Кошкам и кошакам посвящается

[Коша]

Лежу, свернувшись клубочком у тебя на коленях, и мурлыкаю.

Чувствую легкий дискомфорт от надоевшего положения тела, и начинаю потягиваться:

вытягиваю одну лапку, за ней вторую, выпрямляю оставшиеся и... ловлю кайф... Потя-я-я-ги-и-и-ва-а-а-а-юсь...

- я тебя разбудил?

- слегка.

- ты соня.

- я не спала, я думала. Размышляла над бренностю наших жизней.

- Брось это нудное дело. Не засоряй голову мусором, шерсть перестанет блестеть, похудеешь, и будешь

похожа на уличную, облезлую кошку, а не на моего домашнего пантеренка. Есть хочешь?

- нет. есть мне не хочется, но от крабовых палочек, или от кукурузки я не откажусь.

- может пива с рыбком? А? )

- издеваешься, да? Мало меня вчера напоил, что я, бедная, шлялась по твоей подушке как по аэродрому,

и никак не могла зайти на посадку... Но, ты знаешь, от рыбки я тоже не отказалась бы.

-------------- -------------- --------------

утро.

- сынок, вставай.

- встаю.

проходит 10-15 минут.

- опоздаешь. Будешь бежать, как ненормальный. Даже не поешь толком.

- угу.

мама зоходит в комнату уже одетая, готовая к уходу.

-ну, сколько можно! Вставай! Опять же будешь с опозданием. И сгони ты, в конце концов, эту кошку с себя! Вечно эта тварь у тебя в постели! Брысь!!!

------------------ ------------------- -----------------

- кыс-кыс-кыс...

Кыса, ты где? Иди, я тебя покормлю. Кыс-кыс-кыс...

Девочка. ну перестань дуться. А-а-а, вот ты где. Так я и знал, что тебя нужно искать в моих вещах. Кыса, слушай, на этот раз ты переборщила! Зачем перетащила мои вещи на пол? Ну ладно джинсы, но ведь свитер мама только постирала. К тому же на нем останется твоя шерсть. Ты же знаешь, что он отвратительно чистится.

Ну ладно, ладно, я же понимаю - самый любимый. Идем кушать.

- чем ты меня будешь кормить?

- "вискасом"! Наша Кыска съела бы "вискас"?

- фу! ну у тебя и шуточки. Не люблю я твой черный юмор.

------------------ ------------------ -------------------

(так, уже вернулся. Бросил рюкзак на пол, полетели кроссовки ... ну, и где он?!!)

- Кыса! Я вернулся. Где ты? Кыса!

Ах ты, лентяйка, ну хоть бы проснулась ради приличия...

Какая тепленькая, так и хочется свернуться клубочком возле тебя. Подвинься, Кыса, я так жутко замерз ... брр.

- ага, провонял одежду сигаретным дымом, и лезет греться. Переодевайся!

--------------------- -------------------- ---------------------

- странно, сколько ты у меня есть, а никогда не остаешься одной и той же.

Даже шерсть меняет блеск и цвет, не говоря уже о глазах.

- как дела?..Устал?.. Загоняли?..

- конечно, той помоги, и этой тоже. Ту выслушай, этой помоги коробки перенести, той помоги шкафы подвинуть...

Как будто я туда пошел работать как грузчик, а не как программист. Да и компы вечно у всех ломаются.

Тоже мне, "пользователи".

Я легла тебе на грудь, и начала медленно вылизывать твой подбородок, поднимаясь выше.

- у нас появилась новая девочка...

- мур-р-р... ну ...

- Ничего... симпатичная, интересная, неординарная... сегодня домой прово... АЙ! ... ты что! Мне же больно! Что это за запускание когтей и зубов?? Оставь меня! Ненормальная.

Я ушла. Забрала наш любимый свитер - и ушла. Ты остался один. Думал.

- странная кошка...

И вообще, очень напоминает перевоплотившуюся в кошку женщину. И совсем не как кошка ведет себя, реагирует, выглядит... повадки ее ...

-------------- ------------------ -------------------

- пришла за штанами? Вернись. Иди ко мне. Пожалуйста.

- слушай, а ты "гуляешь"?

- когда ты есть - да. Ежеминутно.))

- т.е.? ты что, кота привела? кто разрешил?!

- дурак.

- не понял.

- глупый ты. Я в котах никогда не нуждалась, и не нуждаюсь.

Торчи с ними на крышах, сиди на помойках, выслушивай из "серенады"... Вот еще.

- нет, ну ты же живая. Ну, я имею ввиду инстинкты...

- со временем поймешь.

- Но ты же не маленькая уже. Сколько у меня уже живешь.

А хочешь я тебе "перса" приведу, или еще кого "голубых" кровей.

- ну да! слушай, я же тебе женщин не вожу, вот и ты мне - не навязывай.

- а это не одно и тоже.

- да ну!

- ну да, я же мужчина, хозяин, а ты...

(ты замолчал, уставив шокированный, удивленный взгляд на непонятно откуда взявшуюся молодую девушку. Мало того что на собственной кровати, так еще и в какой-то шубе на голое тело)

- а я - женщина.

- .... а-а-а.. а куда делась Кыса????

- ...ЖЕНЩИНА Я!

- Не понял... Нет, вроде все понятно, но я не понял ...

Кыса. Кыса!! Что это за женщина? Ты где ее взяла?? Кыса!! Ты где?!? Ой, извините за неподобающий вид ... просто я отдыхал ...

- ничего, я уже привыкла.

- к чему? .. Извините, я штаны одену ... Блин, да где же они? Кыса! Куда ты дела мои штына?!

- они за креслом.

- что? простите, что вы сказали?

- за креслом они.

- А откуда вы ... Кыса! Кыса!! Кыса!!! Я свихнулся!

- ну чего так орать, , здесь я, здеесь!

- ВЫ?????????

[Коша]

Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.

Кошка – это не собака, у неё свои повадки.

Кошка чьей-то быть не может.

Ценит ласку и заботу.

Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.

Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,

Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.

Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.

Она знает много окон, просто быть умеет верной.

Кошка – дело настроенья, подойдёт, когда захочет.

Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.

Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.

Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.

Кошка в темноте всё видит ярко-жёлтыми глазами.

Мягкие у кошки лапки, только правда с коготками.

Кошка странное создание, с ней так сложно, не до смеха.

Мне нужна такая кошка! Кошка сделана из меха

(не моё)

[фэнтази]

почему кошка лучше женщины=) шовинистические мысли мужчин ))))

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[Коша]

[Qrab]

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

[Коша]

Притча. чота прям праслезило....

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

– Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

– Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

– Зачем?

– Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

– Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

– Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

– И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

– Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

…Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

– Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та.

– Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя!

– Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

[Uclaire]

Про дневник домашнего кота все читали?

Выдержки:

"Насцал под кресло. Хорошо!"

"Вчера весь день тщательно уссывал лоток с катсаном. Когда Этот зашел в туалет, шмакнул лапой по краю лотка, и вся жижа оказалась у Этого на брюках. Запустил в меня тапком, но не попал. Я спрятался под диван."

"Насцал под кресло. Хорошо!"

"Эта бегает все утро по квартире и орет, что опаздывает. Спрятался под вешалкой. Когда Эта проходила мимо, цепанул лапой колготку. Орала. Спрятался под диван."

"Насцал под кресло. Хо-ро-шо!!!"

....

[basswood]

Админ сказал: это глупо, что нельзя выбирать в качестве пароля имена своих животных -и нагнувшись под стол позвал SDW5$3zxCD#, кис-кис-кис!

[фэнтази]

Притча. чота прям праслезило....

Сильна... тоже защипало/защемило...

[mazlOFF]

Про дневник домашнего кота все читали?

....

Не знаю как все,но я не читал! Выложи или сцылкой кинь!

[mousoff]

Не знаю как все,но я не читал! Выложи или сцылкой кинь!

"Дневник кота"

Насцал под кресло . Хорошо !

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Сцать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Насцал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Сцать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Насцал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа насцал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не насцал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Насцал под кресло. Насцал под торшер. Насцал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если засцать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Насцал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Насцал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал сцать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Насцал под кресло. Хорошо! Насцал под кресло. Хо-ро-шо! Насцал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, *опой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пукал так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *опная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно засцывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Насцал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел с*ать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся.

Насцал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет засцал-зас*ал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Насцал на коврик . Хорошо

[mousoff]

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

[d_kat]

мысли собаки

- человек меня кормит, человек со мной гуляет, играет, дает мне крышу над головой... значит он Бог!

мысли кошки

- человек меня кормит, человек со мной гуляет, играет, дает мне крышу над головой... значит Я Бог!

)))

[d_kat]

а каринки можно сюда, да?

вот здесь много

[Коша]

Сначала она не верит в происходящее

а потом.....

с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

не забывайте...ани жывые

[фэнтази]

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

Вообщето это не только кошек касается...

[Коша]

Вообщето это не только кошек касается...

мня еси не гладить, то тож магу пакусать

[фэнтази]

Дневники кота, эт супер))) Уже третий вариант читаю, все разные! В теме про много букав еще один как минимум есть, где то в самом начале, лень искать

пысы: для меня они ваще актуальны, т.к. у самой дома два таких изверга пасутся)))

[Коша]

сразу вспаминаецо сказ про кошку, которая шла по рельсам и стерла все лапы до крови..но всеравно нашла хозяйку в другом городе..

[Коша]

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.

Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.

Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».

А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

[Fiora]

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

Во-о-о-т! Даёш пазетиффф!

[medved323]

спят усталые игрушки... кошки спят.

[Коша]

спят усталые игрушки... кошки спят.

[medved323]

Класс

это дочка у меня балуется фотиком...

[medved323]

и-э-ххххххххх... снова без меня всё выжрали...