Всякая весёлая хрень...

[Denius]

Зацените форумчане!

http://hardkorwin.livejournal.com/9360.html#cutid1:-D

смеялся, нет ржал державшись в живот примерно пол часа.

думаю для поднятия настроения нужно прочесть, хотя и для когото покажется жуть.

На первом абзаце чуть не оказался на месте автора :huh:

[redfoxy]

Зацените форумчане!

http://hardkorwin.livejournal.com/9360.html#cutid1:-D

смеялся, нет ржал державшись в живот примерно пол часа.

думаю для поднятия настроения нужно прочесть, хотя и для когото покажется жуть.

Гарможка, но прикольно...Всякое в жизни случаиццо!

[Пупс]

Зацените форумчане!

http://hardkorwin.livejournal.com/9360.html#cutid1:-D

смеялся, нет ржал державшись в живот примерно пол часа.

думаю для поднятия настроения нужно прочесть, хотя и для когото покажется жуть.

раскас пративный, паскольку у самой какта в лифте насрали, думала вырвит прям там..

но смишно пеши исчо

[Anfisa]

_.bmp

[Максимыч]

Собственно вот

[kolunchik]

но местами, конечно, перебор....

[Joker]

Собственно вот

5 баллов!!!

[PLIM]

уссалсо от сабака с фейверком, очень уссалсо

Много старых инетовских байанов в подборке но вобщем смеялсо дажи в панедельнег

[Максимыч]

Да, "спаниель несчастный" приколол

[Godiva]

Баян... но все равно прикольно )))

[Denius]

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[pillez]

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Забавно, а нарушил что? Ускорение с каким сожно разгонятся нигде не регламентировано?

[kolunchik]

малаца! с юмором...

[PLIM]

2pillez

Дык глаз у них наметан. Если водила распистяйничает за рулем, то и в жизни такойже балван. Иль бухой ваще. Замешкался на светофоре - привлек внимание. Круто повернул- тоже. Самого сколько раз задерживали, спрашивал ведь почему. Говорят, неадекватное поведение. А был всеголишь бухой)))

[Denius]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

------------------------------------------------------

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.

Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.

В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

[форточка]

Популярные автомобильные факты для женщин

— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая?

— Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть

за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу?

— Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу,

то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить.

— А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые?

— Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда

машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое…

— Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие

сложные вещи объясняешь!

— Почему в машине женщине надо молчать?

— Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!».

А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы.

Они с перепугу могут и вдарить.

— Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний

поворот, а когда налево — нижний поворот?

— Так принято. Смысл этой традиции утерян.

— Фу, как глупо…

— Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно…

Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку».

Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно!

— Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?..

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!

— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать

и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

— Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет?

— Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная

труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает…

Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади.

— Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо.

Правильно? Куда дальше нажимать?

— Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат?

— Есть, конечно.

— А покажи?

— Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень

удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь!

— Как интересно! А когда мы колесо проколем?

— Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине?

— Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались

на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так

называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой…

— Можно ли втыкать фен в прикуриватель?

— Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот

конец фена, а другой!

— Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»?

— Пригнуться.

— А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой,

на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде!

— На эстакаде?

— Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады

нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету?

— Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует…

— Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная!

А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы

построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать!

— А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас

есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

[форточка]

Дикая природа. Борьба за выживание! Потрясающий видеоролик, снятый туристами. Рекомендую посмотреть до конца, впечатлило! Смотрим 20,4 мб.

[Anfisa]

Дневник потеющего москвича:

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а

стринги режутся

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")

на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на

Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.00 приплыл на работу. секретарше бикини идет. охранники решили забить на то, что стринги режутся.

9.10 пошел к корпоративному холодильнику подержать голову в морозилке. встал в очередь.

9.45 продвинулся на 2 человека

10.30 дошел до холодильника. он разморожен.

10.45 шеф зовет на совещание. у него в кабинете работающий кондиционер. полетел туда.

10.45.10 выяснилось, что кондей сломался

10.46 шеф сидит в одних трусах. надеюсь. из-за стола не видно.

11.25 пошел покурить

11.26 весь департамент жмется в тени крыльца. вместимость крыльца 28 человек на 6 квадратных метров. решил бросить курить.

12.00 пожел в сортир. воды нету даже в сливе унитаза. видиму народ мучаит жажда.

12.30 решил спуститься в подвал, надеюсь прорвало трубу и там потоп

12.33 да, там потоп. это хорошо. там заперся коммендант здания и сказал что не выйдет либо до тех пор пока ему в 2 раза не поднимут зарплату, либо пока не утонет. сука...

12.36 написанно 58 служебок о повышении ему зарплаты.

12.37 решили выбить дверь нахрен. народ прознал о потопе и перед спуском в подвал уже почти все здание...

12.38 дверь сука железная, и холодная!!!! остываем.

12.50 позвонил мобильник. программеры сказали что им кондей привезли. ломлюсь туда никому ничего не говоря.

12.50.32 сказал кто-то еще. все ломятся к программерам.

12.51 я не ззнал что 73 человека могут поместиться в одном кабинете. на 3 рабочих места.

13.15 время обеда. помоиму есть сегодня не хочет никто.

13.17.01 из толпы крикнули что в столовой есть три холодильника и кондей...

13.17.12 в кабинете 5 человек. 3 программера. тот кто крикнул и я, который знает что столовая на 2 недели закрыта. барррикадируем дверь.

13.20 снаружи слышатся глухие удары. интересно сколько выдержат два шкафа, три стола и 5 тел...

13.25 стена выдержала меньше...

13.25.15 хорошо что я не кричал по столовую... во всяком случаи кровь у него холодная. незнал что я вампир.

13.28 привезли еще один кондей. прикинул скока зарабатывают сейчас продавцы... установщики приравниваются к языческим богам - им преподносят дары и обещают девственниц если все быстро и качественно установят и подключат.

13.55 установили второй кондей. бьющих обманщика стало вдвое меньше.

14.00 пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

14.10 говорят, что не варили

15.30 упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 к концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

16.40 установили еще 2 кондея. некоторые вернулись на свои рабочии места. рабочий день можно считать открытым. На примере перемещения народа можно изучать алгебру. при установке нового кондея пропорционально количеству установленных кондеев отделяется часть из каждого кабинета в котором кондей уже был установлен. теперь кое-где уже можно дышать.

17.30 нас снова пятеро у программеров. в качестве извинений за перебор в обьяснении обманьщику глупости его шутки тело понесли в подвал.

17.45 выгнали ополоумевшего от духоты каменданта

17.50 тело обманьщика кинули в подвальную воду

17.50.03 оказывается она испарилась... чтож, небудет так шутить в следующий раз

18.15 конец рабочего дня.

19.00 до сих пор никто не вышел из здания...

[форточка]

Смотрим и расслабляемсо...)

[Пупс]

Смотрим и расслабляемсо...)

настя - маньячко

[форточка]

зато не каг все..

к тому же в гламурненьких танах и с необычным вкусом...

подход к мальберту состоялсо через "сопственноручную аэрографию" ...

надеюсь это Настин машин...

[Пупс]

зато не каг все..

к тому же в гламурненьких танах и с необычным вкусом...

подход к мальберту состоялсо через "сопственноручную аэрографию" ...

надеюсь это Настин машин...

вот и йа ап том жы тока падазреваю, что машин не её

кста, в гаи аэрографию как-нить регистрируют?

[форточка]

неа...

если рисунок не больше 30-50 % основного цвета...

карочи, Насть точно должны были послать...

на ригистрацию...

в гаи....

[Пупс]

неа...

если рисунок не больше 30-50 % основного цвета...

карочи, Насть точно должны были послать...

на ригистрацию...

в гаи....

тока я почему то думаю, что не ей, а владельцу машины

[форточка]

прислали на мыло...)

"...История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.

Итак - поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история..."