Всякая весёлая хрень...

[PLIM]

Это как лампочку в рот засунуть можно, а высунуть нельзя. Вроде бы и понятно, что не стоит пробовать. А в больници регулярно попадают такие пациенты.

Сема

Ты наверно всеж про лампочку в жопу или исчо куда Ну ты дипломат.

[Anfisa]

По поводу другого топлива. Все знают что нельзя лить другое. Но встречаются и те у кого любопытство побеждает. Это как лампочку в рот засунуть можно, а высунуть нельзя. Вроде бы и понятно, что не стоит пробовать. А в больници регулярно попадают такие пациенты.

А пачиму ламапчку не высунуть?

[villain]

Сема

Ты наверно всеж про лампочку в жопу или исчо куда Ну ты дипломат.

Фу на тебя.

Вот:

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.

Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.

Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!".

Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.....

[Anfisa]

Млин... прочитав, испытываю навязчивое желание пойти найти лампачкуууууууу!

Гыыыы, карашо что дома у меня по-моему только лампы-миньоны и энергосберегающие

[semion]

Ту Плим: Не, я про то что Висайн написала (хотя немного приврала как водится).

Хотя, травмпункт показывали по ТВ, точнее музейчик его, так там чего только нет: вязальные спици, болты пятнадцатисантиметровые, бокалы для шампанского, деньги, ключи, бутылки. Даже не понятно, как это всё, в людей влазит (с разных концов причём).

ПС Да неправда всё это про стоватку. Сами убедитесь, попробуйте

[фэнтази]

Помоему такая же фигня еще происходит с засовыванием пальца в бутылку из под шампанского, туда суется, а обратно никак. В какой то книжке читала, у Данцовой вроде. Сама не пробывала

[obon]

Надпись на двери в ОБЩЕМ туалете (не подумайте чего плохого)

[Sweety]

Про лампочку - лично присутствовала при транспортировке одного знакомого в травмпункт с лампочкой во рту)

А ещё - в школе один парень ручку засунул поперёк рта.. И не смог вытащить)

ЗЫ: а, как же я забыла - тот знакомый, которого с лампочкой возили, потом в рот шланг пылесосный засунул. В травмпункт не повезли, но "чудом ушёл"

[Андрюха82]

Микро-кафешка на выходе с м.Пролетарская. К сожалению, мобилка не может дать качества. Но суть ясна.

[ДикийМужчина]

Про лампочку - лично присутствовала при транспортировке одного знакомого в травмпункт с лампочкой во рту)

все равно ниверю

(правирять нибуду)

[Sweety]

все равно ниверю

(правирять нибуду)

Да Лёх, тычо? - Мля буду!

[Sweety]

В продолжение разговоров про лампочку, выкладываю кусочег из личной переписки меня с тов. Дикем Мущиной) (с ево сагласея)

Sweety (16:37:54 28/11/2007)

тычо мне про лампочку не верешь?

DikiyMan (16:38:09 28/11/2007)

пака сам не увижу, нипаверю!

Sweety (16:38:18 28/11/2007)

папробывай!))

DikiyMan (16:38:32 28/11/2007)

да ну накуй... вдрук правдо

DikiyMan (16:39:05 28/11/2007)

вапще, нада будит грушу купить и папробывать... её розгрызть можна

Sweety (16:39:28 28/11/2007)

))) Она рельефная. Нужна лампочка именно))

DikiyMan (16:39:49 28/11/2007)

ну почистить, она тагда скользкая станет...

DikiyMan (16:40:05 28/11/2007)

о! или презиг на нее нотянуть

Sweety (16:40:11 28/11/2007)

лампу вставь! Вытащют, ежель чо))

DikiyMan (16:40:34 28/11/2007)

а вдрук разабьеццо...

Sweety (16:42:00 28/11/2007)

не разобьёццо)) А ваще - эт смаря какой рот, канешн.. Мне кажется, что у меня даже "туда" не влезет)

Sweety (16:42:13 28/11/2007)

"Туда" - в смысле в рот!!!

Sweety (16:42:20 28/11/2007)

в смысле туда, ну мля..

Sweety (16:42:27 28/11/2007)

ну понел, кароч

DikiyMan (16:42:28 28/11/2007)

> "Туда" - в смысле в рот!!!

блин... тока пашутить хател

Sweety (16:42:35 28/11/2007)

))

DikiyMan (16:42:42 28/11/2007)

а что, "Туда" влезет?

Sweety (16:42:55 28/11/2007)

B)

[фэнтази]

какие то странные наговоры на албанскей!!! помоему усе перепутали!

Синонимы

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть

замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты

купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по

правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это

неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким

словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,

шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных

аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск

чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"

находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа

(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"

[PLIM]

Эдик и бабушка (видео)

Комуто может пакажецца и не смешным, но всеже. Эдиг красавчег!

[villain]

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Оказывается - Жопа - это не орган. Это состояние души.

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц.

А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу

и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Для русского человека неудача - это только повод выпить,

а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Выжил сам - выживи другого.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Русский народный праздник"Договариваться насчет Нового года" отмечается каждые первые,вторые и третьи выходные декабря.

Однажды к академику Павлову подошла собачка и сказала:" Слышь,мужик, включи-ка свет - очень сильно есть хочется!"

Самое грустное блюдо на свете- это пюре.Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

У всех женщин только одно на уме-будто бы у всех мужчин только одно на уме.

[Den2S]

блондинка приходит в магазин

запчастей для автомобилей и спрашивает у продавца датчики. На вопрос

продавца: - Какие именно? Она отвечает: - Такие, чтоб когда я в зад даю,

лампочки загорались.

[villain]

Чу!

Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х.й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[фэнтази]

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[ДикийМужчина]

Двадцать причин, по которым модераторы удаляют сообщение:

1. Просто так снес.

2. Случайно снес.

3. Не на ту кнопку нажал.

4. Был пьяный, баловался.

5. Хотелось кого-нибудь достать.

6. От меня девушка ушла.

7. В знак протеста против действий ГАИ.

8. Ко мне девушка пришла.

9. Не помню.

10. Тренировался.

11. Это не я, а девушка что приходила ко мне.

12. Клянусь, это не я.

13. Так лучше для дизайна форума.

14. Девушка попросила.

15. Хорошая была трава.

16. До последнего надеялся что это невозможно.

17. Вылил пиво на клаву, теперь работает только Delete.

18. Я не умею делать ничего другого.

19. Интересно было - заметите вы или нет.

20. Потому что я могу это сделать, а вы - нет, неудачники!

[санег]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[ДикийМужчина]

http://www.youtube.com/watch?v=wGzVBhZYqXU

[Areana]

Ролик прикольный кликать на картинку

кот-пианист

Комубред!

пощекочи красотку

[фэнтази]

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на Канаpах (т.е. дом в Амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но всЈ-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:

(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...

И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввидy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит...

[фэнтази]

Из аськи

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

[ДикийМужчина]

не мое.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.