Хроники автомобилистофф....

[форточка]

"...Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом (at)!#$ся своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.

Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой (at)!#$ой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

(ц)

оригинал тут

[Пупс]

[Димыч]

Ржунемагу

Дяде на 11-ти летнем "немце" респект!!!

Себя в нем вижу!!!

[Alfred]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+

+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[фэнтази]

5 БАЛЛОВ!!!

[Sweety]

Эээ.. Я так понимаю, что и свои истории тоже мона сюда? Просто в "Блондинку за рулём" как-то не вписывается, ибо было не в блондинистости дело, а в тех. состоянии мобиля..)

Вопщем еду я еду, однажды.. А! Не так было, я не просто ехала, а только забрала из сервиса машину с новыми калодками и решила "на них" прокатиться) Ночь уже была (сервис кругласутошный). А уезжая из сервиса, поблагодарив, расчитавшись, прощаясь, сказала: "Надеюсь, что не "до встречи", так что просто удачи вам)". И довольная поехала. И тут вдруг звуки моей магнитолы заглушает дикий рёв. Испугалась я ваще. Остановилась - тихо. Нажимаю на газ - и снова.. Дальше нажимать на газ стало страшно, не понимая что это и "вдрук взарвёмсо") Со мной была знакомая, напряжение в салоне наростало..) Позвонили мущине - "А, ну ёпыть - глушак!". Заглянув под машину, я действительно увидела облокащивающуюся на землю трубу, и всё это в целом было подобно...ладно, не буду говорить.. А хотя - подобно собаке-кабелю, скажем так)).. Ехать было страшно из-за душераздирающего рёва, но што делать..) Ехала как в ракетенах. Обратно в сервис. И наверное ещё и красиво ехала - с искрами) Так как ээ..кабелиная особенность была устремлена вперёд и загребала по асфальту) А в сервис там в горку подъём, и не асфальт, а земля. Поднимаясь в горку, цепляясь глушаком за землю, я отчаянно давила на газ, от чего звук был хлеще, чем на взлётной полосе. Будь у меня тахометр, он бы, сцуко, умер, не выдержав таких оборотов) А сервисмены, выбежавшие на сей шумоэффект, со своей стороны (то есть стоя на вершине горы) наблюдали лишь мои фары, то приближающиеся, то отдаляющиеся по мере возрастания рёва..) И вот я взмываю на эту чортову гору, целясь сразу в открытые ворота, и тут... проклятый отросток предательски втыкается всей дурью в землю... А я, ещё не зная этого и пытаясь выбраться, тщётно кручу рулём, потом пытаюсь сдать задом, за счёт чего начинаю буквально вращаться вокруг своей оси, будучи "воткнутой" в землю..)) Нет таких смайликов, чтобы описать лица работников сервиса, наблюдающих всю эту картину)

Устав бороться, и "догадавшись, что что-то тут не так..")), я вышла из машины. И говорю: "здрасьте")

Вот) Вобщем глушак у меня прогнил на стыке задней части и средней с резонатором и отвалился) Перекурив сигаретку, проанализировав ситуацию, стала смеяться)

ЗЫ: улыбалась до следующего дня, пока не узнала во сколько обойдётся вся кухня..(

Теперь вот тоже смешно бывает вспомнить...)

[SergeiNN]

Эээ.. .

...Перекурив сигаретку, проанализировав ситуацию, стала смеяться)

ЗЫ: улыбалась до следующего дня, пока не узнала во сколько обойдётся вся кухня..(

Теперь вот тоже смешно бывает вспомнить...)

Ну молодец,главное выкирить сигаретку и УСПОКОИТьСЯ!!!

[фэнтази]

Девушка за рулем, монолог =)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.

Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...

Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...

Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....

Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?

Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

[фэнтази]

А такой прикол имел место на самом деле:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село

Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по

моей вине, но воздержусь от этого,

поскольку никакой вины за собой не

ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие

убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где

корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей

давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных

мер предосторожности и не сделал

все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или

терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям

Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки,

но Вы

же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках

гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,

причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также

родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

[Sledopit]

В разделе про двигатель увидел жалобы Стекозюлечки на непонятное поведение двигателя ее авто, то глохнет, то едет, то ошибки выдает...

Вот и навеяло.

Вспомнил реальную историю, что произошла лично со мной в году так 94м...

Я - гордый владелец белоснежной ВАЗ-093 "длинное" крыло

Тогда еще сигнализаций толком "нормальных" и не было, а популярность авто была огого!

Перекрасить мою белоснежную ласточку с мокрый асфальт...ууууу.. реальные пацаны бы обстрадались от зависти...

Кароче, в ту пору было модно ставить всякие самопальные устройства, усложняющие жизть злоумышленникам. Как вариант ставили такие реле, что замыкание цепи от зажигания происходило от подводки в тайное место на торпеде магнитика, что водила носил на ключе как брелок от самопальной сигналки.

Поставил и я такое устройство.

Еще кароче... час пик, ранний вечер пятницы, все озверелые от жары и трудовой недели рвутся с работы уехать побыстрее...лето. Я в жуткой толчее пытаюсь проехать, выполнить левый поворот в самом напряженном месте нашего городка, там сложная развязка, плюс трамвайные рельсы, плюс светофор не работает.

Еле еле дожидаюсь паузу, чтоб проскочить...

И кошмар!

Машина вдруг глухо, вот просто намертво глохнет прямо на тамвайных путях!!!

Сзади и спереди мгновенно наезжают другие авто... ситуация атас... вдали вижу уже и трамваи на подходе! Щас будет полный абзац и ступор всего потока во все стороны..

Чую уже как мысленно в мои причинные места вставляют свои пожелания водилы авто, что не могут ехать из-за моего ступора посередь перекрестка. Воздух раскален!

Судорожно открыл капот.. все вроде на месте.. все предохранители на месте...ничего не понимаю! Пытаюсь запустить двигло... мертво, ни стартер, ни света... ниче нету!!! Краем мозга осознаю, что что-то с "сигналкой" - она источник глухого ступора! Еще и еще пытаюсь магнитиком провести по потаенному месту и запустить мотор.. все бесполезно!

Как-то странно, но вокруг не оказалось почему-то добрых автмобилистов, что просто бы на руках вытолкали мою машинку с перекрестка.. ну не повезло, наверное на доброжелательных людей тогда, хотя потом неоднократно убеждался в великодушии и безвозмездной помощи на дорогах от совершенно незнакомых людей... А вот тогда их не оказалось.. уже пошли звуки раздраженного бибиканья.

Я с расстройства громко хлопаю водительской дверкой! И о чудо! Двигатель оживает!!!!!!

Я проезжаю пару метров и двигло опять мертво глохнет!!

Я в шоке!

Это же анегдот какой-то про новых русских, тогда они в моду входили!!! .. ну помните?... " Не заводится мерс.. а дверкой пробывал хлопал? нее.. ну, тогда не знаю! " Он уже и тогда был с бородой!

Кароче так хлопая дверкой раз 20...я съехал с рельс и умудрился уехатьс перекрестка и прижался в более менее безопасный закуток... перекресток ожил.

Я спокойно покурил и включил логику..

Раз дверкой хлопать, то это че? Ага... встряска авто и - контакт где-то восстанавливается! Еще раз тыкаю и уже руками каждый предохранитель проверяю.. все оказалось банально! Отошел предохранитель, что запитывал самопальную сигналку А внешне он выглядел совершенно нормальностоящим в своем гнезде!

Вот такой анегдот получился с хлопаньем дверкой и заводкой авто

[Sledopit]

А вот еще навеяло из моей бурной автомобильной жисти

Опять вспомнился 94 год... Очень смутные времена, разгул бизнеса и бандитизма.

Я гордый на своей первой белоснежной девяточке "длинное крыло" с полным салоном родных и подругой ( слава богу, подруга была офицер ВВ!) двигаемся неспешно в крайнем правом ряду по дороге одностороннего движения из двух полос ( с очень высокими каменными бордюрами).

В левом ряду движется новенькая семерка, кто в салоне мне было тогда не видно.

Слева по движению в глубине строений замечаю большую группу бритоголовой молодежи, что обсуждает, видимо, цены на лондонской бирже (по всем признакам была "стрела").

Не придаю особого значения, еду дальше.

Потихоньку начинаю семерку догонять, почти поровнявшись, та тоже идет накатом, и вдруг без сигналов на поворот, семера делает резко вправо и начинает тормозить, я с интеллигентным криком чтож вы бл...и!!! пардон, творите господа!!!! Торможу в пол, но уйти нету никакой возможности и затормозить окончательно не хватает метра!

В итоге, врезаюсь левым бампером аккурат в заднюю правую дверь семеры, слава богу, там не сидел никто. Дверь вмялась в салон сантиметров на 30-40! Моей фары, крыла тоже нет.

Сижу в оцепенениии, все живы в салоне моей машины и не ушиблись.

Из семеры выходят три амбала в камуфляже и в масках, двое с калашами.

Со зверскими глазами забирают документы, что-то по рации матерят и приказывают ехать за ними.

Я с ужасом понимаю, что под дулом двух автоматов не разумно требовать вызова ГАИ на место ДТП.

И требывать стандартных процедур... ( хотя потом многие ухари мне так и советовали, что вот они бы уперлись рогом и не поехали до приезда ГАеров.. хахаха три раза.. посмотрел бы я на этих ребят под дулом калаша)

Кароче...

Очень быстро едем через весь город к одному популярному казино, там уже лежит братков 30-40 штук лицом на асфальте в окружении еще более грозных ребцев с калашами, все в масках.

Оказалось , это свердловский ОМОН совместно с нашим проводил спецоперацию.

Те в семере похоже получили приказ остановиться, что было сделано незамедлительно, а убедиться что я у него сзади справа было ими в горячке упущено. Короче, когда я вежливо пояснил, что я понимаю, что вы на задании... то се... сложная обстановка.. бандитов ловить надо.... но выполняйте элементарные правила движения, а в качестве свидетеля выступила моя подруга-офицер.

Сначала они охренели от моей борзоты.. да мы тебя щас тут раскатаем, но масок не снимали все эти угрозы говоря... Татьяна показала ксиву.

Тут из-за спин вышел офицер 6-го отдела местный, что Татьяну знал, молча забрал мои документы, отдал их мне и извинился. Я не стал требовать денежной сатисфакции и тут же свалили.

А был бы один, так лежать мне на асфальте с братвой, попинываемым периодически омоном, за активное пособие бандитам и попытку покушения на офицеров ОМОН при исполнении.

Вот такие были веселые времена... хотя и сейчас не больно то становится спокойнее

[форточка]

Смешные названия РЕАЛЬНЫХ городов, деревень, улиц, рек и т.п. и т.д.…

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойна (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Йокосука (город в Японии)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Добавление от Антикритика Алексея:

Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)

Добавление от Ilya Semenov

Я зимой ездил из Новосибирска в Шерегеш (горнолыжный курорт в Горной Шории) на машине. Так вот, на этом маршруте есть село Мусохраново :-) Многие (зимой!) останавливаются фотографируются под знаком, а особо злые потом в фотошопе меняют местами "х" и "с".

Добавление от Админа Сайта в виде названия деревень в различных частях необъятной России:

Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)

Блява (Оренбургская область)

Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)

Бухловка (Московская область)

Черная Грязь (Московская область,

Солнечногорский р-н)

Козлы (Тверская область)

Вагина (Тюменская область)

Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)

Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)

Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)

Сисковский (поселок в Волгоградской области)

Целковоская (станица? Волгоградская область)

Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)

Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)

Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)

Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)

Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)

Моча (река в Московской области, Подольский р-н)

Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)

Отхожее (Тамбовская область)

Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)

Мачехин Конец (Тверская область)

Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)

Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)

1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)

Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)

Добавление от Админа Сайта - родная деревня Геннадия Андреевича Зюганова

МЫМРИНО (Орловская область)

Добавление от Евгении Кузнецовой

Лоухи(Карелия)

Хухамяха (Финляндия)

Щедрищево (Донецкая обл.)

Названия позаимствованные с сайта http://damochka.ru по рекомендации Майкла

села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)

Калищево (пригород Петербурга)

деревня МОШОНКА(Тверская обл,озеро Селигер)

деревня КУЁКНУЛО (Тверская обл.)

Смышляевка (село, Самарская область)

Дураки (село, Красноярский край)

КИЛЯКОВКА (село, Волгоградская область)

Некончай (Литва)

Сувалки (Польша)

Маза (река, Смарская область)

Радио (посёлок, Московская обл.)

В Сочи есть "Каткова Щель"

Кишки (село, Полтавская область, Украина)

Коноплянка (село, Украина)

Блядищево (село, Подмосковье)

Гробы (село, Украина)

Б.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: Б.ЛЯДИ :-)) )

Гадюшник (село, Украина)

Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)

Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)

Высунь (река, Украина)

Половинка (cело, Украина)

Большое Свинорье (Если ехать по Боровскому шоссе в сторону области, будет населённый пункт)

по дороге из Тары в Омск расположены:

р. Берняжка;

с. Почекуево;

с. Щуевоз;

р. Нюхаловка;

с. Такмык;

р. Бызовка;

с. Курносово;

с. Большие Мурлы;

р. Ингалы;

с. Старокарасук;

с. Чебаклы;

с. Увальная Бития;

р. Авлуха...

река Дырочная (поселок Белоусово, Калужская обл)

Местечко Ломы (Ивановская обл)

Местечко Бухарово (Ивановская обл)

Село Париж (Челябинская область)

города Верхний Мамон и Нижний Мамон (Воронежская обл.)

В Омской области есть место где явно жили люди с особой фантазией... Там есть реки Уй, Туй, Сик, Аю, Урна, Мисс, Укратус, Куяры. В общем и не перечислишь...

д. Мухоудёровка! (Воронежская обл)

В Свердловской области есть поселки Большая и малая Синячиха.

поселок Пиндуши (Медвежьегорский район, Карелия)

1. дер. Шамордино (Калужская обл.)

2. река Высса (Калужская обл.)

3. дер. Матюково (Калужская обл.)

В Рязанскай области есть деревни Тюково и Пилево, Добрый сот, Конобеево и много других.

село Голубинка и Кунашак (Челябинская область)

На Украине в Винницкой области есть город Крыжополь,

деревня Кончинка (Тульская область)

улица Проходной тупик (г.Днепродзержинск, Украина)

в ульяновской области не далеко от деревни Безводовки есть деревня под названием Налейка, а вот в Карелии есть посёлок Сикапохья.

с. Малый Хомутец (Воронежская область)

Недалеко от Нижнего Новгорода есть деревня «Гнилицкие Дворики»

По дороге из Ростова-на-Дону в г.Армавир ( в Краснодарском крае) увидел село Юго-Северное!!! История такова: было две деревни, разделенных рекой - Северное и Южное. А потом их объединили )))))

[CTC]

Случилось буквально час назад…

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!!!) показывает водителю, мол, проезжай…

Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак….

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

А я вот сегодня видел….

[Малинка]

прикольно ))

Если б не аплодисменты гаишника, я бы подумала, что пешеход был подставой для тех, кто гайца не заметил )

[фэнтази]

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

А я вот сегодня видел….

Зачед!

>> С 1 июля для получения водительского удостоверенияв Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальномметаллическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.Каждые3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном,имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденнымдосрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу непроизнесёт слова "Пид@расы".Представитель пресс-службы ГАИ РадарЗасадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива можетбыть внедрена на всей территории РФ)))

[Abidas]

"Пид@расы"

Ага. При сдаче экзаменов была следущая ситуация: равнозначный перекресток, наша машина поворачивает налево, со встречки - газель налево, слева и справо подъезжают по паре машин продолжая движение прямо. Не прикольно. Газель уже выехала на перекресток, мы в ее тени - тоже, нога уже на газу, чтобы завершить маневр, но тут совсем близко справа раздается вой сирены. Нога на тормоз, но он уже провалился - его втопил инструктор. Он справа первым увидел, как серые вылетают на встречку, включают сирену, подрезают свой поток и проныривают перед нами. Слева-справа визг тормозов и прям видно как "добрые" слова унеслись в след серым.

[PLIM]

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

А я вот сегодня видел….

я видел когда водитель мочит водительницу матиза на светофоре...это было круче...апплодировала вся пробка, а Олга высунулась в окно и кричала "Спасибо", т.к. на протяжении полкилометра эта жуткая матизка не поубивала весь ряд

[Mookey]

...т.к. на протяжении полкилометра эта жуткая матизка не поубивала весь ряд

Так за что мочил тогда?

[Спокойный]

я видел когда водитель мочит водительницу матиза на светофоре...это было круче...апплодировала вся пробка, а Олга высунулась в окно и кричала "Спасибо", т.к. на протяжении полкилометра эта жуткая матизка не поубивала весь ряд

Неужель прямо рукой по личику..? или просто на словах..?

Я тут недавно такой конфуз у гаев наблюдал... на дороге - огромная лужа, объезд - только по одной обочине, недавно на дороге сделали разметку и а этом месте - сплошная. Я там типа местный и знаю, что если сразу круто взять вправо, то там яма и в ней бордюр и брёвнышко лежит. Щас ессно, всё это под водой. Ну и гаишная девятка навстречу едет, менты молодые, стриженые и с суперменским выражением на лице. Мне надо через сплошную на встречную обочину, и я подъезжаю медленно, жду, когда они проедут. Кароче, гаишная девятка в луже задний бампер оставила и мож ещё чего повредила, под водой не видно было, но они в этой луже встали...Но это не суть, а\м им починят полюбому.Я до сих пор помню, как водила той девятки переменился в лице, когда понял, что влетел как последний лох и я это видел...

[МОтильда]

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.

Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо: - Бл..дь, научись ездить, ученичок! И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»: - Слышь! А на х..я мне такие учителя!?

Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.

Рассказал(а): Matroskin