по содержанию). В каноническом русском переводе это дается как «по образу нашему и подобию нашему». Множественное число понятия Бог первоисточника элегантно затушевывается.Но дело даже не в этом. Что значит «по образу и подобию нашему»? Это что это, кроме того, что богов подозрительного много, они еще вешнее и внутренне похожи на человека!? Это что это за антропоморфизм такой?

Далее, человеку дается особый социальный статус в животном мире. Во всем похожее на Бога существо будет властвовать над всеми живыми существами, созданными ранее. А так же над растительностью. Сказано — сделано. Бог создает мужчину и женщину. Предложив им тоже плодиться и размножаться (за что ему большое

человеческое спасибо).

Седьмой день. А седьмой день — это отдых, расслаблюха, нирвана. Строго говоря, кроме того, что Бог создал за шесть дней, он больше ничего не создал, а только властвовал созданным. «И закончил на седьмой день Бог царство (именно «царство его» а вовсе не «почил от дел своих», как в русском каноническом переводе). Но забивание болта на трудовой подвиг каждый седьмой день недели — так и осталось для него, как и для созданного по его подобию человека, делом святым. Кстати. Слово суббота однокоренное со словом «сидеть», что не удивительно. Не работать, буквально, сидеть, ничего не делать.

[mousoff]

Спер с aqa.ru у deep phoenix

Наш Кошастый совсем обнаглел. В прошлом месяце словил и незамедлительно сожрал одну SAE, пока приучали к воде. Вторую получилось отбить - он ее плюнул, живая до сих пор. И вообще в последенее время много себе позволяет. Посему решила я составить соглашение о совместном проживании Кота и Хозяина, дабы оговорить все обязательства сторн. Получилось вот что:

СОГЛАШЕНИЕ

Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:

- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);

- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;

- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;

- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;

- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;

- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;

- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;

- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;

- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;

- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;

- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;

- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;

- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;

- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;

- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;

- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;

- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;

- не срать в душевую кабину;

- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:

- выговор;

- общественное порицание;

- ограничение пищевого довольствия;

- ограничение свободы;

- лишение свободы на определенный срок;

- меры физического воздействия;

- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

[Denikin]

чушь!

[Коша]

чушь!

хде??! дайте пачитать

[фoрточкa]

Форт, откуда взяла?

явне НЕ медфорум

канешна не мед...

запостили в сузука клубе...) мне понра, кинула вам...)))

[фреея]

в преддверии М-Ж праздников. Нинаю куда разместить. гы.

**Игорь Иртеньев.***

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто

* Тамара Панферова. **Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

* Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда, у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

* Виктор Бичев - ответ всем троим:*

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые???

[Blondinkanadeu]

Всех женщин клуба с подготовкой к 8 марта!!!!!

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

[CTC]

в преддверии М-Ж праздников. Нинаю куда разместить. гы.

**Игорь Иртеньев.***

Как не прискорбно, но байан, это Дикей постил... Хотя и весёлый.

[фреея]

Как не прискорбно, но байан, это Дикей постил... Хотя и весёлый.

думаешь? а вроде последний куплет не бойан

[санег]

улыбнуло. спер с другого клуба

Эту историю поведала мне моя подруга:

"Берегись автомобиля или блондинка за рулем – 2.

Я вот вроде как уже даже не так сильно лошу, когда управляю автомобилем. Я вроде даже уже не путаю педали и рычажки на руле, как это было раньше. Например, когда один раз меня подрезали, муж в возмущении сказал: «Поморгай этому козлу фарами!». И я в растерянности, перепутав рычаги, побрызгала себе на стекло и помахала ему дворниками. Я думаю, этот козел впечатлился от такой деликатности с моей стороны.

Ну да бог с этим. Я стала ездить одна, и я выяснила, что я ни хрена не понимаю в машинах. Я очень долго думала, что брызговики – это те сикалки, которыми брызгают на стекла, пока мне под громкий мужской смех не раскрыли всей правды о назначении данного девайса. Я очень долго думала что глушитель – это такая маленькая пипка, которая торчит из под машины, воняет и издает рев, пока мне на складе не выдали полутораметровую блЯстящую металлическую бандурину странной изогнутой формы.

Я вообще очень много думаю, но как-то машины не занимали обычно место в моих думах. Маховик, диск сцепления, стартер, бачок омывателя, радиатор– это все очень знакомые слова, но они для меня не имели никакого физического образа до определенного момента. Иными словами, я не видела всего этого своими глазами. А раз не видела, то и не знала не хрена, что это такое.

Как гриться, назвался груздем – полезай в кузов. Даже не в кузов, а под капот.

Собрались мы с Ваней к бабушке. Дитё в машину упаковала, зеркала настроила, завела и поехала. «Ой, а что это такое бумкнуло?», - пронеслась у меня невинная мысль поросенка Пятачка… Хм, как-то странно стучит под капотом, но машина-то едет. «Пальцы стучат», - подумала я, сама удивляясь себе, откуда пришла эта дурацкая мысль. Видимо я кино пересмотрела «Москва слезам не верит», и, следуя сюжету кинА, что если пальцы стучат, то ехать все равно можно, поехала дальше. А стук стоит, как будто кошка с привязанной к хвосту банкой мечется по внутренностям машины. И тут…

И тут у меня все погасло, пошел дым. Я только успела вырулить на обочину и позвонить мужу, чтобы обрадовать о какой-то неисправности машины. Темно, холодно, снег метет. Приехал муж, матерясь залез под капот, вынес вердикт, что спалила стартер. На буксире вернулись домой. Бабушка скучала по нам в тот вечер.

На следующее утро, я, прыгая от морозца около машины и жопы мужа, смотрела, как верхняя часть туловища мужа меняет стартер. млин, я знаю где он теперь находиться… Но млин, мне его не поменять самой ни под каким видом, глядя как раскорячившись для упора товарищ муж отворачивал кучу гаек и болтов огромными инструментами. Нет, даже если свершиться чудо и я отверну, то после сборки у меня обязательно останутся лишние детальки.

Источник проблемы выяснили, стерлось нафиг какое-то колечко в зажигании, и ключ назад не отщелкнулся. Далее я ездила, прислушиваясь к каждому бздеху машины.

Сегодня, я тоже еду вся такая красивая… Чую запахло, радио отрубилось, но включилось вновь. Но тревога то гложет, почему запахло и радио работать стало плохо с помехами. Но я все же еду. Тревога начинает съедать душу. Следуя наставлениям мужа, что нужно выключить и заново включить зажигание, я так и сделала…. Дальше я уже никуда не поехала, машина показала мне средний палец и пришлось по-быренькому, пока не потерялась скорость, парковаться. Хм, неужто снова стартер спалила?

К чему я все это пишу. А к тому, что я собиралась пойти к цЫрульнку и стать еще красившее. А теперь у меня будет 2 сгоревших стартера и минус 4000 рублей. ЦЫрульник пока отдыхает."

во такая жесть"

[санег]

сперто и может быть баян

В общем ситуация такая:в последнее время стал замечать за своей женой странные вещи.По вечерам после работы стала приходить позже,объясняя это загруженностью на работе.Но я заметил,что эта загруженность ни как не повлияла на усталость а даже наоборот,приходит вся цветущая и веселая.Конечно у меня начали появляться подозрения по поводу измены,да и ко мне охолодела (это чувствуется).Несколько раз замечал что ее подвозят с работы на машине,она говорит что это подружка,но после того как машина проезжала под окнами и заварачивала за перекресток ее небывает около 15 мин.!Вобщем решил я их подкараулить,заехал в темную арку за перекрестком,вышел из машины чтобы взять биту в багажнике,и тут в двадцати метрах остонавливается белая калина(та самая),вобщем решил я их брать на таран,проходя мимо заднего калеса своей машины не вольно глянул на тормозной диск,и чуть НЕ АКУЕЛ!!! на нем Ц А Р А П И Н Ы продраны МЛЯЯЯ!!! собственно вопрос:поменять диски на новые или расточить старые? Кто сталкивался,посоветуйте.(((

[Анатольевичь]

Сегодня выхожу из метро на Цветном Бульваре в дверях как всегда рекламки суют, смотрю стоит бомжеватый мужик с фингалом под глазом. Суёт рекламные бумажки и орёт ЛАЗЕРНАЯ КОРРЕКЦИЯ ЗРЕНИЯ!!!!

[Borz]

Вчера был всемирный день борьбы с гомофобией. Кто как отметил?

[Татка]

Вчера был всемирный день борьбы с гомофобией. Кто как отметил?

серьезный праздник только чет в последнее время здоровый образ жизни веду)

смешную историю вспомнила

тут как-то покупала мороженое, стою у палатки, деньги достаю; рядом стоит мужчина, изучает ассортимент. вдруг ко мне подбегает маленькая девочка, ручками елозит мне по животу и кричит: "дай, дай, дай"

я в легком замешательстве: "чего это мы плачем, что случилось?" малая продолжает вопить. тут подходит женщина и говорит: "Маш, ты чего к тете пристала?" девочка ненадолго замолкает, смотрит на меня, на маму... кладет ручки уже маме на живот и снова продолжает вопить))) мужик, оказывается, папа ребенка, который просто стоял и наблюдал сцену

[Алексей Борисович]

Собрание цитат, которые я когда-то где-то встречал )

зачем курить траву и летать, если можно жрать LSD и телепортироваться...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Не будьте настолько примерны, чтобы годиться только для подражания.

Не пытайтесь спорить с идиотом. Иначе спуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.

Если вам кажется, что все вокруг сошли с ума, поставьте в известность об этом своего психиатра.

Человек разумен, а толпа - тупой, склонный к панике и опасный зверь

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,годной лиш на то,что бы достать с антресоли банку...

У оптимистов сбываются мечты, у пессимстов сбываются кошмары.

Женщины как чебурашки: мягкие, пушистые, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку»

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Преодолевать тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его накуй с его проблемами.

а кто сказал что мир должен быть усыпан лепестками роз?

Жизнь всему научит, только обучение платное...

У меня золотые руки, и не важно, откуда они растут

Плохо, что время летит, но хорошо, что вы пилот!

Совесть как хомяк - то спит, то грызет...

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуции, выход из которых тебя не устраивает.

Да... это меня сильно радует... прям как дохлого енота крупный жёлудь лежащий рядом...

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

На вкус и цвет все фломастеры разные.

Если в жизни любишь риск - сформатируй жёсткий диск!

Для мужской половины населения любовь - это пуля со смещённым центром: попадает в сердце, выворачивает карманы и выходит боком

Дорогой Дедушка Мороз, ну я понимаю, что убить всех плохих людей - это сложная задача, но сжечь в аду учебную часть.... ну это же не так сложно.... Ну почему ты так ленишься?!

Совесть мучает только тех, у кого она есть, а не тех, кого должна мучить

Люди могут жить вместе, пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость

В душе я очень добрый и чуткий человек,но как только выйду из душа-такая сволочь!!!

"ромул,германцы уже взяли Рим, а ты все еще завтракаешь!" - Дюрренматт, "Ромул Великий"

Ах да, комета...- озабоченно сказала Муми-мама.- Ондатр рассчитал, что она упадет вечером прямо в наш огород. Так что я не стала пропалывать его.

Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек.

"Если ты всегда слушал папу с мамой, школьных учителей, священников и какого-то дядьку в телевизоре, а теперь из-за этого ведешь скучную и несчастную жизнь - то, парень, ты этого заслуживаешь". Фрэнк Заппа.

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики! Вуди Аллен

Горит крыша - 01. Нужна крыша - 02. Едет крыша - 03....

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Очень хочется гидроусилитель мозга, чтобы без труда думать сложные мысли.

Не воспринимайте жизнь слишком серьёзно. Вам из неё живьём всё равно не выбраться.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

Чтобы слова не расходились с делом... Нужно молчать и нихрена не делать!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!

Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко... (с)

как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

Чего тебе, мальчик?- спросила продавщица у пятилетнего карапуза. Он протянул ладонь с троллейбусным талончиком и сказал - "Счастья. На весь билетик"

Принимая себя такими, каковы мы есть на самом деле, мы лишаем себя надежды стать такими, какими мы хотим быть

Мечты сбываются. По сходной цене.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана. Б. Фонтенель

Лопе де Вега - "Когда мы любим, ты теряем зрение."

"Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбалась, сначала сам улыбнись жизни!!!" - Джон Э. Смит

Объяснения были уместны ранее, теперь за вас говорят факты.

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле МУУ-DUCK..

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею))

Рожденный ползать - летать не может, а если уж летает, то с нашего разрешения © ПВО

В Сексе как в автоспорте! Хочешь добиться успехов - не экономь на резине!

Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Дети цветы жизни. Им тоже нужны горшки.

Не сокращай, да не сокращен будешь.

Правильно бухать не в пятницу, а в четверг - в пятницу от тебя работы в общем-то и не ждут, зато 2 дня выходных, а не полуобморочная суббота в минус.

Водитель - самый опасный узел машины

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями! =)).

Вовочка! не раскачивай папу! папа повесился для того, чтобы дома было спокойно, а не для того, чтобы ты развлекался!!!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

Мужик не кактус, ОН ПИТЬ ДОЛЖЕН!

Хорошо что нервные клетки не восстанавливаются, нету клеток, некому нервничать!!!

Мне родители говорят, что нашли меня в капусте, а я своим детям буду говорить, что скачала их из интернета!!!

Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга!!!

Счастье НЕ в тех девушках, с которыми хочется спать... а в ТЕХ, с которыми хочется просыпаться!!!"

Что такое 90-60-90, это езда в городе мимо гаишника...

...И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей!!!

А в конце окажется, что все проблемы были, потому что диван не по фэн-шую стоял...

Переходной возраст, это когда стоишь возле ларька и незнаешь, купить тебе пиво или мороженое...

Слушай... Я тут виноват.. Как згладить мою вину? Пару банок пива сойдет?

-Ящик... водки..

-Какой ты ранимый!!!

Предлагаю расстатся мирно, зачем тратить потроны...

Любовь рождается в восхищение,живёт в депрессии и умирает в истерике...

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Мы не знаем, что будет завтра; наше дело - быть счастливыми сегодня!

Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал…

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем...

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на*** иду.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

"Хороший политик должен уметь чётко и грамотно объяснить как всё будет происходить в ближайшем будущем, а потом доходчиво объяснить почему этого не произошло" (Sir Winston Leonard Spenser Chirchill)

Знатная зверюга. Мех. Сало. Шкварок нажарю.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Если врёшь - будь краток (с)

I have not failed, I've just found 10000 ways, it won't work. (Thomas Edison)

В мире есть есть 2 бесконечные вещи: вселенная и человеческая глупость. Причем, на счет вселенной, я не уверен.. (с) Альберт Энштейн

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...(с)

Еслu mы посмоmрела в зеркало, но нuкого mам не обнаружuла - значum mы НеОmРа3uМа!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...)

Выпей воды, удиви печень...

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась...

Девушка должна уметь закатывать три вещи:банки, глаза и истерику!

Женщин не надо понимать, их надо любить.

Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу..

калории-это такие существа, которые ночью пробираются в шкаф и уменьшают нашу одежду

Семейное положение: "не замужем", но "есть друг", с ним "все сложно" поэтому "в активном поиске"

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Чтобы быть счастливой в браке,традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз СВОЕЙ БАШКОЙ ПОДУМАТЬ!!!

Хорошее настроение))))). Обновлено 176 дней назад............ Чтобы меня так штырило!

Женщина - идеальное создание, потому что бог сначала создал мужчину, а первый блин всегда комом...

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

И почему его рубашка всегда теплее моей куртки?..

Едет человек в троллейбусе... Хмурый, насупленный. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва..." А за спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой, записывает: "Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять..."

Поверь, Карлсон... Не в пирогах счастье...-Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?..(с)

Много о себе говорят те, о ком мало говорят другие

Мужчины - как АВТОБУС: подходит всегда не тот, которого ждешь.

Молодой человек пришёл к мудрецу,и говорит:

-Старец,вот ты так умён,ты такой мудрый,скажи,жениться ли мне на этой девушке?..

-Нет,-отрезал мудрец.

-Но почему?-удивился столь быстрому ответу парень.-Ведь она прекрасна:и на кухне хозяюшка,и красавица,и по дому умничка,да и родственникам очень нравится...Я люблю её...

-Когда любят,не сомневаются.-ответил мудрец.

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Любовь-как нервные клетки:не восстанавливается.

Я не опаздываю, а прихожу когда все уже в сборе (В.В. Путин)

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!

Разговаривают две старухи:

-А я матом перестала ругаться,

-А я в бога перестала верить!

-Пиздишь!

-Да вот те крест!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

"Мы редко думаем о том, что у нас есть, зато всегда о том, чего нам не достает".

Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда" (с)

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Любящая женщина - это та, которая спустив Вас с лестницы, обязательно поинтересуется: “Ты не ушибся, милый?”

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

Не важно какого цвета у вас Фаррари , если у вашего офиса припаркованы две белые газели с надписью на бортах "Генеральная прокуратура" ;

Девушка,как солнце:светить должна для всех,а греть только одного!!!

Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость

"Если бы мы делали женщин, они бы тоже не ломались".....BMW...

xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?

yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

"Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком" М.Твен.

"Человеку, провалившему сотню шансов на восстановление доверия, сто первый раз не поможет. Человеку, дающему сотню шансов на восстановление доверия поможет только Бог."

"Слабый человек отворачивается...когда видит любимого человека с другим...глупый пытается разбить отношения...И только сильный человек может отпустить...того кого любит"

"У меня не было хорошей обуви, и я грустил. До тех пор, пока не встретил человека, у которого не было ног."

"В человечишке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и тельце, и мыслишки"

"Эта женщина имеет право на месть" - Убить Билла.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.

Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:

- Ну, в среднем, - мы его убили!

Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

Не нужно жалеть о сделанном.. жалейте о том, что не сделали!

Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

Лучше быть единственной у многих, чем одной из многих у единственного.

Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом... она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю...

Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом... Однако! Трудновато вести такую двойную жизнь!

С кем поведешься, тех друзей и заслужил.

Где мой компьютер, там и мой дом родной.

Я себя чувствую. Но очень плохо.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

Женщина, говорящая “Нет”, хочет поговорить.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Чтобы навсегда запомнить дату дня рождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.

Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР №1306550).

Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)

Уши слоеные.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей..

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Мавзолей закрыт на переучет.

Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве.

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00. 35-00-11

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".

Синоптики обещали, что будет ясно... Но что то мне ни черта не ясно.

[medved323]

ТЕСТ :

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнкли Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

попёрто (цы)

букафф немного но...

[mousoff]

Стырено... оч понравилось.

-А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели

в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и

посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы

таскать всю неделю.

- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. – почему-то обиделась она.

- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она

- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? – подначила она.

- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? – не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он

- Надо подумать. – кивнула она.

- Слабо? – подначил он.

- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? – огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? – не поверила она.

- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?

- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

[riglik]

мдааа

а неплохо написано

п.с. фильм похожий есть

[riglik]

нагло сдуто с сайта

ОНА — «Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке — это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке — так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

— Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику — название баров, ресторанов, спортзалов.

— Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.

— На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?

— Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?

— Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных — адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?

— Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен — внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом».изысканность и умение содержать дом».

ОН — Ответ 1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время — я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так — «дерьмовая сделка». И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен: вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка: ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда… на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы — обесценивающийся вклад, тогда как я — вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком — напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по приобретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться — имеет смысл, а жениться — нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему «изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая» девушка не в состоянии найти себе «спонсора». С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия «вздуй цену и сбрось с рук». Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте — дайте мне знать.

ОН — Ответ 2

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я — трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего возраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится — если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится — обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы — изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история — из разряда тех, которые мамы-золото искательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золото искательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину — чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин — более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы — лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин «скисшее молоко»).

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

[Птица]

Я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Но вот однажды...

...Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Вы понимаете? Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

…Он открыл дверь своим ключом. "Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?"

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. Моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: "Бумагу!" "Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.."

А в гостях он цитировал Канта.

…Наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, а умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) сволочь и кровопийца".

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. Два килограммовых ведерка в неделю! В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос - что приготовить на ужин? - терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.

Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой: "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:

- Доброе утро, дорогая!

- Что у нас на ужин, любимая?

- Иди ко мне...

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием.

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Мало того что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова.

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

· Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

· С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда.

То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат. Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. "На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское", - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. "Я тебя люблю", - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гы"...

- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

©перто

[ДикийМужчина]

[Птица]

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[Птица]

Гха

Жрец попытался унять клокочущую внутри ярость, выдохнул и постучал в дверь.

— Иду, иду. – раздалось из-за двери.

Стукнула щеколда, отворилась дверь и показался немолодой уже мужчина с пронзительными голубыми глазами.

— эээ. – смешался Жрец. – Это... Вы тут живете?

— Нет. Я тут просто дверь открываю. – хмыкнул мужчина. – Вам чего?

— Я бы хотел поговорить с хозяином. – смешался Жрец.

— Здесь ваших хозяев нет. – сообщил мужчина. – И у меня хозяев никаких нет. Так что вы, наверное, ошиблись адресом.

— Это ваш дом? Если ваш – я бы хотел поговорить с вами. – упрямо гнул свою линию Жрец.

— Проходите. – кивнул мужчина и добавил чуть тише. – Только ничего хорошего, наверное, из этого не выйдет.

В доме было прохладно и как-то удивительно спокойно. Жрец с интересом осмотрел незатейливую обстановку гостиной – деревянную мебель, какие-то картинки на стенах, массивный камин, два кресла у камина.

— Небогато. – сказал Жрец.

— Мне хватает. – пожал плечами мужчина. – Удобно и ничего лишнего. Присаживайтесь в это кресло.

Хозяин дома присел, достал из кармана трубку и принялся набивать ее табаком.

— Вы знаете... – начал Жрец.

— Секунду. – остановил его мужчина.

Он набил табаком трубку, прикурил, выпустил облако дыма и сказал, не глядя на Жреца:

— Вот теперь поговорим.

— Вы знаете, я в вашем городе оказался совершенно случайно. Я, насколько вы наверное понимаете по одеждам, верный служитель Гха, единого бога нашего... — начал рассказывать Жрец.

— Гха! – кашлянул хозяин. – Гха-гха.

— Вот именно. – кивнул Жрец. — И когда я остановился на постоялом дворе «Жаба и Олененок»...

— У Сана? – кивнул хозяин, давая понять, что знаком с хозяином постоялого двора.

— У него. – кивнул Жрец. – Мы с ним пытались сторговаться насчет его лучшей комнаты.

— У него всего одна комната. – засмеялся хозяин.

— Это неважно! – пресек Жрец. – Я просил немного уважения к верному служителю бога Гха.

— Гха-гха. – закашлялся вновь хозяин дома.

— Вот именно. – кивнул Жрец. – И этот странный человек сказал мне, что он и к самому богу Гха не испытывает особого уважения. Что уж, мол, говорить о служителях его. Я пытался наставить его на путь истины и рассказал о величии бога Гха. И тогда он начал надсмехаться надо мной и сказал, что мои представления о Гха отличаются от истины. И тогда я впал во священный гнев и хотел забрать жизнь у еретика. Меня остановили посетители постоялого двора. И они мне сказали, что Сан совершенно прав. Что бог Гха живет в этом городе и что я могу в любой момент с ним встретиться. И...

— И вот вы здесь. – кивнул Гха. – Что вас интересует?

— Что значит – я здесь? – выдохнул Жрец. – Вы же не хотите сказать... Вы ведь не можете быть всемогущим Гха?

— Почему? – испытующе посмотрел Гха. – Кто может запретить всемогущему Гха жить в этой дыре?

— Вы не можете Им быть! – выдохнул Жрец. – Вы... Вы безумны!

— Или вы не понимаете помыслов моих. – улыбнулся Гха. – Я могу жить здесь. Весь этот мир – мой. Я могу поселиться в любом уголке его. Вместе с сыном.

— Остановись! – закричал Жрец. – Сын Гха принял муку за всех нас. Сам Гха отправил его с этой миссией. Не пачкай имя его! Даже твое безумие не может быть оправданием.

— Не отсылал я его на муки! Я просто отпустил его погулять. – помрачнел Гха. – Это второй мой сын. Этого я не отпускаю от себя. Он спит сейчас. Поэтому, будьте любезны не кричать в доме.

— Хорошо, хорошо. – попытался успокоиться Жрец. – Чем ты докажешь, что ты и есть Всемогущий?

— Ничем. – пожал плечами Гха. – Мне нет дела до недоверия обыкновенных людей. И я никому ничего не должен доказывать.

— Ты обманываешь этих бедных неграмотных людей! – вновь закипел Жрец. – Ты – самозванец. Ты безумный самозванец.

— Ты имеешь право не верить в меня. – вновь пожал плечами Гха. – Мне до этого нет дела. Разве гора станет меньше, если ее не сможет увидеть слепец? Ты можешь выйти в дверь и жить дальше так же, как жил до прихода сюда. Или ты можешь поверить мне и все равно тебе придется уйти. Просто потому что ты не можешь жить со мной и моим сыном.

— Я всю жизнь служил...

— Я не заставлял тебя служить мне. – перебил Гха. – Я не нуждаюсь в слугах. Мне плевать.

И сплюнул на пол.

— Ты сумасшедший! – выпалил Жрец и ударил ногой.

Он угодил Гха в колено. Бог нецензурно выругался и потер ушибленное место.

— Пошел вон отсюда. – прошипел он. – Вон!

— А ты испепели меня! – вскочил Жрец и схватил Гха за плечи. – Сделай так, чтоб я исчез! Преврати меня в тлен! Давай, самозванец! Останови меня!

Жрец тряс Гха за плечи и бил его наотмашь кулаками. Красная пелена священного гнева застилала его глаза. Гха сначала пытался закрыться руками, затем прекратил сопротивляться и просто негромко стонал. Затем прекратились и стоны.

— Ты сам виноват. – тяжело дыша сказал Жрец бездыханному Гха. – Не надо было играть в это. Ты оскорбил меня и мою веру. Поделом тебе.

— Папа? – в дверях стоял мальчик лет семи на вид. – Что здесь такое...

Жрец схватил со стола нож и медленно пошел на мальчика:

— Прости, дитя. Но я не могу оставить место сомнениям... Они вознесут тебя... Ты должен простить...

В глазах мальчика плеснулся ужас, который сразу сменился откровенной радостью.

— Папа! – радостно закричал он кому-то за спиной.

Жрец хотел обернуться, но не смог. Чьи-то большие и нечеловечески сильные руки схватили его за голову и начали поворачивать в левую сторону. Жрец пытался разжать руки, бил ножом в стоявшего позади, выл и стонал от ужаса и боли.

— Ты можешь убить в себе бога. – раздался голос Гха. – Сколько угодно раз. Сколько тебе захочется. Это твое личное дело.

— Я верю... — закричал Жрец и понял, что он уже смотрит в голубые глаза Бога.

— Но ты не можешь навредить моему сыну! – под треск позвонков закончил фразу Гха.

Он опустил бездыханного жреца на пол и добавил:

— Не во второй раз. Не настолько я плохой отец, как вы все тут думаете.

© frumich

[oldi]

Инопланетянен

Из маминой спальни раздавались странные звуки. Какая-то смесь отдаленной свинофермы с чавканьем болота и аритмичным скрипом ржавой кровати. Павлик засунул грязный палец в ноздрю и задумался. Открыть дверь было страшно, и он решил сначала подсмотреть в замочную скважину. Но Павлик не был кандидатом в коммандос, он был пятилетним оборвышем, со сбитыми в кровь коленками и перепачканной рожицей, а потому сделать это бесшумно ему, конечно же, не удалось.

За дверью все стихло. Павлик понял, что его обнаружили, и на всякий случай отошел от двери, но смело остался наблюдать. Через несколько минут дверь медленно со скрипом начала открываться. Из спальни, прихрамывая, вышло страшное существо, напоминавшее скорее инопланетянина. На голове был здоровенный друшлак и маска с трубкой, к пузу был привязан ржавый умывальник аля сороковые с отражателем, завершали всю эту удивительную *ню семейные трусы и ласты на кривых волосатых ногах. В руке существо держало большой медный таз.

Павлик чуть присцал в штаны, но только чуть, ровно столько, сколько и должен присцать храбрый пятилетний поцан. Страх парализовал и не дал возможности убежать немедля.

Существо казалось удивилось, почесало волосатой рукой задницу, вытащило изо рта трубку и загробным голосом сказало, - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты какого *я не с*лся?

Павлик часто заморгал, хотел сказать что ему страшно, но вместо этого тихо пернул и ему стало стыдно.

- Я - Великий Умывальник, знаменитый Мойдодыр, умывальников начальник, и мочалок командир! – существо продолжало хитро смотреть на Павлика.

Павлик может и оправдывался бы, и даже дал бы клятвенное обещание умываться по утрам, как все мышата и лягушата, но вместо этого непроходимо тупил и размазывал сопли и слезы по грязному лицу.

Существо решило применить психологический прием воздействия, сняло с башки решето и что есть силы уебало им в медный таз,

-Кара-барас!!!

Павлик умер бы со страху, но в этот момент домой вбежал папа, и не долго думая пере*л инопланетянину в табло. Тот загремел медным тазом в угол комнаты. Из спальни вышла испуганная мама, и, дрожа, удивленно заикаясь спросила у папы, - А почему ты не на работе?

-Сходи-ка ты погуляй, Павлик, - сказал папа. – Мы тут с Охочимдодыром разберемся.

Мойдодыр испугано забился в угол и напоминал соседа дядю Колю, но очень отдаленно.

-А можно я не буду умываться? - неуверенно спросил Павлик.

-Конечно можно! – улыбаясь, сказал папа. Теперь тебе все можно!

И мама почему-то заплакала. А Павлик счастливый побежал на улицу, совершенно забыв поменять просцаные штаны.